昨日…

０学占い…好きだけど、恋愛は当たらない。

Yahoo!Japanの０学占いの私の昨日の運勢の始めには以下のことが書かれていた。

”異性から声はかかるものの、相手の好意的な気持ちを疑うところがあるようです。”

異性から声がかかると書いてったので、昨日は外に出たくなかったけど、わざわざダイアモンドシティミューに行って来た。確かに女性から声はかかった。コート？ジャケット？（私は冬に着る上着はすべてジャケットという。なぜなら、ＭＡ－１のことをフライトジャケットというから、なんとなくすべてジャケットといってしまう。）を見ていたときに、試着して良いですよ、と言われた。でも、これって売り文句だと思うからシカトしてしまった。ジャケットの値段が見たかっただけだし。しかし、０学占いを見てみたら、”相手の好意的な気持ちを疑うところがある”、と書いてある。ひょっとして売り文句だけじゃなく、私に興味を持っていたの？めったにないチャンスをどうやら逃してしまったようです．．．。

いつもどおり

　　　いつもと違う

　　　　　　売り文句

チャンスでも

　　つぶしてしまう

　　　　じぶんかな

どんな絶好球でも予想通りの球が来ないと見逃してしまう自分です。もっと窓口を広く待っていないといけないんだけど、”自分、不器用なもんですから。”、なかなかそれができない。

いまから…

いまから考えてしまう．．．

凍りつく

　　身もこころも

　　　　　クリスマス

実際は．．．

砕け散る

　　告白もこころも

　　　　　クリスマス

っといっても、告白する相手すらいない。小学生のとき、女の子に気を使うのが嫌になって男子校に進んだのが、女性との縁の切れ目…。それ以来、ひとりしか付き合っていない…。まだ良いか…。いや、逆に良くない…。

　でも、クリスマスは好き。雰囲気とカップルばかりの星空の下、ひとり孤独に歩いていると、孤独がもっとやってくる。孤独の中で、僕はマッチ売りの少女のごとく想像する。あたたかい部屋の中を…。

　妄想はさておいて、また妄想を！昔のドラマだと電車内での高校生が電車内でしか会わない人にラブレターを渡すシーンとかがあるじゃないですか。でも、私は今まで生きてきてそんなシーンを見たことがない。女性って電車の中で何を考えているのでしょう。私は人間観察をしてしまうんです。

まず、見るのが顔。綺麗な人はいないか？美人の恋人はかっこいいか？

次に、足および靴を見る。足フェチなんです。足が綺麗なら付き合いたいと妥協してしまうときがある。けっして告白しないけど。男性だとかっこよいスニーカをはいているかどうか？はいていたら知っているのかどうか？を気にする。

で、最後に気になるのが、私の好みの女性。その人をどうにか多くの時間見て、どうやったら告ってもＯＫなのかヒントになるしぐさとかないか探ってる。結局わからないし、電車内の知らない奴に告白されたら気持ち悪いだろうしと思ってあきらめている。

ＯＫサインが知りたいです。私には絶対でないものなのかもしれないが…。

クリスマスは良いです。

ボケはじめたかも…

　一昨日、封筒が届いた。猫のトイレを買うと１，０００円のキャッシュバックされるものがある。その猫のトイレを２個買った。トイレについているはがきを送ると送った。そうしたら、それが一昨日、届いた。疲れていたから、その封筒をどっかその辺に置いて、正しくは本棚か雑誌の間に挟んで、そのまま寝てしまった。ふと、今日になってから、そういえばあの封筒どうしたっけかなぁ、と思って探したけど出てこない。今日、一日中探していたけど出てこない。だから、あきらめてブログのネタにしている。

このネタが２，０００円也。

プラス今日の労働量．．．。

秋雨が

　　降っていたら

　　　涙がわからないのに

字余りでございました。Googleが俺の部屋検索してくれたら良いのに．．．。一割あげるから。

師走でも

　　　木々はゆっくり

　　　　　　衣替え

今年は暖冬でござまする。私の師走は超極走ぐらいつらそう。旅立ちたい。

　株価ってある程度あがったら下がってくるから、そろそろ女子高生のスカートも伸びてくるかなぁ。そうしないと普通に階段を上っているだけでもつかまるんじゃないかと不安になるこのごろでございます。なぜかというと、この間、駅を歩いていたらサザエさんのワカメちゃんみたいなスカートをはいている女子高生がいた。犯罪に巻き込まれるのが怖いので、反対方向に逃げました。おまわりさん、わいせつ物陳列罪になりませんか？怖い世の中でございまする。日々是無事がなりよりでございまする。

努力…

「自分を信じられない奴は努力する価値がない」引用文献岸本斉史、”NARUTO”、集英社…何巻か忘れました。すみません。

自分を信じていたら、一人で生きていけるのだろうか？

努力は何かを得るためにするつらいことだと、私は思う。確かに何かを得る自信がないのに、努力することは意味がないとは思わないが、自分を信じてやる方が楽だと思う。自分を信じていないと、いつも自分で手に入れることが出来るのか、出来ないのかを悩み続けながら振り返りながら、努力して進んでいかなければならないから。そして、自分を信じていたら、そんないらない努力をしないで進んでいけるからである。

私が求めているのは、つらいことを楽しくしてくれる恋人である。そんな人がいれば、私はつらいことでも楽に行うことが出来る。でも、自分を信じていればつらいことでも楽に出来るのなら、私は一人でも良いのだろうか？

よくわからない。自分が手に入れたいものがわからなくても生きている。世界では生きたくても生きられない人々がいるのに、なんて贅沢な悩みなのであろうと自己嫌悪している。人間は罪深い生き物なのだから、罪を背負ってでも生きて生きたいと思う、モチベーションが必要だと思う。そのモチベーションすらない私はもっと罪深い人間である。

僕は求めている…

一人ではつらいことでも、
二人でなら楽に出来る。
そんな恋人を見つけたい。

楽しいことなら、
努力はつらくない。
つらいから努力する。

すべてのつらいことを
楽に出来るようにしてくれる
相手を見つけたい。

相手のつらいことを
楽に出来るように
変えられるような人間になりたい。

なんとか…

　自分の人生とか運命とかを出会いについて考えてします…。

　１０年間一人でいる。人生の選択である。

　テレビで「３ヶ月も彼女がいないんです。」と悩んでいる人がいるのに、女性との出会いが１０年間ない私。運命の選択である。

　出会いがないことのでのプラスもある。

◆　仕事に打ち込める。

◆　お金を自分のことにのみ使える。

◆　恋愛の悩みが出会いがないというシンプルな問題である。

　ちょっとさびしい。

ちなみに…

　みなさん油断しすぎですよ。ダイアモンドシティーではスカートの人は吹き抜け側を歩かないように気をつけてください。私は前を歩く人がスカートだとはらはらします。私は道の真ん中を歩けないので、吹き抜け側を歩いていたので上が気になっても見ないようにしたり、神経をすり減らしてしまいました。良い転職が出来そうなので、冤罪であっても犯罪に巻き込まれたくないので、いろいろ気を使いすぎている。本当にスカートの中には毛糸のパンツか見られても良いものを入れといてください。そういう意味ではスカートの中にズボンをはくのは賛成です。ただし、私のセンスではほとんどの場合、ダサイです。センスないはき方してますよ。ネズミ返しみたいなスカートを誰かが作れば良いのに。どういうものかというと、スカートのさきっちょ（ひらひらの部分）が折り返しになっていて、折り返した先が足にはく形になっている。昔のかぼちゃブルマのさきっちょがとがっていて、足の部分がさきっちょで見えないようになっていて、普通のスカートと外見上は見分けがつかないようなものをみなさんはいて。

歳を取った…

　ダイアモンドシティー　mu　（DC）に行って来た。駐車場に入るのに混んでいて大変だろうと思い、チャリで行った。しかし、予想に反して、駐車場にはすんなり入れている模様であった。私は武蔵村山に暮らしてはや２０年になるが、DCに入っているお店はちゃんとマーケティングリサーチを行ったのだろうか？と疑ってしまいたくなるような店舗が入っていた。私の好きな店としてはCeder Crest、L.L.Bean、オリオン書房がかなりうれしかった。セダークレストで靴を買おうと思ったが今は貧乏しているのでありらめる。しかし、セダークレストなんて日本にそんなに代理店がないはずなのによりによってムラヤマ？どれだけの人間がセダークレストを知っていることやら。

　私はＤＣがマイカル小樽の二の舞になるのではないかと危惧している。寂れた小樽よりも寂れたいるムラヤマ。同じ大型ショッピングモール＆シネコン。ちゃんとリサーチしているのだろうか？店舗ごとでもリサーチした方が良いのはないだろうか？

　それにしても年を取ったものだ。ちゃりで走るのがきつかった。人ごみに酔った。ツーカレーター。

いま…

いまのじぶん

壊れたラジオが鳴り響く

　　　意味もなく　感情もなく

　　　　　　鳴り続ける

なんかつかれた。

もうとまりたい。

とまれない。

かなしいきがする。が、感情が費えている。

たぶん、私が愛情を受けて育っていないからこんななのかなぁっと、さっきテレビ見てて思った。あまり好きじゃない作家が書いた歌詞の「愛をください」が思い浮かぶ。

愛が足りない

　愛は不足するもの

　　愛は消費するもの　　　

　　　愛は与えられるもの

　　　　愛は欲するもの

　　　　　本当の愛が欲しい

本当の愛って言うとなんか宗教的だなぁ。女の人から与えられる許し（宗教っぽいなぁ）が欲しい。

運命的な出会いって人生の中に何回ぐらいちりばめされているんだろうか？　

疲れた…

　風邪と寝不足でここ数日疲れた。

　人間は変われるものなのであろうか？

　１０年、経った。でも変われない俺。何も楽しくない。何を手に入れても砂を噛む思い。どうすればいいのかわからない自分。どこに行けばいいのだろう？何を手に入れれば良いのだろう？欲しいものがなくなった。努力して手に入れたのに信用して横にいた人間に叩き壊された。もう２度と手に入らない、俺の１８年間。地獄のような環境の中で唯一の救いとして追い求めていたもの。壊れてしまった。壊されてしまった。壊した人間はまだ生きている。こいつがいなくならないと俺は変われない。でも、殺せない。私のどこかにまだ正常であろうとする部分があるから。ほとんど壊れてしまったのに変われない部分がある。