11/19 再入院23日目

夜ぐっすり眠れた〜！

リクライニングあるから、寝る時は抱き枕ない方が寝やすいかも？

今日は何もない日だからのんびり。

ロイヤルファミリー最新話まで見終わった！面白い。

そうそう。温湿布合わなくて肩の皮ちょっと剥けて（笑）腰も痛くなったから腰に貼ったらそっちは大丈夫だったし効いた！

起きたら肩はマシになってたけど、今度は左胸がめちゃくちゃ痛くて、看護師さんに見てもらったけど張ってないし乳頭炎とかではなさそうだから、様子見。切迫だし30wだから触ったりマッサージしたりしないでねと言われた。

左下で寝ると痛すぎるから右下とリクライニングして仰向け膝立てで過ごしたよ。何もしなくても地味に痛くて辛い………早くよくなりますように。

お腹の皮膚が伸びる痛みは朝昼晩とこまめにオイルとクリーム塗って保湿したらなくなった。今の所お腹には妊娠線できてない。保湿のおかげでお腹ツルツルしっとりで嬉しい。

あと妊娠するまで立ち仕事だったのもあり、踵めっちゃ硬くてカッサカサだったんだけど、6月から寝たきりなのですっかり柔らかい踵になった（笑）ここぞとばかりに気が向いた時に踵用クリーム塗ってたら、めちゃくちゃ踵綺麗。夫も踵すごい柔らかくなってるやん！ってびっくりしてた😂

夜ご飯食べたあと結構頻繁にお腹張った〜頚管長短くなるからやめてくれ〜。早めに寝よう。

明日は朝一採血とモニター！

おやすみなさい😴

11/18 再入院22日目

夜中左腕と肩がめちゃくちゃ痛くて(筋肉痛でものすごくだるい時みたいな感じ)、痛すぎて気持ち悪くなって少し吐いて、右下で寝ようとしても左腕が変な感じでなかなか眠れなかった😢

変な風に体重かけちゃったのかなあ。寝たきりだから体はずっとどこかしら痛いけどこの種の痛みは初めてで、堪らず温湿布を処方してもらった。

9時半頃土曜ぶりのシャワー🚿さっぱり〜

シャワー前に服脱いで下見たらお腹大きすぎてびっくりした。大きいお腹で足が見えない。歩く時前屈みだからここまでお腹大きくなってるって気づかなかった！まめすけがすくすく大きくなってるってことだから嬉しいなあ☺️

左肩の痛みが心臓から来るものだと危ないから、念のため心電図取りましょうって言われて看護師さんと一緒に1階の外来に行ってきた。

入院長くなってきたから外の空気吸う？って看護師さんが言ってくれて久しぶりに外の空気吸ったよ🥹すっかり寒くて木々が紅葉していてびっくり！🍁

病室暑くていまだに半袖着てる時もあるのに。笑

お昼食べたら、気持ち悪くなって嘔吐🤮

ベッドのリクライニング手動だから、ナースコールで看護師さん呼んで角度調整してもらわなきゃで。本当は食後は頭あげたほうが楽だけど少ししたら元に戻したいしその度に看護師さん呼ぶのもなあと思ってなかなか呼べなくて。

身体も痛いから横になっている時も微調整したいけどなかなか呼べず。

隣の空いてるベッドは電動リクライニングついてるから移動したいなあとずっと思っていたんだけど言い出せなくて（笑）

肩の激痛&食後の気持ち悪いとき自分で自由に角度を変えたい気持ちが高まりすぎて、勇気出して看護師さんに言ってみたら移動させてくれた😭う、嬉しすぎるぅ。自分でいつでも何度でも微調整できるの最高。わがまま聞いてくれてありがとうございます…。

横長の大部屋の1番端っこになったから、場所も変わって気分転換になってなんだか嬉しい気持ち。

前の場所より窓が3倍くらい大きいからそれも嬉しい。

夜ご飯後は自分で気持ち悪さがなくなるまで頭側を起こして快適に過ごせた☺️頭あげすぎるとお腹張りやすくなるから気をつけないと！

明日は何もない日だからのんびりドラマでもみながら安静に過ごそう。1日経つのが本当に遅い。

11/17 再入院21日目 愚痴多め

あの後変性痛っぽい痛みはなくなった。良かった〜。なんだったんだろう？

夜中トイレに行ったら、ほんの1滴くらい茶色い血が下着についていて。

妊娠してから出血したことないから少しびっくりしたけどお腹の痛みもないし鮮血じゃなかったから様子見して、朝看護師さんに伝えた。

元々モニターの日だったから7時前からモニター。

少し張りがあったみたいで、念のため9時過ぎから頚管長チェック。25mm。短くなってなくて良かった…。

昨日の夜から少しヒヤヒヤすることが続いたけど病院だとすぐ診てもらえて本当安心だね😮‍💨ありがたいねぇ。

そこからはひたすら横になってドラマや携帯を見ながら安静に過ごした。

〜以下愚痴注意〜

母とラインしてる時に少し言い合いみたいになって。

里帰りするから必死で片付けたのに、里帰りで持ってきた荷物で溢れてて物が探せない。情けない。とか、色々言われて。

最低限の物だけ持って行こうとしていたけど、置く場所はたくさんあるんだからたくさん持ってきなよと言ったのは母で。里帰りしたら毎日少しずつ整理しようと思ってたけどすぐに頚管長短くなって自宅安静の強度が上がって食事とトイレとシャワー以外安静の生活になってしまった。そのほかにも病院で気絶したり変性痛で入院したり色々あったよね私？！

それを何をイライラしてるのかラインで突然今それ言ってどーする？何がしたい？ってことをぶわーっと言われてさ。

それならいい機会だし私も言ってやろうじゃん？と思って、重症妊娠悪阻になってあまりの辛さにラインで泣きついた時に1人の時間は貴重と思ってください😁とラインで言われて絶望したこと。12kg痩せた姿を見てもそのことについて真剣に謝られてないこと。

1人目も無事に産めるか不安な中でずっと寝たきりで頑張ってるのに２人目の話を平気でされること。

14wで明日陣痛が来てもおかしくないと言われた日から、正期産である37wを目指して入退院繰り返して頑張っているのに、クリスマスあたりに産まれそうな気がする！とか年内に産まれた方がお金の面でも全然違うよね！とか平気で言ってくること。

ご飯作ってくれたりしてくれたことには感謝しているけど、どう見ても1週間分足りなかったこと。来るたびに忙しい！ヘロヘロ！などと言われて、これで家族まで体調崩してほしくないから、もっと来てなんて言えなかったこと。etc…いい機会だと思って全部言ったら涙が出た！笑

確かにクリスマスあたりに産まれてたとしても今の医療だと助かる確率が高い。なんの問題もなく私と退院できるケースだってあると思う。私も体痛くてたまらない時は助かるなら少しでも早く産みたいかもぉ…と心の中で思ってしまうことは正直ある。でも口に出したことは1度もない。

それを平気で私に向かって言える神経。笑って聞いてたけど無神経だなあとはずっと思っていた。

何度も同じこと言われたから、その度に妊婦のメンタルで過剰になってるのかな？とか考えたけど、やっぱり言われて納得いかなかったこと、嫌だったこと、悲しかったことを全部伝えた。

必死で尽くしてきたつもりだけど、それだけ言われたら何も言えないです、と言われたけど根本的にそういうことじゃないし、そういう返ししかできないの子供だなあって思ってしまった。

ここだからいうけど忙しい中色々やってくれて感謝してるのはもちろん大前提で、里帰りする前は毎日のようにご飯届けてくれるのかな？と期待してしまっていたのも事実。そう言う文面でラインしてきてたから。

忙しいから仕方ないけどご飯作りに来てくれるのが週1だったり、入院中2回旅行したり、？？？と思うことはたくさんあった。

でもそれぞれの生活があるのは当たり前だし、私が甘いから親ならなんでもしてくれると思ってるだけなんだろうなって反省していたし今まで言葉にしたこともなかったし、今回もこのことは言ってない。

お互い思うことはあるだろうし、どっちが正しいとかもないと思う。親が私に対して思っていることも、私が親に対して思ったことも正しい正しくないは置いといて事実だからね…。

そこで分かり合えない、歩み寄れないならしばらく会わなくていいし連絡も取りたくないかな。

私も妊婦の弱弱メンタルになってるだろうし、正直今は自分とまめすけのことを考えるので精一杯。

色んなことがあって悲劇のヒロインみたいになっている部分もあるんだろうけど、わがままだけど産むまでは仕方ないなあって思いながらも寄り添ってほしいよ。

悪阻の時も変性痛の時も、本当はもっと辛い！無理！って言いたくても強がって頑張ってきたんだよ。入院快適！ってヘラヘラしてるけど、もちろん守られた環境で上げ膳据え膳快適に過ごせてるのは感謝の日々。でも寝たきりって大変なんだよ。病院にいても毎日毎日不安だよ。

少しはわがまま言わせてくれよ甘えさせてくれよ。

それを叶えてくれるのが母親じゃないのかよ………。😞

と言う気持ち。長女気質で昔からそういう気持ちを親に出すの得意ではなかったからな。でもお母さんなら分かってくれるものだと思ってたよ…。期待しすぎは良くないね。

なんか疲れたしもう考えるのやめよ。

今はまめすけと自分のことだけ考える。

切り替えて今更ながらザ・ロイヤルファミリー見始めた！夜の心音チェックの時に見てたら看護師さんが話しかけてくれて、感動するよ〜！全部見たら感想教えてねって。入院中ってこういう何気ない会話が嬉しいし何だか救われるよね。