晴れの日

晴れの日は気分がいい

なんて、単純なんだと思うけど


そういう単純に素直に感じることも大切なのかなと思う



周りの人の助けに救われ


なんとか元気を取り戻し


笑顔になれるようになってきた



笑顔は笑顔を呼ぶし

笑顔にさせる



娘から学ぶこともたくさんある
　

こんなにも、小さいのに


もう私よりもいろいろわかってるんじゃないかと感じることも



そんな、娘を本当に大切に思う



守ってあげたい



いつまでも一緒にいたい



母親ならばそう感じるのかな




私の母は私のことをどんな風に感じていたのだろうか



今なおまだ関係が良くなったとは言えないけど


前より落ち着きつつあるのかな


難しい



近すぎるとやはりダメなんだと感じる



適度な距離が


きっと少しずつ溝を埋めてくれることを信じよう




そして、


私も娘に嫌われないよう


いろいろ言葉や態度には気を付けよう



今だってきっといろんなことを感じてるのだから




明日は晴れるかな


暑いのは大変だけど


晴れた日の空は気持ちがいい



私の心の空も


少しずつ光がさして


スッキリと前を向いて


歩いていけるようになる


さぁ、


笑顔で


今日の残りを過ごそう

refresh

昨日はダメダメな午前中でしたが

やっぱり外に出なきゃダメだと思い


思いきって


子育て広場へ


初めてだし、

どんな感じかもわからないから

かなりドキドキだったけど


赤ちゃんいっぱいいて

かわいくて


ママさんたちもみんなやさしくて

たくさん話しかけてもらって


すごく、気分転換になった


赤ちゃんはみんなうちの娘より大きい赤ちゃんたちだったけど


こんな風に大きくなっていくんだなと


参考になったり



同じくらいの赤ちゃんはいなかっけど、


行くときに


同じくらいの赤ちゃん連れてたママさんに会って

友達？になれたし


たくさんは話せなかったから

今度会うときにたくさん話せたらいいなと思った



いろんな人と触れ合うことは時に

すごく大変なこともあるけど、


勉強になることも、たくさんある


言葉を発するのがやっぱりまだ少し不安に感じるし


誰かを傷つけてしまうんじゃないかと不安になったり


怖くなったりするけど、


少しずつ前向きに考えられるといいな



いろんな不安な気持ちをこうやってブログに吐き出せてること


親友が毎回心配してメールくれること


本当に救われてる


心配かけすぎちゃって申し訳ないけど


吐き出す場を与えてくれてることに感謝


助けられてばかりだから


今度は私も何かのときに助けてあげられるといいな



言葉は簡単に発することができる


でも

慎重に選んで考えて発しないと


いろんなことが複雑に絡んで


ときには武器になる


ときには癒しになる


ときには薬になる


そんな風に感じた


今日は少し落ち着いて過ごせるといいな

ダメだ➰

ダメだー


外にも出たくなくなってる


こんなに感情がおかしくなるなんて


やっぱりまだ私は普通に戻ってないんだよね


せっかく雨降ってないから

今日こそは出掛けようと思ったのに



気持ちが落ち着かないし


落ちたまま


どうしたらいいんだろう


本当にこんなんじゃ、


ダメだ


早く回復しないと



頭では

わかってるのに


できない


こわい

不安

なんなんだ、この感情


訳もなく悲しくなり


訳もなくやる気がおきない


訳もなく泣きたくなる


嫌だな


こんな私


もっと強くなりたいのに


強くなれてない


がんばらなきゃ

過敏

昨日は眠れなかった


かなりストレス過敏症


ダメだな


なんだか心が落ち着かない



何にそんなに不安になってるんだろう


昨日の自己嫌悪から


かなりストレス過敏になってる


某なんとか局職員の訪問があったり


忙しくて旦那さんに出てもらったけど


また来るとか言われると


さらにストレス


ちゃんとやってることやってるのに


なんなんだと思ったり


ストレス感じすぎないようにしたいのに


私の感情はすべて娘にも伝わってしまう


そうすると娘も落ち着かなくなったり


不安になる


そうなりたくないのに


なんでだろう


このストレス、不安感

自己嫌悪感から


さらに自分が孤独に思えたり


自分のことがよくわからなくなる


ホルモンのせいといってしまえば

簡単なのかもしれないけど



ちょこちょこ携帯見たり

久し振りにYahoo!NEWSとかみて


いろんな事件のこと、知ったからかな



なんだろう



このストレス過敏症


どうにか落ち着けたい


困ったな

言葉

また、やってしまったのかな


言葉は時に武器になる

自分で思ったことを発信してしまったら


相手に嫌な思いをさせてしまった


ましてメールなどは


言葉が残るからよく、考えて送らなきゃいけないんだよね


勝手に勘違いして

変なこと書いてしまったから

相手に嫌な思いさせるなんて


自己嫌悪


相手も怒って当然だわ


そういうとき

自分の浅はかさに泣けてくる


だんだん落ち着いてきて


メール普段はしない人にしてみたりしたら

この始末

やっぱりまだ私自身が落ち着いてないんだろうな


周りまで考えられるくらい


心の余裕がないんだよね


きっと


他にも


思いきって苦手な人にメールしてみたけど、

その人にとってみたら

ただのうざいメールに感じただけなんじゃないかとか思っちゃったり



難しいよね


相手がどう思うかなんて


相手にしかわからない

自分はよかれと思ってしたことも


相手にとっては嫌な思いだったり


どうでもよかったり


むしろいらないとおもってることもあるだろうからね


もっとよく考えて行動しなきゃいけないな



忘れかけていた振り返り


昔もよく突っ走ることが多かったし

今もまだたまに、あるから


よく考えて、

一度立ち止まってから


行動するようにしなくちゃだ


ダメだな、自分



こんな風にまた落ち込むなら


安易にメールばかりしなきゃよかったと


後悔


時間があると考えてしまうし、

携帯に依存しがちだから



少し時間を忘れ


携帯も忘れて


頭を整理しなきゃかな


はぁ…😢


余計に変なストレス感じてしまった


自己嫌悪


頭をスッキリさせたいな