昨日の余韻
昔に
自分が裏切られた瞬間を思い出して、
それが最近見えてしまった悲しい出来事に似ていたような気がした。
ずっと昔のことだけど
裏切られた方は忘れられないものだから
仲良くしようと近寄ってきても、受け止められないのは当たり前で････
でも
今、自分がどちらでもない立場にたってそういった光景を見てみると
―ほんとは当事者たちだけではなくて、周りにいる多くの声が、ごちゃごちゃにしているんだ―
とわかった。
今までの自分を振り替えると、どうして裏切られたって気づいてしまったんだろうって考えたら、
誰かから教えてもらったからであって
ほんとにそれは裏切られたっていうことになってしまうのかな･････
誰も言わなければ
裏切られたと気づかなかったのに。
どちらが幸せかなんてわからないけれど････
大好きだったんだから
気づかない方が幸せに決まってる。
昔、昔に
道を歩いていたら後ろから「車にひかれて死んでしまえばいいのに」と言われたことがある。
何人かが笑っている。
泣きたかったけど、泣いたりしなかった。
自業自得だと気づいていた。
わたしもなにくわぬ顔で誰かを裏切っていて、それを誰かがなにくわぬ顔で本人に伝えたから。
でも、責めたりできない。わたしも悪い。
そのときに思った。
どんな形であろうと、伝えて良いことと伝えちゃいけないことがあるって･･･。
な―んて
考えていても、どうしようもできないんだから
さっさと忘れてしまいましょ
笑
今日も
祝日ですが大学
です
実験にて････
脳波やら血圧やらストレスやら測定してきますよ
わからなくていいよ
今日は
偶然、電車で会った友達とハーゲンダッツを食べに行っちゃいました
トリュフチョコ(●^ω^●)
チョコアイスがミルクがかなり濃厚で、生チョコトリュフが良いアクセントになってたにょ
やっぱり
冬に暖かい場所でアイスを食べるのは幸せだね
ときどき
誰が何を考えているかわかれば楽なのになって思う。
でも、知らなくて良い方が、わからなくて良い方が圧倒的に多いと思うから
やっぱり
そんなのいらないって･･･気づく。
態度や表情がちがうだけで傷つくのに、言葉で伝えられてしまったら、もう立ち直れない気がするよね。
だから、言葉にも、態度にも現さないように生きていたいと思うんだ。
相手が何もわからないように、接したいと思うんだ。
何を考えているかわからない、そうなってしまうのかも知れないけど、それでもわたしは相手に自分の気持ちが伝わってしまう方が怖いと思う。
たぶん、わたしが相手の態度や表情に敏感で
そういった反応、一つにとても傷ついて落ち込むからなんだと思う。
中には、正直に言ってほしいという人もいるんだろうけど、わたしの強さはそれを受け止められなくて、あまりにも弱いから･･･
きっと
言われてしまったときには、もう二度とわたしからは話しかけられなくなる。
誰だって、人の気持ちを読み取りたくなる。
どうして
そんな顔して笑うんだろう？
どうして
そんなに楽しくないような顔するんだろう？
どうして
声をかけても知らない振りをするんだろう？
どうして
わたしの言いたいことが伝わらないんだろう？
どうして
影でそんなこと言えるのだろう？
考えていられる間はまだ良いのかも知れないね。
答えを聞かされたら、
もう関係は崩れていってしまうね。
だったら、
知らない方が良い。
最近、そんな風に感じてしまう光景を、よく見てしまった気がするんだ。
笑っていたい。
自分の感情で誰かを不愉快にさせたりしたくない。
仲を悪くさせたりしたくないよ、ただみんながいつもみたいに笑ってくれていたらそれで良いよ。
自分が切羽詰まると
そんなこともできなくなってしまうから････
自分を見失わないように
前を向いて
自分の考えを貫いていけたらいいな
ときどき、折れてしまいそうになっても
わたし、気が弱いんです
わたし、気が弱いんです
でも、実はそうでもないみたいで･････
大学の友達に、この前の革命的なプリクラを見せていたら、
『わたし、気が弱いんです』って書いてる一枚があるんですけど、それを見て、『あっちゃん、気が弱いわけじゃなくない
』と言われて････冗談かも知れないですが
ちょっと嬉しくなりました
わたし、自分はほんとに気が弱くて、うじうじしていてもう苛々するなってすごい感じていまして
周りも気が弱い、ドジな子だと思っているんだろうなぁ～なんて感じていましたから･･･
ちょっと
嬉しく思いました
変なところで････って感じですよね
笑
わたし、実は気が強いんですとか言ってもいけるかな
うん････
それは言い過ぎだな
何気ない言葉が
久々に嬉しいなって
思って
今、なんだか
気持ちがふわふわしてます