娘の火葬かラ数日経っていますが、
突然涙が出る時もあれば、今日は一日泣かずに済んだ日もあるなと
ホント波が激しいここ数日です。
それだけに、外に出たく無いのが本心。
必要最低限だけにしたい。
でも火葬前からお受けしていた仕事もある為、
お盆休みであっても完全オフは火葬後の1日のみでした。
それだけでもやばいと自分でも思うんだけれど。
でもお断りする事も出来ず。
オンラインでOKな為、その時間だけなんとか持ち直して仕事をする感じで乗り越えていました。
でもね、夫は違うんだよね。
ちょっと今朝も
「野菜買いに出掛けないの？」の言葉。
（※野菜買いに＝道の駅の為、遠方）
夕方から仕事があり、
昨日は終日大学のスクーリング受講＆テスト。
それだけに今日は出たくはなかった。
家に閉じこもる＝今の私にとっても悪
と見ている夫。
そりゃ自分の子供じゃないし、私の連れ子だよ娘はさ。
こっちはお腹痛めて産んだ子。
22年間母親だった人と、7年やそこら父親のフリしていた人とは
ショックの大きさも違うよね・・・きっと。
火葬後、「遠出は辛いからしばらくはしたくない」とも言っていたのに。
仕事が出来て、スクーリングも受けられ、
夫の前で涙を見せる事がずっとじゃないから
大丈夫だと思われているのでしょうか。
同じくらいの年齢の子を見ては、娘か？と思ったり
好きだった物を食べては思い出し。
悲しくない日なんかないのに・・・
この辛さはどうしたらわかってもらえるんだろう。
それとも、私はゆっくり横になる事すら
この家では許されないのだろうか。
自分でも、自分がやばい状態だって事は分っていて
19日は職業訓練校で終日授業もあって。
そこまでになんとか正常に持っていかなきゃと
気持ちだけ焦っているけれど。
なぜわかってもらえないんだろう。
正直下の子達の声だけでもキツい。
同じくらいの時、あまり一緒にいてあげられなかったなとか
3歳5歳の頃はシングルマザーだったし
父親いなかったし寂しい思いさせたよねとか。
今更どうしようも無い事しか考えられない。
そういうと、
「前向かなきゃって言っただろう!!!」
と言われる。
私は悲しんでも、苦しんでもこの家ではいけないんだろうか。
母親のくせに、母親だったら
と言われる事が今はとても辛い。