悲しみの着地点

そういえば先週のコウノドリ。
久々にボロボロ泣いたなぁ。

死産された妊婦への説明の前

しのみや先生が
「てことは原因は…」

サクラ
「原因は分かりません」

原因は不明。

…不明。

こんなに悲しい事が起こったのに 
原因が分からないんです。

何か悲しい時って、原因を責めることで
悲しみを正当化するような気がするのです。

「そうだよね。これがこうだったから
　こうなってしまったのよね。」

でも原因が無いと、
悲しみを正当化できなくて
どこを悔やめばいいのか
わからなくて。
悲しみが彷徨い、
着地点が分からず
脳内混乱で、混乱が行動になるか、
ただただぽーっとしてしまうか、
訳も分からず涙がとまらないか。
ぎゃーと泣くというか
どうしたらよいのか分からず
ただただ、つーっと溢れた涙が止まらない。

そして見つける着地点。

「自分」

お母さんのせいじゃないんですよ。
なん ていくら言われたって
四六時中一緒にいたのは私で
あの時自転車にのってしまったとか
我慢できなくてあれを食べてしまったとか
あの時転んでしまったとか
自分を原因にすることで
やっと着地できてぐゎぁぁぁと
初めて泣けた気がします。

でも、きっとそれも直接的な原因ではない。
でも着地することでやっと泣けるのです。

私の妹は生後半年からぜんそくになりました。
大きくなる度ひどくなりました。
今ではすっかりですが。
もともと父方がアレルギーな家系なので
アレルギーは持っていたと思います。
なので、生後からの何かしらの原因で
ぜんそくを発症したのだと思います。
なので遺伝子的な原因をさぐれば
どちらかというと、父にあるはず です。
　
でも母は自分が妊娠中に
おもいっきり手を挟んだから  だといいます。

「え？」と思いました？笑

はい、私もこれには
「え…っと、うん…とさすがにそれは…」と
言いましたがおそらく今もそれで自分を
納得させているのだと思います。

悲しみの着地点を自分にしたのです。

でもこれは、母にとっては逆に
活力だったかもしれません。
私のせいでと思ってか

最長半年、約三か月おきのの入院生活を

仕事をしながらこなしていました。
やるだけのことはやってやる！と

なので、悲しみの着地点を自分にすることは
良くも悪くもなのかなと。

だからこそ、支える側は
「悪くも」に行かないような支えが
必要になってくると思っています。

でも死産だけでなく
途方に暮れたときこそ
ぜひ、何か趣味があるならそれを
やってみてください。

編み物・製作・ダンス・塗り絵・絵描き
料理・好きなものを検索しまくる
なんでもかまいません。
何か集中できるもの。

そんな気分じゃないわよ！っと
思ううちはまだ無理にとは言いません。

気分転換したい。

そうおもってきたならぜひ。

他の事に集中して悲しみから
少し離れることで、心が復活してきます。

後回しにしていた大切な事を

思い出し、夢中になり、目標ができ、

前に進めた私のように。

ただの一例にすぎませんが。

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読者様の貴重な時間、

私のブログを読んでくださり

ありがとうございます。

胎盤早期剥離、流産、死産を経験された方々へ

私の経験や考えが少しでも

お役に立てたらと思い

ブログを綴っています。

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抜けて笑顔になれるような

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私なんかの小さな力ではありますが、

見てくださる皆様の”今”にエールを送り、

未来のあなたの笑顔につながりますよう

願いを込めて… ஐ

ashy

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