「変わってる」とは、なにか

私と話して、人がまず思うことは

「あー気持ち分かる」

か

「この人変わってるなー、でもおもしろいな」

か

「この人変わってるなー、本気で言ってるのかな？変な人」

の三択だと思う。

私はかなりドジでよく転ぶし、

涙もろくてすぐに泣いてしまうし、

皆が思い付かないようなことを言う。

「カラコンつけると、見える世界も変わるのかな？！」

などと、本気で言ってしまう。

天然キャラを装っているわけではなく

私は本気で言っている。

だって、普通のコンタクトすらつけたことがないのだから

カラコンだなんて、どう見えるのか

全く想定できない。

だから、純粋に色が見えるのか知りたかっただけだ。

でも私は、そんな自分のことを変だと思わないし

もちろん場を盛り上げるために冗談で言っていることもあるが、

本気で言っていることの方が多い。

私と仲が良い、家族、友達、彼氏は

私が突拍子もない発言をしたときに

「なわけないじゃん🤣🤣！！」

って突っ込んで、笑い飛ばしてくれたり

「本当にそうかもよ🤔どうなんだろうね🤣」

と共感してくれるから

ありのままの私の発言ができる。

でも、私をよく知らない人が

初めて私の発言に触れたときに、私に対し

「この人は、何を言ってるの？

天然ボケを狙って、わざと言ってるの？」

とイライラするようだ。

私にイラつきを感じた人は

必ずと言って良いほど同じ目をしている。

私はその目を、昔から知っていた。

そしてその目は、

私の心に、毎回鋭いナイフを突き刺す。

きっと、相手に悪気はない。

初めて会う性格に、びっくりしているだけだ。

今日もその目を見た。

私が何の気なしに言ったことで、相手はとても引いていた。

私の中では10秒で終わる話だったのだが

相手は私を「あざとい」と思ったのかな。

うん、そうかもしれない。

そんな反応だった。

そして私は、今日が生理前ということもあって、かなりの大ダメージ。

家に帰るなり、泣きじゃくった。

「私の発言の何がいけないの？

何が信じられないの？」

わならなくて、悔しくて

でも相手に悪気がないことも分かるから

もどかしくて、辛かった。

そのため、私が今ここに綴っていることも

とてもとても罪悪感が残るけれど

私と同じ思いをしている人が必ずいると思うし、

"あの目"を見ると、その場では笑って対処するも

家に帰ると弱い私が登場して、

毎回涙が出てきてしまう。

なので、今日はここに書き綴ることにした。

私が思うに、

人は、それまで生きてきた人生で

接点がなかったタイプの人を初めて間近で見たとき

驚いてしまう。

他の動物よりも感情豊かだからだ。

驚いたときに、

すんなり受け入れられる人と

そうでない人がいる。

 割合で言えば、そうでない人の方が多いだろう。

私は、ラッキーなことに

小学校、中学校では、この"変わった"性格がすんなり受け入れられたから

ありのままの自分ををさらけ出して生きていた。

しかし、これまたある意味ラッキーなことに

高校、大学と、暗黒時代を経験した。

特に闇が深かったのは、

いじめにあった、高校2年のとき。

今日見た目は、その人たちと同じ目だった。

今考えると、当時いじめていたひとたちも

いじめている感覚は全く無かったのだろうな...。

中学生のときの自信を持っていた私は

高校に上がっても、そのノリのまま

アニメや声優の話を

アニメ好きの男の子と盛り上がりながら話していたことが、ひとつの原因だろう。

また、上に書いたように

突拍子もない素朴な疑問や不思議な発言が

皆にとって初めてだったのだろうか。

もしくは、地元から離れて私立の学校に行ったことも関係しているのかもしれないのだろうか。

当時の私は、完全に孤立してしまったのだった。

気づかないうちにゴミクズを投げられたり

そのゴミクズに対して「フケがついてる」等と言われ笑われ、汚がられたり、

修学旅行のクラス写真に私だけ呼ばれなかったり

教室にいると何か言われてしまいそうで

お昼はトイレで食べていた。

小中で培った、自信満々の私は

いっきにへし折られ、もぬけの殻となってしまった。

でも、その経験があったからこそ

私は今、どんな性格の人も、 

初めて会うタイプの人も

どんなジェンダーの人も

繊細さんも

まずは受け入れる、ことを心がけている。

受け入れられないことの悲しみを知っているから。

小、中の頃の自信満々の私だったら

きっと人の痛みがわからない大人になっていただろう。

高、大の時の傷は今でも癒えないが

その経験をして心からよかったと思う。

たとえば、私には繊細さんの友達が数人いる。

そして、母が大学時代にそのジャンルを学んだことで、私は他の人より知識がある。

そのため、私は

友達に「実は、そうなんだ」と言われたときに

「実は生理痛が重いんだ」

「私花粉症なんだ」

「右手の指が5本あるんだ」

「おしりにほくろがあるんだ」

と言われたことと同じように捉える。

もしかしたら、人によっては

いやいや、持ってないあなたになにがわかるの？

って思うかもしれない。

もっと重大に捉えてほしいと思う当事者もいるかもしれない。

人によっては、このトピックをここで持ち出すのも不快に思うかもしれない。

多数派が考えないような表現や発言をする私こそが持っているんじゃないかと考える人もいるかもしれない。

でも、

「あー、障害なんだ、かわいそうに」

「そっか、病気なのか」

と捉えることは、私にとって不快だ。

自分と全く異なる人間と認めているようで、

仲間はずれに感じる。

それは違う。

繊細さんは、生まれ持った一つの特徴だ。

でもやはり、

周りに繊細さんがいなかったり

実は繊細さんが近くにいること自体に気づいていない人が

もしも友達に、"実は、、"と言われたら

「あー病気なんだ」と捉えてしまう人が多いかもしれない。

 でもそれは

正常な自分とは違うんだと、

突き放しているように感じる。

そのような考え方を、私は全く好まない。

そもそも、正常とはなに？

つまり何が言いたいかと言うと

自分と違うタイプの人を見たときに

受け入れられない人が多いことで

傷ついている人がこの世に沢山沢山いるはず。

でも、一人でも自分を理解してくれる人がいるならそれで十分だと思う。

って、自分で言いつつも

私は家族、彼氏、友達、

ありのままの私を愛し、受け入れてくれる人が

近くにいるのに

やはり、今日のような眼差しを見ると

落ち込んでしまう。

受け入れてもらえないことを、受け入れるのが難しいのだ。

私は私の子供に同じ思いをしてほしくない。

子供にはありのままの自分でいてほしいけど

その、ありのままの自分を

全ての人が受け入れてくれるわけではない。 

そんなときに、私のように辛い思いをしてしまうのではないかと

今から心配でならない。

(まだ子供はできてないけれど)

ありのままの自分を全ての人が受け入れられないことを

受け入れられる強いメンタルをもってほしいし

自分を受け入れられない人よりも

自分を受け入れて理解して愛してくれる人を

何よりも大事にしなさいと伝えていきたい。

共存社会で一番大事にしたいことは

ありのままの自分を受け入れてくれる人を探すこと

そして

受け入れてくれない人がいる事実を受け入れること

その二つに限る。