子どもが生れたころからかなぁ、
とりあえず夫になぜかいつも腹を立てていた。
それが、その子がもう中２になった今の今までも腹を立てていた。
なぜだったんだろう、
とにかく子育てが大変すぎたのかもしれない。
言えば手伝ってくれたけど、
それだけだと足りなかったかもしれない。
できていない自分を
家事ができない自分を
お金がない自分を
なんでもとにかく夫のせいにしていた。
夫のことは心底好きである。
『好きだよー』としょっちゅう彼に言っているくらい好きなのだ。
なのに、同時に怖いとむかつくとすべて夫が悪い
という、不思議な感情が同居していて
私の中は収拾がつかなかった。
自分でもよくわからない。
子どもに自分の使った箸でご飯をあげるのを見て
子どもの水筒を買うのを頼んだら、小さい水筒を買ってきて
夫のトイレを使った後の便器の裏側が汚いのを見て
夫が使っている洗剤の臭いが嫌すぎて
殺意を覚える
こうやって書いていても意味がわからない。
でも、なぜか私には夫に腹を立てる正当な理由があった。
で、先日Happyちゃんのpossibleの配信を聞いていた時。
彼女ががんの手術をしたんだけど、
その道の超有名な二人の先生が手術を担当してくれたとか、
病室にお花を持ってきてくれたとか、の話をしたときに
『Vipルームだったからじゃないですか？』的なコメントに対して
彼女が『そう思っていてもいいけど、それであなたは幸せですか？』って返答にはっとなった。
そうなの！そうやって私もずっとすねていた。
お金持ちに対して、美人に対して、人気がある人に対して、
そして夫に対して。
果たして、それをやるのは『おいしいの？』って話。
私はどの世界線を選ぶの？
ずっと、人を羨ましがって拗ねて、そんな自分でいいのですか？！って話！
そうなんだよーー。
拗ねていて、自分の人生をこじらせてなんの意味があるの？
幸せになりたいって言っているのに、
人を羨ましがって腹を立てて
なんの役にも立っていない！
もうそれやめる！！！
やめればいいだけ。
夫に無意味に腹を立てている自分は好きではない。
夫を恨んで生きていきたいわけではない。
そう決めたら、腹を立てなくなった！
すごい！
でも、今日は出張で不在なので、
帰ってきたらまた癖で腹をたてているのかな？
いや、その癖やめろよ、私。
どうなるか？