こないだの日曜日は
綺麗な雪景色が見たくて
もこもこに厚着して
滋賀のメタセコイア並木へ
行ってきました。
でも、雪はあんまり無かったです
雪はあんまり無かったけど
死ぬほど寒かったです
今日は外を歩いていても
ぜんぜん寒くなくてびっくり
＊
ここ最近いろんなことが
溜まりまくっていました。
年賀状のもやもやもあって
もう友達なんていなくなって良いし
他人のことなんて心底どうだって
よくなってしまったこととか。
ダンナの帰りが遅くて寂しいのに
人の結婚式のための準備で
(2次会の演奏以外にも
プロフィールビデオもなぜかダンナが作った)
帰ってからや休日も忙しくして
なぜダンナがそこまで
時間を割かなきゃならないのか
理解できないこととか。
(ダンナがお世話になってる人達だし
ダンナがその結婚を嬉しく思ってるから
協力するのは当たり前なのだけど)
写真好きな私は以前は友達の子供の
写真をたくさん撮っていたけど、
死産してからの今の私は
友達の子供の写真なんて2度と
撮りたくないと思ってます。
なのにダンナは当たり前のように
友達の子供の写真を撮って来て
「大きくなったなぁ～」
とか言ってくるから温度差を感じて
私だけが苦しくて前に進めないで
いるのかなって思うこととか。
働いてない、世話する子がいない
今の私は一体なんのために
生きているのか分からない
と毎日思うこととか。
それに加えてレスのこともあり
ちゃんと母親にもなりきれてない上
女にすらなれてないのかなって。
母親にもなりきれてないと思ってる
なんて譲が聞いたら悲しむかな…
でも自信がなくて。
そういうのが積もりに積もって
もうこれ以上溜められなくなって
パンクしました。
レスの記事では
さらっと「しないの？」と
聞いたかのように書いたかも
しれないけど
実際はオイオイ泣きながら
溜め込んだものをほとんど一方的に
吐き出してました。
ダンナはやっぱり多くを
語ることはなくて私の話を聞き、
なだめるだけだったけど
口に出せずに溜まっていたものを
吐き出すだけでもかなりスッキリ
したような気がします。
だけどダンナに
一度病院行ってみてもいいのでは？
と言われ、
なかなか寝付けない日もあるので
試しに(？)はじめて
メンタルクリニックに行ってきました。
ダンナは以前に何度か
精神的なことが原因で体調を崩し
仕事に行けなかったことがあり
メンタルクリニックに通って
いたので、
病院や薬に頼ってみるのも
ひとつの手と思ったみたいです。
少し抵抗を持ちながら
行ったメンタルクリニックでしたが
正直行った意味あったんかな？
と思ってしまいました。
ソーシャルワーカーさんに
自分の性格や生い立ちや
死産のことをごく簡単に話し、
それをソーシャルワーカーさんが
書き留めていました。
その後の医師の診察はほんの一瞬で
終わってしまいました。
こんなもんなんですかね…
とりあえず、不安や不眠の症状を
和らげる漢方薬を処方されたので
それが緩やかに効いてくれたら
いいです。
私は自分の気持ちを
口に出すのが苦手です。
相手がダンナであってもです。
言いたいことがあっても
すぐに言葉が出てこなくて
でも時間が経ったら今更なぁと思い
どんどん溜め込んでしまいます。
溜め込んだものは綺麗に消えることは
なくて、少しづつ蓄積されていく
気がします。
だけど譲のことがあって
以前よりもかなり
自分の気持ちをダンナに
伝えられるようになりました。
夫婦だから言わなくても
わかってくれることも
あって欲しいと思いながら
実際は言わないと伝わらない
事の方がほとんどなんですよね。
やっぱりすぐには言葉が
出てこないけど
後からでも聞いて欲しいことは
言わなくちゃ、と
思えるようになりました。
この変化は譲が教えてくれた
たくさんのことの大切なひとつ。
ありがとうね。
あとは、不満や悲しい気持ち
だけじゃなく
ありがとうや大好きの気持ちも
もっともっと
たくさん伝えなくちゃね。
＊
あさ
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