最後まで読んでくださった方
コメントをくださった方
ありがとうございました。
頂いたひとつひとつのコメントに
すごく救われました。
友人や義妹の妊娠を喜ぶことが
できないこと
勇気を出してダンナに
伝えてみました。
そしてダンナは喜べるの？と。
命を授かったことは
喜ばしいことだけど
祝福の気持ちだけではいられない。
それがダンナの想いでした。
ダンナはあまり多くを語ることは
なかったけど
私を抱きしめ、頭を撫でながら
私の気持ちを聞いてくれて。
今日はゆずくまくんも
一緒に寝ようか、
と言ってくれてました。
ゆずくまくんと一緒に寝るのははじめてでした。
それだけで十分でした。
このブログに吐き出して
ダンナにも吐き出して
少し気持ちが落ち着きました。
一進一退しながらでもきっと
時間が経つのに比例して
気持ちは前向きになれるんだと
自分に言い聞かせてました。
また自分が妊娠できれば
そして無事に出産できれば
元の自分に戻れるんだと
思い込んでいました。
だけど他の天使ママとお話し
させてもらう機会があったり
頂いたコメントを読んだりして
子供を失うことは
そんな単純なことじゃないんだ
ということが分かってきました。
時間がたっても
きっとまたすごく落ち込むことも
あることと思います。
そしてきっと、
もう2度と昔の自分になんて
戻れないんだなあ…と。
でも、決して戻らなくちゃ
ならないことなんてない。
これでいいんだ。
元の自分に戻れなくとも
他人の幸せが嫉ましくとも
それでも心の底から笑える日も
きっとちゃんとあるから。
こんな自分でももっと
好きになれたらいいな。
＊
今年も残すところあと2日程ですね。
毎年、年末はカウントダウンフェス
(年越しじゃない日の参戦だけど)
へ行きがてら関東へ旅行するけど
今年はそんな気分にもなれず。
家を建て、引っ越して4ヶ月。
家中大掃除をするほどでもないので
のんびり過ごす年の瀬です。
せっかくなのでちょっとずつ
おせちの準備でしようか思います。
ほとんど既製品になりそうな予感！
年を越す前に、明日は
義父、義祖母、義妹夫婦と
夜ご飯を食べる予定。
義妹は義祖母への妊娠報告を
私達のいる前でするんじゃないかと
ビクビクしております…
明日が憂鬱。
こんなんだったら旅行でも
行っとくんだったな～。
年末年始なんて
すっ飛ばしてしまいたい。
けど、大事になことが
たくさんあった1年だから
大切に振り返る時間も作りたい。
年末年始、皆様が穏やかに
過ごせますように。
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