今になっても信じられないこと。それは・・・。
実に自分が妊娠しているということ。妊娠8ヶ月にもなって、何を言ってるんだ！
という感じなのですが、本当に不思議な感じです。
これまでと同じ自分のまま、妊婦になり、きっとこのまま、出産して、ママになる。
この事実が、なんだか信じられないのです。
特に去年結婚したばかりだからかもしれないし
強烈なママになりたい願望がないまま、妊娠しちゃったから、かもしれない。
20代の頃、30代の自分像としてバリバリ働く自分は想像できても、
ママの自分は想像できなかった・・・ママになりたくなかったわけではなく
いつか子供も欲しいとは思っていたけど、それでも。
妊娠検査薬が陽性反応した3月のあの日、本当に、本当に自分の目を疑ったし
実はその後も、超音波でベイビーを見るまで、信じられなかった。
そして2センチの微生物みたいなベイビーがものすごい勢いで、
体中が心臓
って感じで、バクバクと脈打っているのをモニターで見て
初めて、ああ、お腹の中に、別の命が本当に芽生えたんだね・・・！って思えたのです。
それでも外見からはしばらく妊婦に見えなくて、密かな妊婦。
て感じで、つわりも乗り越え、安定期に入って・・・。
自分の身体の中に起こる異変。しかも、自分ではコントロールできないような
将来的で、発展的な、幸あり、希望アリな異変。
これって、本当に妊娠してみて初めて実感することでした。
でも、不思議なことに、私の身体はずっと妊娠したがっていたような気がする。
たぶん、去年くらいから。結婚して、パートナーが確定したから、
かどうか分からないけど。たぶん関係していると思う。
こういうとヘンな感じですが、妊娠して、身体が喜んでるのが分かるの。
これまでの私の身体は仮の姿で、妊娠して「本来の姿」に戻ったような・・・。
頭のてっぺんから、つま先まで、赤ちゃんがお腹にいること、ついに
妊娠できたことを、実感して、喜んでる。まるで、ずっとずっと待っていたかのように。
これは、私の頭の中とは別で、なんていうか本能的な部分の話。
そして身体が私の心にも訴えかけてくるのです、ほら、妊娠してよかったでしょう？と。
こんなふうに思うとは、想像もしなかった。
妊娠って、どちらかというと辛くて苦しいイメージの方があったから。
普段どおりの生活が送れなくなったり、いろいろ諦めたり、
仕事に支障をきたしたり、周りに迷惑かけたり、するのかなって思ったから。
私の場合は特に今のところ健康な妊婦だからかもしれないけど、妊娠って
辛くて苦しいものじゃ、ないと思う。こんなに幸せな気持ちになるなんて
もっと早く知っていたら、私はせっせと妊娠を望んだかもしれないとすら、思うのです。
（妊娠前はよく悩まされた頭痛や腰痛なども妊娠後はなぜかほとんどない・・・。）
ともかく偶然にも妊娠して、今に至るのですが、自分の人生にとって
新しい何かであること。まだ未知の部分が大きいけど、なんとなく大丈夫な気がする
意味のない自信？かもしれない。知らぬが仏かもしれない。
出産も子育ても、思ったより大変かもしれない・・・！それでもがんばりたいし、
がんばれる気がする。たくましい人間に一歩近づけるような予感がして、嬉しい。
そんなことを思う妊娠8ヵ月目の妊婦なのです。
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