もう。

暗い、私。


何でこんないっぱいいっぱいになってるんだーい。

卒論もスタバも、冷静に見ればそんなに大変じゃないんじゃない？


いやいや大変なんだよ。苦しいんだ。

なんでだ？


時間が足りないんだ
自分が求める、自分が理想とする出来高に
ぜんぜん達してないから
ほめてもらえないから


いやそれもこれも全部、きっと生理だからかな。すっごい不安定になって、訳もなく涙がでたり。

ってか

iPod洗濯しちゃったorz
あほ。


悉くついてないわ


そして何がだめってさ、余裕がなさすぎてまわりに優しくできてない、気遣えてないってこと。



でもさ、自分のことって、自分が思うほど他人は気にしてないんだよね。そうおもったら何やら、とっても楽になると同時に、自分に優しくなるって名目で、面倒なことを排除しちゃう。

何かに取り組むには面倒なことってつきものなのにね。


今の私は、ほんといいとこなし。

何で

来るの。
あなたは何にも、
なーんにも感じないわけ
デリカシーのかけらもない。


これでよかったんだと思う。
けど、
｢一緒にいて楽しくない｣

頭のなかで
｢楽しくない｣
がリフレイン。



ショックだし。

なぁんか

切なくて寂しいな


求めて求められたいなー。
なんかこのまま、ずーっと誰かと恋愛できないんじゃないかなって気がしてきた自信がない。。




頑張ってるね、ありがとうってたった一言でいいのになー。そしたら頑張れるのに。
私は…期待に応えられてるのかな。っていうか、仕事ってやって当たり前なのかな。
ありがとう、ってねぎらいの言葉を期待してしまう私はお子ちゃまなんでしょうか。

少なくとも私が上司になったときには、ありがとうってちゃんと伝えるようにしよう。伝えられる人になろう。


あぁ恋したいなぁ笑