Frustration

自分で決めて動いた。

不安やよくわからないドキドキと闘いながら…

途轍もなく不安で仕方なかった。。


それでも、自分で考えて決めた事。

それだけ大きな決意を固めて動いた事なのに
呆気なく流された。


決めた日から1週間、ずっと頭にあって

これで何かが動く。
何かが変わる。

そう思って過ごしてきたから
また、脱力感ハンパない。


相手の気持ちなんてあたしが幾ら考えても憶測にしか過ぎない。

でも、これだけの時間が経って
一言位、思いやりの言葉があってもよかったんじゃないかってすごく残念でしかたなかった。


どんな想いであの連絡をしたか
きっと分かってない。


それとも分かってるのに、分かってないフリをしてるだけ？


それすらよくわからない。


こんなんでも、あたしは最後まで
中途半端にだけはしたくない


此処で中途半端にしたら
あたしの今までの時間すら
全部が消えてなくなってしまうから。






なんだろう…

この気持ちは。







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6月

紫陽花が綺麗に咲き始めた6月。

気付けばもぅ6月。

あの時はまだ桜の季節。




「今年も一緒に桜をみに行こうね」

そんな約束をした矢先の出来事。。

去年の桜の季節に
2人でお花見をして
昼間の桜と、夜桜、楽しんで
笑いながら
「来年も絶対一緒に桜をみようね！」
て約束して…

楽しんだ代わりに風邪引いて帰って…w


あたしは小さな約束でも
2人で交わした約束は
すごく大切にしたいと思ってた。


今思えば、
そんな約束

「約束」なんかじゃなかったのかもね。

あたしが繋がってたい為の
ただの

「口実」だったのかもしれない。


それでもなんでもよかった。

全てが失くなってしまう位なら
約束なんかじゃなく
ただの口実でもよかった。


それだけ
あたしは、失うコトを恐れてた。


今でも、正直恐い。。


でも、もう今更…



そんなに経ったとは思えない。
だけど確実に月日は流れてる。


その流れに完全に置いていかれてる。


あたしはあの時から
止まったままだ。


あそこに行けば
季節はずれの桜が咲いてる。


でも、其処へ行ってしまったら
あたしはきっと一生戻れない。



何度も決意したつもりだった。
でも、どうしても…
1歩踏み出せずにここまで来てしまった。


1歩踏み出したら
あたしが壊れてナクナッテしまうかもしれない。

崩れて立てなくなってしまうかもしれない。


今でも考えるだけで
心臓がすごい速さでうごくけど


いい加減、1歩踏み出さなくちゃ…


どうなるかはわからないけど

決めた。


決めた…







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period

楽しさの裏側には、淋しさも潜んでる。

嬉しさの裏側には、悲しさも潜んでる。

幸せの裏側には、孤独が潜んでる。


いつも、いい感情の裏側には必ず少しのよくない感情がある。


勿論その逆もある。


最近、その裏側のダークな部分を隠そうとして
無理に笑ってる。


でもね、無理にでも笑ってなきゃ
簡単に潰れちゃうんだょ…


こういう感情も
こういう状況も

この先の未来に繋がってると信じてるから
今は無理にでも笑ってる。


こんなに経った今だって
時々思い出しては恋しくなる。

めちゃくちゃ会いたくなって
どうしようもなくなる。

あたしも恐くて
何度も逃げてきたのもよくなかったね。


でももう逃げられない。
今までの月日がぜんぶ無駄になってしまわないように
勇気を出さなくちゃ。

どう思ってるかなんて
あたしが考えてもわからない事だけど

いっぱいいーっぱい考えた先には
やっぱり一緒にいた時間はすごく大切な時間だったから。


せめてその過去が
悲しく虚しいものにならないように




1度だけ
ちゃんと向き合いたい。

「.」

最後くらい、ね。






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