泣いて笑って繰り返し過ごした日々は 永遠ずっと続くのだと信じていたよねо

保存したままだった

ちょっと前の気持ち

人を嫌うのも嫌われるのも

めんどくさいし、しんどいから

だったらもう関わりたくない

言葉にしなきゃ

悩んでることにもならないんでしょ

今まで人生で

大きな挫折とかしたことなくて

捉え方の問題だけど

悲しいことにもきっと

全部意味があって

また前を向けたなら

きっとプラスになってるって

深く考えてなかったけど

こうやって今までも

無意識のうちに人を傷つけてたらって思うと

他人と関わるのが怖くなった

そもそも学生時代から

群れるの苦手なことを

少し忘れていたみたいです

夏からお姉ちゃんと一緒に住むのね、

最低１年が約束で

どうなるかは

わからないけどね

それでいつか

お姉ちゃんが地元に帰るって言ったら

わたしも帰ろうかと思って

な-んにもない高松に(笑)

昔から自由に育ててくれて

なんでも好きにやらせてくれて

悪いことしたら怒られるけど

反対とかはされたことない

はじめての稼ぎは

FC旅行のお金に消えました(笑)

つねにバイトばっかして

全部チケット代と交通費に消えました

親不孝だよな-って今更

ばんぎゃしてることを

良くは思ってなくても

生ぬるく見守っててくれて

お母さんにこの前電話で

今週帰ってもいい？

なにかつらいことあったの？

趣味がなくなっちゃった！

なにがあったの？

うーんいろいろあった

らいぶに行って明日からまたがんばろう！って思えるならいいけど、思えないなら、もう行くのやめなさい

って言われて

的確だなーって思った

もうじゅうぶん好き勝手遊んだし

本当にばんぎゃしないなら

わたし東京で働く意味

まったくないんだけど(笑)

なにが問題って

今の仕事を辞めたくないってことだけだなぁ

にゅ-ふりさんから連絡くると

すごく嬉しい反面

たぶんもう会えないんだなぁ

って苦しくなる

優しくされると悲しくなる

本当は全部もう忘れたい

あおいさん好きだった頃に

戻れたらいいのになぁ

全部に立ち向かう必要はあるのかなぁ？

向き合う気なんて今はもうないけどね

もうこの話はこれで終わり！

わたしの存在早く忘れてもらえたらいいな

逃げたい真実と冷たい現実に愛想尽かして病んだふりしていてもо

鹿さんかわいい好き

でも角はえてるのは苦手

どつかれたら怖い

厄除けと開運

もう肌身はなせない

今年ちゃんと

お参りしてなかったから、

たぶん人生ではじめて

意味わかんなかったけど

会社の人に解読してもらったら

また泣きそうになった

ちょ-当たってる-って

言える日がきたらいいね

感謝、

目をさましてくれて

ありがとう

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