何日か前の朝に、ふと思った！！
わたし心屋知る前や
知ってからもしばらくは
『特別な存在になりたい』
ってしょっちゅう思ってて
その目的のために
わたし自身を隠して、偽って
人に合わせたり
特に、
その時に私が好きな人や尊敬する人の
特別な存在になりたくて
気に入ってもらえるように振舞ったり
していたのですよ。
後々、それは
『お母さんの1番特別な存在になりたい』
からきていると知るのですが…
でね、
まぁずっと特別な存在になりたくて苦しくて
なれたらなれたで
（なれたらと思った時も度々あった）
今度はそれを失うのが怖くて
で、またそんな存在じゃないんだと知り悲しくて…
ずっとこれの繰り返し
わたしは三姉妹の末っ子
ずっーーーと
おねーちゃんたち二人が羨ましくて
あんな風にお母さんの特別な存在になりたくて
でも、わたしといえば
反抗したり
問題起こしたり
お母さんを怒らせて、困らせて、心配かけることが多かった
おねーちゃん達みたいに
まじめに、問題も起こさずいたら
特別な存在になれるのかなとか思ってたけど
何故か、それは出来なかったな！笑
2人のおねーちゃんや周りからは
私だけ甘やかさせて可愛がられてると言われてたけど
そんな実感は私にはなかった
今思えば、甘やかされてて可愛がられてたと思うけど！！笑
きっと、甘やかされたり、可愛がられることは私にとって当たり前すぎて気づいていなくて
私が欲しのはそれじゃなーーーい😤
ってやってたのよね
私が欲しかったのは
『特別な存在』『唯一無二の存在』
それは、私にはなかった（と思ってた）
で、今私自身が妊娠していて
第一子がお腹にいる
初めての子
妊娠を通して経験する全てのことが
初めて
つわりや（ほとんどなかったけど…）
妊婦健診や
頻尿や
胎動や
お腹が、膨らんでくることも
全て全て初めての経験
今までと似たような経験も
私はこの子と一緒に経験しているから、全て初めての経験になる
で、で、で、
なんかすごく、急に腑に落ちた！！笑笑
『そりゃー最初の子はどぉやっても特別だわ！！』
おねーちゃんの様に『特別』になりたかった…
私が望んでた『特別』は
私がどぉーー頑張っても、頑張らなくても
手に入らない『特別』
まっ私が勝手に『特別』を意味付けしてたと思うけど
そして、1番下の子が可愛いのも甘やかすのも
そりゃそーーだ♡
だって、ちっこいのはいつでも可愛い😍
わたしは最初の子じゃないから
その（勝手に意味付けした）『特別』はもらえなかったかもしれないけど
だからといって、
愛されてない訳でもなく
特別な存在じゃない訳でもない！！
私はちゃーーんと『わたし』として
いつでも特別な存在だし
いっぱい、いっぱい可愛がられ、甘やかされて
育てられたのだなぁ〜
本当に『ある』よね！！
ずっと、欲しがってたものは
ずっーーーと前から『ある』のだ！！
ただの、でも壮大な勘違いーーーー=͟͟͞͞( ¯−︎¯ )笑笑
これを知れたのも
心屋や妊娠や家族や友人や色んな出来事や
わたしに関わる全ての事が
わたしに教えてくれたんだよね♡
すげーーーなっ( ﾟдﾟ)!
やっぱ、人生は『大丈夫』だな♡
福岡と熊本で産後のママとベビーへの、心・骨盤・育児のトータルケアセラピストをやってるふみちゃん♡
気になる方は、ブログ覗いてみてねーー♪
ふみちゃんいわく、1番目と2番目、どっちも大切だし、愛情もある
なんか種類が違う愛情って言ってた( *´艸｀)
子供もそれぞれ違うし、どっちの存在も特別だから、愛情も違って当たり前なのかもしれない
でも、『愛』である事に違いはない♡
同じ形の『愛』なんてそもそも存在しないのかもねー♪
楽しみ♡楽しみ♡
