よっきゅーふまん!

そんなこんなで(？)

土日はぐたーっとしながら勉強したり。

今の楽しみといったら
美味しいものを食べること。

ぶーでーｗ




欲求たまりまくりです。



遠出したいー
ドライブーバイクー


思えば最近、自然ｻﾝと全然戯れていない。
もう公園とかじゃ物足りない(>_<)
車ほしー

山道走って木漏れ日浴びて
綺麗な渓流のそばでボーッとして
石投げたりひっくり返したりしたいｗｗｗ


ＧＷは中途半端で３日間しかないので
実家帰って友達とまた清里にでも行こうかな～と。


もっと休みあったら絶対青森行ってました。
恐山…奥入瀬…大間…行きたい。
本当は岩手や宮城にも行きたいんだけどね。


あぁー
これから梅雨入るでしょ～それから夏でしょ～

夏といったら
夏フェスじゃないですか～(´∀｀)

想像しただけでもうｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝが…。


ﾌｼﾞﾛｯｸにｻﾏｿﾆ、ﾛｯｷﾝｼﾞｬﾊﾟﾝにap bank、ﾚｹﾞｴ祭…

今年はどれに行こう～
行けるかな～


先々に楽しみをつくらんとね!




ブログも
タイの続きやら書きたいこといっぱいあるのに
パソコン壊れ
携帯も軽く壊れ気味で
きちんと書けない状態ですf^_^;


しばらく頻繁には更新しませぬー(*_*)




明日もいい天気みたい。
やることやってどっか行こ～っと



＊＊＊

でっかい人間

「神はその人が乗り越えられない試練は与えない」

「人は 弱いときにこそ強い」


かなり曖昧だけど聖書の言葉です。


６年間、信仰心もないのにキリスト教の学校に通い

面倒くさいと思いながら
毎日読んでいた聖書。

心荒んでいた時に出会った言葉がこれ。



人は弱いからこそ
強くなろうとするんだ


って

純粋だったあの頃は ハッとさせられた（笑）


どんなにつらいことも
自分さえ諦めなければ
乗り越えられないことはないんだって


人の痛みを吸い取ってしまうくらいに
辛いことも悲しいことも笑い飛ばせるくらいに
強くなるぞー！


って、意気込んでた。




でもここ半年くらい、いやもっとかも
そんな風な意気込みも、「もっと成長しよう」 っていう気持ちも全然もてなかった。

ありのままでいられるように守りに走ったり、
このままの自分を受け入れてもらいたい願望が強かった。

今の自分に満足して

悪いところを直そうともしないダメダメな女だった。



でも今は、また 「もっともっと成長したい～！」 って気持ちを
少しずつ取り戻しています。



４月から社会人になって現場に入った。
毎日楽しいけど余裕がなくて、むかつくことも多い。

でも、そばにいて、守らなきゃならない存在ができて
もっとしっかりしなきゃ
強くなんなきゃ
って
自然と思うようになった。


揺るがない信念をもちたい。


誰であろうと
心ない言動であの子達を傷つける存在は許さない。

大人たちが温かく見守る中で
彼らが安心して失敗したり悩んだり笑ったりできる場をつくりたい。


家庭や地域の教育力が低下してる今、学校は最後の砦。

教師がしっかりしてなきゃ
誰が彼らを導くんだって話なんです。


ふざけるときはふざける。
ちゃんとするときはちゃんとする。
自分がされて嫌なことは人にはしない。

人として間違ったことをしたときは
後でじゃなくその場で正す。
もちろん、その行動の本当の意味も考える。
でも、理由があれば何をしてもいいわけじゃない。
小さな心で抱え込まない方法を一緒に考えていく。


教師は揺らいじゃいけない。
頭が堅すぎても、柔らかすぎてもいけない。
いいあんばいを見つけていきたい。


むちゃくちゃ怒ることはあっても
絶対に見限ったりはしない。
最後まで味方でいる。


一緒になって喜んで
一緒になって成長していく。


どんな小さな成長も見落とさないで拾ってあげれるよう
視野を広くもちたい。


今の子たちは
大人を下から上へ見て
信頼できるかできないか見定めている。

簡単には心許さないし
すれてる。大人が叱っても何も動かない。
すぐ文句を言う。

でも、本当に愛に飢えてる!!

気にかけてもらいたくて仕方ない子ばっか。

全部ぜーんぶ、受け止められるくらいのでっかい教師になりたい!


周りの先生たちは、本当に尊敬できる人たちばかり。

盗めるとこいっぱい盗んでやる(^^)

がんばります。

もう大丈夫だ

もう頑張りたくない が

頑張りたい に変わった



それって今の私にとってすごく大きい



頑張ること自体おかしいっていう人もいるけど


前に進もう進もうと思いながらもなかなか進めなかったからさ…


気持ちをもらって
私も
一緒にいたい
いっぱい笑ってほしい
って思ったけど

一緒にいたいって思うだけじゃ
うまくやっていけないんだろうなって怖くなった。

純粋な気持ちだけじゃ動けなかった。

頭で考えてしまっていた。
あの時は逆に言えば、頭で考えれるレベルだったのかも



どんなに努力しても
一番わかってほしい人に伝わらなかったときの虚しさが
ふとした時に蘇る。


自分の迷いを自己処理できるほどには強くなかった彼は
私が去っていかないものだと思って言葉に出した。

言葉は一度外に出したら戻すことはできない。
だから言葉は選んで言わなきゃいけないんだって

教えてくれたのは彼自身だったのに。

そんな彼の言葉を全面的に許せるほど私も強くなくて
徐々に気持ちが崩れた。


頑張っても認められないこともある

ならもう頑張りたくない

どこでも好きなとこに行ったらいい

なんてこの歳でスレちゃってｗ


頑張ってたよ
って認めてくれる人は何人もいたんだけど
嬉しかったけど

一番は、彼に認めてほしかったんだわ。
認めるとゆーか、ありのままの自分を受け止めるとゆーか。

勝手に受け止めてくれてるもんだと思ってたのか…

私はベストじゃなくてベターな存在であるということ

私と付き合ってなかったらその子と付き合ってたということ

平気な顔して知らない男性と同じ布団に寝かせること

はぐれても探そうとしないこと


こんなに長い時間そばにいても
自分の存在はそんなもんだと言われた気がした




全員が全員、そういうわけじゃないのにね。
わかってはいたんだけど
未だに言われた言葉たちを思い出すと
悔しくて悲しくて涙が出てくる。

けど

もう 消えちゃいたい って気持ちはあまり出てこなくなりました。

それは
いろんな人が、いろんな形で支えてくれて
応援してくれていたからだと思う。



もうクヨクヨ考えるのはやめます。

自分を見ようとしてくれる人はたくさんいる。

考えて少しも動かずに
ある日突然死んだら
悔やんでも悔やみきれないもん

言いたいことも言えないまま
突然一生のお別れが訪れることがあるってこと、知ってます。

伝えられるうちに伝えたい。


一途で誠実で
本当の意味で優しい人か
きちんと見極めたいです。
自分さえよければいいって人はもう嫌です。





いろんな人のおかげで
自分はもう大丈夫だと
はじめて心から思うことができました。

ありがとう