再会の街

昨夜、駅前を歩いてたら、なんと6年前に別れた好きだった人とすれ違った！！

横断歩道で反対側から、

左手にレジ袋を提げて、

右手は小柄で明るい髪色の女の子の手を引いて、

相変わらずブサイクな顔をよりブサイクに顰めながら歩いてきた。笑

横断歩道を渡った先には喫煙所がある。

あの顰めっ面はたぶんタバコを吸える場所を探し回ってウロウロしてる時の顔に違いない、

と思ったら案の定その喫煙所にズンズン入っていったww

似た人は街中で何回も見かけてきたけど、

今回のは絶対本人だったと思う。

髪の長さも服装も歩き方もブッサい顔も(笑)、6年前と変わってなかったし、

行動パターンからしても絶対そう。

あれで喫煙所スルーしてたら違う人だったと思うけど。笑

その人は私が人生で初めてすっごい好きになってしまった人で、

初めての経験をたくさんくれた人だった。

友達以上恋人未満で結局別れてしまって、その後何年も何年もずっと引きずってた。

でも最近やっとすっかり抜け切れて、もうその人のことを狂おしく思い出すことはなくなった。

本人を前にして、

しかもよりによって女の子連れてるのを目にしても、

驚きこそすれ、何とも思わなかった。

好きがぶり返すこともないし、嫉妬も湧いてこなかった。

憎しみや怒りもないし、これと言って喜びもない。

その人の記憶はもはや私の一部みたいになってしまってるおかげで、懐かしいとすらも思わなかったw

いつも私の中にいるようなもんだから。

しかし、随分前に地元に帰って元カノと結婚するとか何とかって聞いたはずなんだけど、なんで東京にいるんだ？？

しかも元カノさんは確か3つ年上とかだって言ってた気がするけど、今日見た女の子はなんか若そうに見えたが…。

遊び好きで女好きのあの人が、そんな若くして結婚して田舎暮らしに落ち着くなんて変な話だと思ってたから、やっぱりガセだったのかしら。

まぁ何でもいいんだけど。

引きずってた頃だったら、見かけたのを幸い、これ見よがしに連絡してしまってたと思うけど、

今は逆にもう関わりたくないという気持ち。

久しぶりだし、話したくないと言ったら嘘になるけど、

再び関わってしまったら、長い時間かけて心の中で完璧に美しい思い出として仕上げたものが崩される気がして怖いんだと思う。

でも、相変わらずみたいで良かったな。

早く私も私専用の大切な人を見つけたいと思った。

スイッチON

おととい目が覚めた時、急に恋愛スイッチが入った。

可愛い男子と付き合うことになった夢を見て、それがかなり鮮明でリアルだったおかげで、

しばらく忘れてた恋愛の感覚がちょっと戻ってきて、

こうなったら絶対現実でも彼氏ゲットしたるわ、と。笑

来年の目標、来年中に絶対彼氏を作る！！

…って、断言しちゃうとなんか結局挫折しそうw

全く婚活もしてないからアテもないしなぁ…。

いろんな星占い読んでると、魚座は年明け早々1月に恋愛運がいいと書かれてるんだけど、

そんな準備期間もないままいきなり波が来ても乗れねーーよ！w

せっかく波が来ても絶対乗れる気がしない！

その波を逃したら、あとは8月頃にもうひと波ありそうだけど、

ざっと見た感じ、あとはあんま恋愛運っぽいとこなさそう…。

1月の波に何とか乗りたい所だけど、

長らく婚活もしてなかったから、心も体もすっかり凝り固まって冷え切って、

誰にも気持ちが動かないし、どこにも出かけたくないし…。

考えてみれば7月以降何もしてないもんなぁ婚活。

2019年は新しい人2人しか会わなかった。

1月と7月に一人ずつ。

二人ともルックスもスペックも最高だったけど上手くいかんかったな。

あとに何も残らない縁だった。

私とは関係のない人たちって感じ。

8月に祖母が脳梗塞で倒れてしまってから婚活どころじゃなくなっちゃったんだよね。

祖母本人は、病気で不自由な身になった今も尚、私の結婚のことを気にかけてくれてるけど。

こないだお見舞いに行った時、

早く良い相手を見つけておばあちゃんを安心させてくれと言われてしまった。

私も早くそうしたいのは山々だけど、出来ないもどかしさよ…。

もうあまり先が長くなさそうな祖母を見るにつけ、焦りが深まる…。

このまま相手を紹介出来ないまま、もし祖母が亡くなってしまったらと思うと苦しい。

来年に対して期待する気持ちと同時に、

祖母の身に、或いは父母の身に何か悪いことが起きやしないかと、

悪い年になるんじゃないかと、

そういう暗い不安感が常にべっとり付きまとって拭い去れない。

或いは大地震が来るとかね。

良い年になる確率よりも、悪い年になる確率の方がずっとずっと高く感じて、

毎日毎日毎日毎日エブリデイ憂鬱なんですよね。

良いことなんて一つも起きないよ、ここ数年。

そういえばかなり昔、ほんの少しメールだけしてた人で、

「入院してる祖母を喜ばせるために、とりあえず彼女を紹介して、一応結婚するような話になってたけど、

同棲してみたら彼女の料理が壊滅的で無理だったから、それで婚活してる」

と言ってた人がいた。

その当時、私はなぜかその話を聞いて、なんてクズ男だ！！と憤慨した。

ちゃんとした心算もないのにテキトーな気持ちで結婚を考えてるように見えたし、

彼女のことを全然愛してないじゃないか！と。

料理できない部分ごと愛していないくせに、何が同棲で何が結婚だよ！バカか！と。

そんな風に当時は思ってた。

彼女が料理できないならお前が作れよ死ね！！とまで思ったり。

かなり女尊男卑思考だったので…w

何なら今もだけど←

お祖母さんを喜ばせる為とか、自分のご飯の為とか、とにかく自分の為に彼女を利用してるだけに見えて凄く腹が立ったんだよね。

でも、今ならその人の気持ちが凄い解る。

私も祖母を喜ばせてあげる為に、なんかテキトーに間に合わせで用意したいい感じの人紹介したくなってしまうもん。

そして、もしそんな間に合わせで用意したような人が、稼ぎが少なかったり家事が出来なかったりしたら、やっぱり無理って思うもん。

好きじゃないんだよね、要するに。

利己的。

相手を利用したいだけ。

今の私も、誰かを利用したいだけの利己的な気持ちになってるかもしれない。

だから上手く恋愛できないんだろう。

昔はもっと手放しで人を好きになれてたのに、いつから打算で相手選びをするようになったのだろう。

間に合わせで祖母を喜ばせたとしても、それじゃダメで。

本当に好きな人か、好きでなくても信頼できる生活のパートナーでなければ。

どうでもいい人を連れてったって仕方ない。

祖母に嘘をついてしまうことになるし、そんなんじゃかえって悲しませてしまうかもしれない。

祖母が生きてる間にそういう相手が見つかってくれればいいけど、

プレッシャーだわ…。

冒頭で述べたように、恋愛したい欲はちゃんとあるんだけど、

ただただ遊んで楽しかっただけの若い頃の恋愛とは毛色が変わってしまってるから憂鬱なんだよな…。

とりあえず婚活また少しずつ頑張ろう…。

誰と？

いつもちょくちょく差し入れでお菓子あげてたら、今日はアラジン君の方からチョコをくれた。

よく見たらミッキーの絵が。

ディズニー土産だそう。

ええー…(;´д｀)

クリスマスシーズンにわざわざディズニーとか、どう考えても彼女だろ…。

チョコ貰った喜びより、現実見せられたがっかり感の方がデカいわw

まぁ彼女いる線は普通に予想してたけどさ。

それに、おみくじで諦めろって出てから、もうさらっと諦めてたし。

でも退職するまでの残り少しの間くらい夢見させといて欲しかったわw

ていうか、渡す時のちょっと思わせぶりな態度なw

みんながいる所で配るんじゃなくて、私が一人でいる所にそわそわしながら来て、はにかんだ感じで渡してきたから、

一瞬キュンとしてしまったら、

即オチ2コマって感じで「ディズニー土産☆」って

ズコーーーッッ！！笑

上げて落とすのやめてくれwww

まぁね、別にどんな思いだとしても、私のことを頭の片隅で考えてお土産買ってくれたっていうのは嬉しいですけどね。

全員に渡したわけじゃないみたいだし。

あーでもそうなってくると、アラジン君退職後にLINEしようと思ってたけど、それもやめた方がいいかもな。

気があるってバレないように、このまま葬り去ろうw