幸せな死に方
大きくなったら、プロ野球選手になりたい。
子供がやりたいかとはなんでもやらせたい。
お金はおしまないから。
勉強はしておきなさい、損はしないから。
今が楽しければいい。将来の事はまた考えるから。
頑張って稼いで、いい暮らしがしたい。
悔いが無いように生きなさい。。。。。
十月始め、
季節の分れ目は人が多く亡くなる季節。
私はそんなに頑張って生きてはいない。
欲しい者も、望みもそれほどない。
命を意識するならば、命を消化しているだけ。
どうせ、死ねば思い出もお金も地位も名誉も消えてなくなる。
死ぬのは怖くない、いつ死んでもいいと思っているから。
別に、いつ死んでもいいと思うくらい頑張ってわけではない。
ただ、自分にそんなにも興味がない。
でも、人が死ぬのは悲しい。
伯父さんが死んだ時、お爺ちゃんが死んだ時、愛犬が死んだ時。
でも、泣いて時が経てば大抵の間はその悲しみは忘れてしまう。
こうして、その死を振り返ってしまうけど。
きっと、皆もっと生きていたかったんだろう。
二人の死に目には会ってないけど、とても悲しかったんだろうと思う。
後悔は沢山あるんだろう。
愛犬も、最期が迫るに連れて、よだれすら自分で制御出来ずに、ご飯は喉を通らず痩せ細っていった。それでも、家族が近寄れば尻尾を振り、愛嬌を振りまいた。そして、最期の時には、およそ二週間ぶりに大きく吠えて、寿命を迎えた。もっと、家族といたかったんだろう。
でも、本当に頑張って生きていたのか。
伯父さんはもっと頑張って働いて、体に気をつけていればこんなに早くに死ななかったはず。
お爺ちゃんは、もっと話す機会をくれていれば、多くを理解できたはず。
愛犬は起きて、散歩に出かけて、ご飯を食べて寝るだけ。
死に際だけ見れば、誰でも頑張って生きているように見える。
本当に頑張って生きた人も、それなりに頑張った人も、最期の時に皆それ程の大差は無いのだろう。
こうして、三人の事を振り返ると、これといって会話は思い出せないがキャッチボールをした事、旅行に行った思い出は沢山思い出す。
人との関わりは思っていたよりも、根強いものなのかもしれない。
三人共思い出を振り返って、もっと親しかった人との別れを惜しんでいたのかもしれない。
私は悲しんで死にたくない。
今、そうやって生きているから。
最期に悲しめば、私の人生を否定してしまうような気がする。
今の私には親しい友人や家族との思い出がたくさんある。もちろん印象に残っている会話や言葉もある。
ありすぎてしまう。
どうしたら、悲しまずに死ねるのか。
答えはもう出ている。人との関わりを断てばいい。
しかし、私がその答えの通りの行動をすれば、本当に望みが叶うのか。
その可能性がある限り、いつかそうしてしまいそうな気がする。
幸せな死に方など存在するのだろうか。