本来の休日はまったりと、ゆっくりと色んなことを考えて、
時にはオシャレをして出かけたりするのが、テンション上がって
ストレス発散になったりもするけれど、
最近は休日こそ怖い。
考える時間が多ければ、余計なことを考える。
仕事の時は仕事で頭が埋まってるけど、
タイムカードを切って、新宿駅に向かって歩いている時から既に憂鬱になっている。
会いたい。。。会いたい。。。
ただそれだけを思ったり、
なんで私を選ばなかったんだろう。
あんなに思い合ってたのに。とか。
で、結局遊ばれたんだとか、本気じゃなかったんだとか考えて落ち込む。
今日も【特別】と【大切】は違うんだって思ったんだ。
彼にとって私は確実に【特別】だった。だけど、【大切】にはされていなかった。
彼が一番【大切】にしていたのは、今も付き合っている彼女だった。
だからこうなったんだ。って。
ソウルメイトリーディングが届いた。
出逢うのは12月～らしい。
12月まで独り身でいろって？
それならギリギリまで、今好きな人と恋人ごっこしてたかったよ。
これでソウルメイトに出逢わなかったらどうしてくれよう。
会いたいけど、連絡出来ない。
もう一人の私が、もう絶対連絡出来ないように私の携帯から彼の存在を消した。
前みたいにならないように、泣いて喚いても絶対に連絡出来ないように。
人を頼ればまた連絡先を教えてもらうことが出来る。
でも知っているの。それやっちゃったら私の今の「さよなら」と言って
「さよなら」を言わせた後、連絡を一切しなかった、かっこいい女がなくなる。
ちゃんとバッサリ切った私が結局未練タラタラのだらしない女になってしまう。
だけどね。私別に自分ですごくプライドが高いとは思わないから、
未練タラタラでもいいと思っちゃうんだよ。だって会いたいんだもん。
私のソウルメイトは何か少し癖のある人っぽかった。
「父親」を忘れること。とオラクルで出た意味がわかった気がした。
私は父親を見てしまうような人と結婚するんだ。
そう思っただけで、うまくいく気がしなくて、逃げ出したくなる。
今回の人生はソウルメイトとは結婚しない人生でもいいんじゃないか。
って考えるくらい。
今からでも彼を追っかけて、彼女と別れるまでずっと待とうかとか。
ホント、本気で考えちゃうんだよね。
だからさ、
まじで早めに出会わせてくれないかな。宇宙さん。
私とソウルメイトくっつけたいんだったら、まじで早くして。
もう待てない。
でも、知ってるんだ。
私が一通り脂肪を取って、引っ越しするまで現れないって。
引っ越し12月だからね。
だから、準備が出来てないって思うんだよね。
じゃあ、準備出来るまで、彼と会っててもいいですか？
会いたいんですけど。
でもこういう時って結局、
あっちが会ってくれないんだよね。
「もうさよならしたでしょ？」とか言って。
ブロックしてるかもしれないしね。
もう【特別】ですらなくなったのを見てさらに落ち込むのは私だね。