分かりきってはいたけど、連休完全に何もしないでダラけ腐ってる。
まあ、家にいるのが正義なご時世だから、平常時ほどの罪悪感はないけれど。
もし平和な普通のゴールデンウィークだったら、例のメール捗ってる人と遊びに行きたかった。
あまりにメールだけ期間が長過ぎて、先日ついに失言してしまった。
あ、いや、ケンカとか暴言吐いたとかじゃないんだけどね。
最近「子供部屋おじさん/おばさん」ってワードがあるじゃないですか。
いい年こいて実家暮らしな人達のこと。
情けないけど、私もソレなんですよ…。
この言葉、正直めちゃくちゃ胸をえぐられる。
普通に「実家暮らし」とか「パラサイトシングル」とかって言い方ならまだ平気なんだけど、
「子供部屋」と「おじさん/おばさん」っていう二つのワードのギャップがあまりにもエグくて、吐きそうになるw
真理を突かれてるからこそグサッと来るんですよね…。
で、そんなグサッと来る言葉を、ふとメールの最中に、わざわざ自虐的に使ってしまったんですよ。
「私、子供部屋おばさんだからw」って。
まさに自分で自分にかける呪い。
そこからなんかもう一人でメンタルだだ落ちというか、
あーーこれでもうこのお相手とも終わりだ、絶対呆れられた、見限られたに違いない、と
自暴自棄の嵐に陥ってるw
私は、いまだに実家暮らしでいるのが凄くコンプレックスで。
一人暮らししたいとも思うけど、
親が病気してから、離れ難くなってしまったというか…。
いつかは絶対離れなきゃならない時、一人になる時が来るのだから、
居られる間はせめて家族で仲良く暮らしていたい。
私は兄弟がいないし、いつかどうせ天涯孤独になるのに、前倒しで一人になる必要もないんじゃないか、と…。
お金は結構それなりの額納めて貢献してるし、
実家暮らしなことで他人に何か迷惑をかけてるわけでもない。
実家で家族楽しく仲良く暮らせてる今が、とても幸せ。
でも、すっっっごい負い目なんですよね、実家暮らしが。
一人で生きたことがない、
というのが、全てに対する自信のなさに繋がってるんだと思う。
自信がなくて弱いくせに、プライドだけは無駄に高いので、
「実家暮らし＝一人で生きられない」という弱みを他人に晒すのがものすごく苦痛なんだと思う。
強い自分、自立したカッコいい自分に見られたいのに、
現実はあまりにもかけ離れた甘ったれで。
人に甘えるのが得意なタイプなら、もしかしてこんな葛藤もなかったのかもしれないけど、
私はなぜか周りから、しっかり者とか強そうとか見られることが多いので、
本性を知られるのが怖いんだと思う。
今回、メール相手に、迂闊にも弱みを見せてしまって。
ましてや自分から。
しかも最もエグられる、攻撃力の高い呪いの言葉でw
もうだめだ〜〜…と。
せめて「私、子供部屋おばさんだからw」じゃなくて、
普通に「私、実家暮らしだからw」って言えばまだ傷は浅かったのに、
自らの手で最底辺に自分を追い込んでしまった…
その後も別にメールは普通に続いてるけど、きっとあのフレーズを見た以上、多かれ少なかれ気持ちは冷めただろうな…と思ってる。
一人でもちゃんと強く生きられるようになりたい。
アメブロの今日の星占い。