Kさんと初対面

毎日欠かさずLINEをするようになって早1年8ヶ月。

コロナ禍でなかなか叶わずにいましたが、ついにKさんと初めて会ってきました！

事前にたくさんたくさん対話を重ねてきてたし、写真も何枚か見てたので、会った時のギャップとかは一切なく、なんだか一緒にいることがとても自然な感じでした。

今までマッチングアプリ通して会ってきた人達は、必ず会った瞬間に、うわ…ってがっかりするか、きゃー！！って舞い上がっちゃうかのどっちかだったんだけど、今回は本当にフラットな気持ちだった。

無感動って意味じゃなく、穏やかな喜び。

初回だったのと、落ち着いてるとは言えまだコロナ禍なので、今回はひとまず飲食店に入るのは避け、ずっとぶらぶら歩き回ってました。

コロナが流行り出してから一切人と出歩いてなかったので、誰かと街を歩いてるというのが凄く不思議だった。

信じられないような、夢の中の光景みたいな。

しかも相手が、好きだなぁってちゃんと心から思える男の人！

アプリを通していろんな男の人に会ってきたけど、『好きな人と会う』という状況はなんと7年ぶり(！)なので、不思議な感覚でした。

遊んでる途中で密かにめちゃくちゃお腹空いちゃって、自分の都合だけでは動けない不便さも多少感じたりしたんですがw

そういや人と過ごすってこんな感じだったなー。

でも、心許せる人と一緒に出掛けるというのはいいもんだ。

それにしても、まさかそんな長い期間まともに恋愛してなかったとは、自分でもビックリw

昔はもっと器用に男子とじゃれ合えてたと思うんだけど、久々すぎるからか、なかなか距離詰められなかった。

恋愛の仕方完全に忘れてるな…。

以前ならチョチョイのチョイであっという間に手ぐらい繋いでたのに、躊躇っちゃって出来なかったわ。

ましてやチューとかそれ以上のこととか、今後再び出来るようになる気がしない。

ブランクあるからっていう理由もあるけど、好きな人相手だと、嫌がらないかなって凄く躊躇うね。

今までの相手に対しては、あまりそういうこと気にしたことなかった。

相手がパーソナルスペース狭いタイプだったり、大して好きでもない相手だったりして。

Kさんの方も恋愛でトラウマある人なので、お互い近寄り方が探り探りでぎこちないw

でも、こんな両片思いみたいなピュアっぽい恋愛初めてなので、なんだか楽しいです。

会う数日前に、Kさんがたまたま東京大神宮に行っておみくじ引いたら大吉だったそうで。

しかもめちゃくちゃ良いことしか書いてないやつ。運命の相手です、みたいな。

おみくじ通りだとしたら嬉しいな。

私はKさんと一生一緒に居たいって思いました。

欲求不満

タイトル通りです。欲求不満です。

コロナはいつまで続くんだ。

もういい加減婚活復帰したいっつーか、普通にKさんと会いたい。デートしたい。

信じられます？もう一年半もやり取りしてるのに、一度も会えてないんですよww

それなのにどんどん好きになる。

どんだけプラトニックやねんって話ですよw

まぁ、会いたいと言いつつ、誘いを断ってるのは私の方なんですけどね…。

たぶん私が望めばいつでも会ってくれるんだけど、私が感染予防にものすごく慎重になってるから、それを尊重してくれてる。

家族と同居してるので、無闇に出歩いて、知らない人と会って、ウイルス持ち込むなんて真似は絶対にしたくないわけですよ。

今は我慢するしかない。

でも、一体いつまで我慢すればいいんだろう…。

コロナ禍絶対終わらんやん。

たぶん5年後もグタグタこんなことやってるでしょ。

そんなことしてる間に若い時間がどんどん過ぎてってしまう。

あんまりだ、と思う。

長年苦労してやっと理想的な人と知り合えたと思ったら、意味わからんウイルス撒かれておあずけ喰わされて。

自然発生的な病だったら少しは諦めもつくけど、大方チャイナのやらかしでしょ。

もし人為的なものなのだとしたら、この怨み晴さでおくべきか…！！(メラメラ)

私に何の恨みがあるんだよ！！出会わせろ！！！！

もう徹底的に賠償して欲しいです、マジでガチで。

恋人が出来たら行きたい所とかやりたい事とか、婚活続けてきたこの数年間、ずっと来たる日を夢見てきたのに、もう少しの所でなかなか叶わない。

なんで？？？？？

これを言ってしまうとますます運気下がってしまいそうだからあまり言いたくはないんだけど、なんで私ってこんなに運が悪いんだ…。

いや、わりと幸せな部類の人間だとは思ってるよ。幸せに暮らしてる実感はある。

ただ、大きな時代の節目節目でいつもタイミング悪いんだよ。

何年も売り手市場だったのに、就活の年にいきなり大不況来たり、

何年も彼氏出来なくて、いざ付き合えそうとなったらコロナ来たり。

そんなんばっかかよw

生々しい話になっちゃうんですけど。

死ぬ時に後悔しないために何がしたい？って話になって。

その場では、うーん別にないかな〜みたいにはぐらかしたんですけど、

正直な話私は、飽きてもういいってなるまでセクロスし倒したいんですよ。(爆弾発言)

満足行くまで異性と関われてないこと…死ぬ時たぶんそれだけが後悔になると思う。

出来ればいろんな人と関わってみたかったけど、性格的にどうしてもリスクを第一に考えちゃって、なかなかそれは出来なくて。

願望はあるくせに頭が固いw

だったらせめて、たった一人、本当に大事な好きな人とたくさん仲良くしようって思って、やっとそういう人を見つけて叶いそうになった矢先に…コロナァァァァァァ！！！！！(怒り)

神というものが居るなら、余程私を欲求不満に陥れたくて仕方ないようだな。

くそがぁぁぁ！！ヤらせろ！！！！←

ここ最近、世間で腹立つニュースが多いのもあってイライラしてることが多いんですが、

イライラの背景には性的な欲求不満も少なからず入ってるんじゃないかしら…。

正直今の私は完全に飢えた獣w

「ハグするとオキシトシンが出てストレスが解消される」とか言うけど、本当にそれを欲してる。

全く体の触れ合いがないからストレス値がMAXなんですが！！

オリンピック開催するかどうかって世間が揉めてた頃がイライラのピークで、その頃毎日のようにツイッターでキレ散らかしてたんですが、

そんな私と引き換え、既婚の知人の穏やかなこと…。

愛情に飢えてない人は、どんなに世間でクソみたいなことが起きてても、どこ吹く風で居られるんだな…って感じがしたんですよね。

好きな人が側にいたら精神も安定しますよねそりゃね…。

ズルいなって思ってしまった。妬み…。

既に結婚しちゃった二人みたいに、コロナ禍になる前に親しくなってたら、もっと自由に会えたかもしれない。

これからって所で邪魔が入ってしまったのがホントに…なんなんだよもう。

Kさんに会いたすぎる。

あー夏休み

6日間ほど夏休みを取ってたのですが、明日からまた仕事に行かなきゃならないため非常に鬱になっております。

なんか連休明けで鬱になる度にここに書きに来てる気がする…笑

最近はわりとずっとメンタル安定してたんですが、いま久々に虚無とか、将来に対する漠然とした不安とか恐怖とかに駆られてる。

家族が死んで天涯孤独になったらっていう事ばかり考えてしまう。

こういう時は大体水分が足りてない時なんだよなw

水飲めば多少落ち着くと思う。

休みになんっっっもしなかったのもメンタル落ちてる原因。

6日もあった割に何もリフレッシュできなかった。

ほんの少しだけ部屋の片付けは出来たけど、それだけ。

さっき「休み何しよう〜^^」ってワクワク計画立ててたはずが、一瞬で終わってる。

信じられないくらいの早さ。

一歩も外出なかったよw

コロナ対策としては完璧だったけど。

引きこもってダメな休日を過ごしてもコロナを理由に出来るから、そういう意味では今の時代助かってるけど、

いつまでこんなことしてればいいんだろってウンザリもする。

労働という義務だけは淡々と来続けるのに、楽しいことがなかなか出来ない。

思い出が作れないまま今年も過ぎようとしてる。

また労働の日々…つら…