未来

誰もわからない


この先の未来


自分の意思で決めていくこと



私のところへも


決断のときが迫ってきた


いや、決断せざるを得ない



もちろんそうなることは



結婚したときからわかっていた



でもまさかこんなに早くなるのか



まだわからない


でも来年になって


結果が出てきたら



早ければあと一年



長くても二年か



戸惑いは隠せないし


自分でもわからない気持ちがある




楽しみが半分



不安が半分




いつまでも今のままではいられないとは思っていたけど



やっぱり不安がある



自分のこともそうだし


経済的な面での不安もある




まだ、決まった訳じゃないから誰にも話せないけど




ほんとにこの決断でいいのか




安定か



冒険か




未来は何が待ち受けているかわからない



でも


安定のまま


なんにも冒険せずに終わる人生と




この先のことがわからない冒険がたくさんある人生と



どっちが人生を終えるときに



納得がいくか




私はいつも安定や

自分の思ったレールの上を歩いてきた



だから



今回は



思いきってレールからはみだして、



違う道を選んでみてもいいのかな




そんな人生もありなのかな




不安は尽きない




でもこのまま安定な道を歩いてても


不安は残るだろう




だから



もう少しいろいろ自分の気持ちを整理して



考えよう




どんな未来を私は選びたいのか




人生は一度きり



後悔のないように生きたい



自分の決断を後悔しないように



よく考えよう

朝から

やっちまったなー

と思い反省


イライラ爆発


別に旦那さんは悪くないけど


なんかイライラしちゃって

完全な八つ当たり



そのまま


旦那さんは仕事へへ

私はあとで落ち着いて考えたときに

悪かったなと思ってメールしたけど


返事はない(..)(__)



このギクシャク感が最近多い



この前の朝帰りをひきづってる私も行けないけど



最近よく眠れないし


なんか疲れるからな



ダメだよね


こんなんじゃ



夫婦は鏡



私がイライラすれば


旦那さんもイライラ



旦那さんが落ち込めば


私も落ち込む



うまく上を向いていくしかないんだけど。


どうしたらいいんだろうと



悩む



お互いお互いの思いがあって



うまく伝わらない



言葉の壁



やっぱり時々大きいと感じる



はぁ…



余計に疲れるよー

やっぱり

許すんじゃなかった



コントロールできないんだ



もうやっぱり飲むのは禁じないと



いつまでも飲みにいく



いい加減朝帰りは勘弁してくれ



だからあれだけいったのに


なんかもう



呆れてなにも言えない



やっぱり良くないよね



お酒は



こわい





はぁ



またよく眠れないよ



明日はとりあえずなにもないけど



ほんとに



嫌だ



イライラしないでいられるかな

ほっと

ひさびさの一人時間


この時間で一人時間はなかなかない


旦那さんは友達と飲み会


娘はお昼寝あんまりしてなくて


ゆっくり就寝


ここのところ


動き回ることが多くなってきて


どんどん目が離せなくなって



この前は目を離したすきに


かわいそうなことしちゃったり


もう、ほんとに


いろいろ


考えるとアホすぎること多くて

自分が、




毎日大切に過ごしたい



なんだか



いろんな心配はあるけれど


一つ一つ大切に感じ


考えて



笑顔で過ごしたいな



周りが見えなくなるときもあるけど



頑張ろう

変わる

人は変わっていく


環境が変わると


自分も変わるし


周りも変わる


変わることってすごいな



学生の頃に思い描いてたものとまた違う



私は私で何も変わってるつもりはないけど


仕事をしたり


結婚したり



子供ができたりして



きっと知らないうちに変わってるんだろうな



そしてそれに影響して周りも変わる



友達も変わる


年上の友達や


年下の友達



いろいろ学ぶ



いろんなつながりが増えていく



それは悪いことじゃないよね


そしてこのつながりは



娘を通してどんどん増えていくんだろうな



いい意味で前向きにとらえて



いろんな人との出会いを大切にしたいな




そして、そこから


私もいい方向に変われたらいいな





なんかまとまりないや➰



ただ


徒然なるままに