うまくいかない日だって二人でいれば晴れだって

秋は行かないことにした
本当は近くで見守りたかったけど
試合もあるし
何よりそうやってずるずる一緒にいたら
本当の本当にダメになっちゃう





ここ最近もずっとやっぱり頭のどこかにこびりついて残っている
どんだけ大事だった、というか大事なのかなんて分かりきってる
痛くて苦しいくらい
あたしはとっくに深みにはまってた
あいつもまだ優しくしてくれるから
なおさらつらい

分かってるし
あいつはあいつで今他にやりたいことがあるから邪魔したくもないって思ってる



けど自分の気持ちをどこにぶつけたらいいのかわかんない
下手なことしてこの距離をなくすのも怖い









結局何がしたいかわかんない
こんなに一人を想ったことなんてなかったよ

僕らはキレイな色を塗りすぎたみたい

昔から物事を一歩離れて見る癖がある
熱くなれないわけじゃなくて
熱くなっている自分もいるんだけど
俯瞰していろいろなところを探っている自分もいる





だから本当はもっと前から
春先あたりから知ってた
というか感じてた
今までの教室を作ってた先輩がいなくなってしまって
心臓部をなくしたうちの教室はどんどん歯車が噛み合わなくなっていった
だけど責任は感じても何をどうするということはできなくて
教育実習から帰ってきて夏期講習が終わってて
正直愕然とした
去年まであったいい緊張感はもうなくって
あぁ壊れていくのを止められないなって思った

生徒の意識づくりができてない
講師の意識の高さがそろってない
仕事の停滞
時間潰しみたいな授業

数えあげたらきりがない
だけど変えられない自分がいて
いらいらもした


とうとう
元から言っちゃ悪いけど反感買いやすいタイプ(でも考えてることは正しいと思うんだ)の上の立場の人に
本当なら言わなくていいことまで言わせてしまった











だから
昨日はちょっと落ちたよね
だってもうどうしようもないとこまで来てるんだなぁっていう現実を突きつけられちゃったから




だけど


あたし一人じゃなかった
同じ考えの人がいたから

もしかしたらもっと他にもいて
何とか立て直しが図れるんじゃないかなって



がんばらなきゃ
これからだ

僕が総理大臣になったら

また立ち戻った話になっちゃうんだけど

自分から離れていこうとして
なかなかうまくいっていない


専攻じゃ二人だけしかとってない授業があって
一緒にいるのは正直今ツラいから
時間ギリギリに行って離れた席に座った
姿が見えないくらいの位置に


けど、やっぱり何かの拍子にふっと頭の中でいつもみたいに学番アドレスにメールを送ろうとした自分がいて
思いなおしてやめた
そういうことやってるからダメなんだろうなぁって

その後出席メールを送ろうとして
学番アドレスのメール画面を起動したら
向こうからメール送られてきてたのに気がついた
自分から送ろうとしたくらいの時間に送られてきてて
でも終業間近だったから、ごめん、って短文で返事してすぐ教室を出た







普通の会話すら何となくしんどい
どうしちゃったんだろ
急すぎるなぁ