私が幼い頃に両親は離婚。
母子家庭から父子家庭になったり
親の離婚・再婚で
子どもながらに色んな感情が芽生え
反抗したときもあった。
だからこそ
小さい頃からの夢は
【普通の家庭を築くこと】
私にとっての“普通”とは
旦那さんがいて
子どもがいて
休みの日には公園行ったり
お買い物したり
たんまーに家族旅行をする✈️
何気ない穏やかな日々を
家族で笑って過ごす日々✨
そんな毎日を過ごすことが
唯一の夢✨
ただただそれだけ。
26歳で念願の結婚👰♀️🤵♂️
子どもが産まれても
困らないようにと
自宅エステができるように
必死に仕事も頑張った。
ある程度の収入が見込めるようになり
次は妊活がんばろー👶
自分たちなりに頑張っても
なかなか・・・
次のステップとして
産婦人科に通うことに。
まずは私の体の検査から。
だけど
旦那さんも調べてほしい
そんな声がふと聴こえて
先生は「まだ早いよー」
と言いながら
検査を進めてくれた。
そして次の検査で
言われた結果は・・・
残念ながら
【無精子症候群】です。
旦那さんはお仕事やったから
1人で結果を聞きに行き
なかなか妊娠しやんから
ちょっとはそうかな？
って思ってたけど
現実を突きつけられると
厳しすぎて
悲しすぎて
頭の中は真っ白で
1人号泣
「どうやって旦那さんに伝えよ？」
「あれ？私子ども産まれへんの？」
「小さい頃からの夢は叶わんってこと？」
心がグチャグチャで
受け止められへん。
【なんて神様は意地悪なんや】
【日頃の行いそんな悪かった？】
【そんな高望みなんかな？】
人生で初めて神様は意地悪やと思った。
電車で子どもを見かけると
「かわいいなー❤️」
って癒された瞬間
「私には叶わない」
急に涙が溢れたり
通勤での車内で
急に1人で泣き喚いたり
心が崩壊して情緒不安定。
友人の妊娠や出産に
「おめでとー！」って言いたいのに
素直に言えない自分を責めて
自己嫌悪。
休みの度に2人で
検査→結果→次の検査
の繰り返しで１年が経った。
最後の可能性。
この手術で
精子が見つからなかったら
妊娠できる可能性は0。
0やったら今後妊娠はできひん。
養子をとる？
反抗期きても向き合える？
精子バンクで体外受精する？
すぐ妊娠できる訳じゃないし
その度にまたガッカリして
痛い思いして
お金もかかっていける？
どうしたらいい？
不安しかなく
どうしたいのかも
もう分からんかった。
【手術結果聞いた時の素直な気持ちに従おう】
そう思った。
手術が終わり
結果は・・・
残念ながら（精子は）いませんでした。
2人で号泣。
涙が止まらんかった。
だけどそれと同時に私は
あぁーもうこんな思いせんでいいんや
ってホッとした自分がいた。
妊活を始めてこの２年。
必死に色んなことを調べて
辛くても
悲しくても
旦那さんが原因やからと
家の中では笑顔でいようと
必死に堪えてた。
自分の家族にも伝えたら
旦那さんが変に思われへんかな？
そう思って相談できんかった。
友だちも出産ラッシュで
気を使わせてしまってたから
相談できんかった。
泣きたいのに泣かずに
笑顔で過ごす日々に
限界やった。
旦那さんは
「一緒に居たいけど
夢を叶えてあげられへんから
離婚を選んでいいよ」
そう言ってくれた。
当時私は29歳。
母体にもタイムリミットもあるし
今からまた再婚相手を探すのに
時間もかかる。
子どもは欲しい。
自分の家庭を築きたい。
だから私は
離婚を選ばせてもらった。
罪悪感と共に・・・
それから私の人生が変わる
色んなできごとが起こる。
〜ねばならない
の一般的で
世間体を気にする性格から
ありのままに
自由に
やりたいことをやる
自分らしい生き方に
転換していく。
色んな壁にぶち当たりながら・・・
そして今も奮闘中。
まだまだ世間を
気にするとこもありながら
自由に生きると
どうなっていくのか。
自分の整理のため
そんなこんなを投稿していきます。