the 厄年。

本当何年ぶりに書くんだろう。

最近厄年な事ありまくりな日々を過ごしてるが、見返した時にちょっと笑えそうな事があったので記録。

最近手荒れひどく、指先がひび割れている状態で…。でも子育て中な事を言い訳に中々自分ではケアしておらず…(基本塗り忘れるのと、めんどい気持ち)

でも昨日職場でハンドクリーム久しぶりに塗ったら手もしっとりしてポカポカしたから、ながら時間だけでもケアしようと思ったの矢先…

ホームの先頭順番まちで、ハンドクリームの蓋開けた時、手先のひび割れが痛くてあまり力が入れられず、かつ蓋が小さくて(こういうの大体落とす)蓋を落としてしまった、、

そしてコロコロコロコロまさかね、まさかと思ったけど！そのままホームに蓋落ちるって言う…！！

マジかー！マジかー！って思わずハッって声が出てしまった。。

まとめると何も内容もなくハンドクリームの蓋をホームに落としましたよっていう何の内容もない話なんだけど、昨日ブログとか色々読んで、何だか記録したい気持ちなのと、ティッシュでハンドクリームがこぼれないよう蓋をして、ビクビクしながら通勤してる自分を後々笑えるように、書いてみた。

落とした時に、えーって思ったけど、自分の人生ほぼこんなやらかしで生きているから、一瞬のスローモーションのように落ちていく蓋をどこか他人行儀に眺めて、残ったクリームをどうしようか瞬時に考えてる自分に中々場数踏んだなと思った今日この頃。笑

あー本当早く体調良くなって、余計な事を考えず、目の前の事を自分の持ってるキャパで落ち着いて、安心して、不安にならず、やりたい。

とりあえず今日は苦手な記事の作業を書き出してみよう。それができたら自分を褒めよう。

締めがわからないから、おしまい。

久しぶりの新宿

もっと楽しいと思ったのに。

正直、何故かイライラしている自分がいる。

楽しいはずな事なのに、ちょっと軽く泣きそうな自分がいる。過去と現在は別で、あの頃に思入れを抱いているのは自分だけなんだなと思った。

伝達をみーに任せたのは失敗だったのか。

でも本人にやらせるしかない。

でもなんか毎回飲みをやる度に悲しくなる。言動を信じても、所詮その場しのぎだったんだなぁって。

いつも、当時を思ってまっすぐに向き合ってしまう。そしてそうやって受け入れてくれるのを当たり前のように相手は計算してる。

疎遠になるってこういうことなのかな。

寂しいな…。思いが伝わらないって悔しい。

きっと情報収集だったのかな。

なんだかわからないけど、不安とイライラでいっぱい。

久しぶりのこんな気持ちだ。

はぁ。

いろいろ

色んな立場とか、環境とか気にせず相手と付き合っていけたら、良いのになぁ。

やっぱり色々考えちゃうし、価値観によってこの行動、発言はないなぁとか思っちゃう。

なんか、あんまり弱気なことは言いたくないけど、仕事でもプライベートでも誰かの事を気にしたり、人の目を気にしたり、気を使ったりに疲れちゃった。誰の目をきにしてるんだろう。

もう合わないなら、それはそれで良いと思う。自分は自分だ。

なんて、周りの人のお蔭で今があるくせにねー。と思わないととも思ってる。

そしてやっぱり家が遠い。

会う場所も、なかなか決めれないし、帰りは時間かかるし、かといって実家に帰るって選択肢はないし。

はぁ、あたしはどうしたいんだろ。


色んなことに参加しないとストレス解消にならない。でも色んなことにすぐ疲れちゃう！
あんまりご飯作らないのも、悪いなぁって思っちゃう。
こんな体力なかったか？


割りきってたはずなのに、最近その扉から、わんさかわんさか欲望？意志？感情が出てくる。

予定詰めすぎなのかしら。

色んな考え方を持てて、小さなことにイライラしない心がほしい。