どうしようか。

あんにょん(^ー^)

相変わらず更新しなさすぎて

毎回、久しぶりになってしまうㅋㅋ

もう、すっかり秋ですね！

名古屋に来て初めての季節ですが、

とにかく。寒い(T^T)

もうヒートテックが欠かせなくなってて

真冬が本当に恐怖です←

さて、オッパと私ですが。

最近、上手くいってません(T^T)

見た目は仲良いカップルなんだけど、

現在進行形でオッパの浮気疑惑があり

毎日毎日、そのことで悩んでます(T^T)

ことの発端は、オッパのプライベートカバンに

ゴムの取り扱い説明書が入ってたこと。

現物はなく。説明書のみ。

しかも知らないメーカーのもの。

それから不信感が消えなくて

毎日、直帰するし休みの日も

やや怪しい？くらいで確信は持てない状態

ただ、やっぱり怪しい。

だからついダメと分かっていても

オッパのパソコンチェックをしちゃいました。

そしたらメールに日韓掲示板で

女の子限定で投稿してるのを発見。

まだ日は経ってないから

連絡を取ってる段階なんだろうけど、

あわよくば良い出会いがあれば

私はまた捨てられるのか。

とか色々考えてしまう最近です。

正直、オッパといると落ち着くんだけど

復縁してからは愛情表現も少なくなり

モヤモヤした日々を過ごしていたから

正直、もう疲れた気持ちがあります。

だからといってオッパと別れる勇気はなくて

でも、掲示板に投稿しているのは許せなくて

なんだか毎日、やるせない気持ちでいっぱい

どうすることが一番良いのか分からない。

オッパと別れる。

真実を問い詰める。

見てみぬ振りをする。

どうしよう。

東京に帰ってました♪♪

あんにょん( *´艸｀)

いいね♪やコメントありがとうございました！

ご心配かけてしまい、

温かいお言葉本当に嬉しかったです(^ー^)

これから徐々に日常を綴っていきますね♪

昨日は、予定していた歯医者の為に

日帰りで東京に帰ってました！！

実家でも何でもないけれど、第2の故郷的な♪

歯医者でのセラミック治療、

終わったと言っていたのですが、　

実は仮付けのままだったんです。

先生に仮付けのままの方が、

後々、セラミックを壊さず

土台の治療ができるから

外れる心配はあるものの

仮付けのままをススメられたので

そのまま仮付けのまま引っ越して来たんです！

が、、、、、！！

引っ越して来てから

セラミックからミシミシ音がするようになり

もしかして取れるの(ヽﾟдﾟ)？と心配に。

市内の歯医者に問い合わせても

他院のセラミックを付けることは出来ない。

と言われ惨敗続き、、、、。

歯科医が相談を受け付けてくれる

歯ネットという所に相談したら

仮付けのままの方が、

接着剤が溶け出し、虫歯になりやすいとの

驚きの返答をうけて焦ってしまいました、、

虫歯って、、、、やばい。やばい。

てな訳で仕事始まる前に何とかしなきゃ！

という訳で、日帰りで行ってきました！

一度外して本付けだから接着剤の関係で

口の中が未だに違和感、、、、。

今更だけど、なんか噛み合わせが変です。

とりあえず様子を見ますが！！

これにて本当にセラミック治療"完結"♪♪

終わってから職場が一緒だった子と

ご飯食べて(* ´ ▽ ` *)

短い時間だったけど、

パワー貰ってきました♡

やっぱり、話し相手いると良いですね♪♪

明日からは仕事が始まります。　

仕事始まって忙しくなれば

とりまく色んなことが変わると思うので、

今からワクワク、ウキウキ♡

これまでバイトだったから

生活にも余裕なくて。

早くお給料貰えるようになったら

オッパに美味しいご飯、ご馳走したり

恩返ししたいなー(*/∀＼*)♡

では、良い1日を送りましょう

ご報告。

こんなブログを読んでくださってる皆様、

いいね♪を押してくださる方々。

このブログはたしか2009年に

韓国留学へ行くまでの道のり、

そして留学生活を綴るブログとして作り

その後、日韓恋愛ブログとして

形を変えて日々の出来事を綴ってきました。

きっと、この記事で初めて私のブログを

見たって方もいると思います。

留学時代からの読者の方からいいね♪

いただくこともありますし、

日韓恋愛にしてから

巡り逢った方からのいいね♪もあります。

先日、オッパから別れを告げられ

ブログにも書きましたが、

やり直すという選択を与えてもらうことも

出来ずに辛い数日を過ごしました。

どんなに過去の過ちを今から正そうとしても

もう手遅れで。

チャンスをもらえない以上、

オッパの元を去るしかなかったんです。

金曜日に別れを告げられ。話し合い。

翌日、土曜日には手紙に全ての想いを綴り

話し合いの時間をもらいましたが、

それでもオッパの決心は強かった。

真っ直ぐなその気持ちを目の前にして

「あぁ、もう手遅れなんだな」と感じ、

納得できないまま、納得するしかなくて。

そのまま、家が私の名義になっている以上

これからどうするのか？などを話し合って

別れを受け入れました。

日曜日には、私は荷物を纏めて

住所変更も済ませて。

あとは家を出るだけ。

いつ出られるか分からないから余計に辛くて。

友達に電話しては慰めてもらい落ち付き。

数時間するとまた不安が襲ってきて

家族に電話して落ち付き。

そんなことを繰り返すばかり。

今までは振ることばかりだったから、、、

失恋ってこんなに辛いんだって

初めて知りました。

泣きまくった2日間。

涙ってこんなに出るんだね。

でも、最後くらい笑顔で終わりたかった。

オッパとの思い出を

辛く泣いたままの記憶にしたくなかった。

だから、オッパから帰ってくるって連絡きて

笑顔でお迎え行って、何気ない話しをして

無理していつもの自分を演じて

最大限出来る、自分の全てを出したはず！

これで、オッパと離れられる。

いつか時間が解決してくれる。

そう思いました。

そしたら、

「今さらだけど、やり直すことは考えられないかな？」

まさかの言葉でした。

意思が固いオッパ。

決断するまでに色々考えて

自分の意見を決して曲げない人だから、

この言葉は絶対に出てこないと思ってたし

予想外でした。

言われた瞬間、大号泣だったし

これまでの自分を振り返っての

ダメだった部分、どう改善するか。

2人のダメだった部分。

これからどういう関係になっていきたいか

答えを出す前に色々話し合いました。

もちろん、すぐに直せないこともあるけど

努力すること！約束しました。

出会ってから途切れることなかった

この大好きな想いをぶつけて

この度、復活することが出来ました。

今でも私は奇跡だと思ってます。

正直、別れ話から復活して数日だし、

短い間だったけど、考えることも多くて

まだぎこちないんですが、

2度と同じことにならないように

本当に努力していきます！！

これからも温かく見守っていただけたら

嬉しいです！！

長文にも関わらず最後まで読んでいただき

ありがとうございました！！

オッパと過ごしたお盆休み京都旅行

楽しかったなぁ♡

一方通行。

別れ話しがあって4日が経ちました。

2日間、真剣に気持ちを訴えて

手紙も書いて。

最大限の気持ちをぶつけた。

オッパの気持ちは変わらなくて

一ミリもぶれなくて。

こんなにも人の心は

すぐに変わってしまうんだと

ショックで辛くて。

泣くばかり。

北海道からオッパの住む東京に

一大決心をして出てきて。

友達もいなく、全てが不安な毎日の中

オッパの転職が決まり、

2人でちゃんと話し合って

名古屋に来たのは先月の半ば。

名古屋生活これからって時に

仕事も辞めてオッパに着いてきたのに

やり直すという選択も与えられず

正直、絶望でした。

これからどうする？

北海道に帰って地元に仕事はあるのか。

もうじき30歳を向かえる今

不安しかなくて。

こっちで決まった仕事を

一人っきりで頑張れる自信もなくて。

可能性がないのなら

オッパがいる名古屋からは離れたかった。

でも、家の名義は私で。

オッパが家を出て引き払うまでの時間を

ここで過ごすのもキツくて。

名義変更をしようか？

でも、審査が通らなかったら

やっぱり今の家を引き払わないといけなくて

時間が長すぎる。

1日ですら長いのに、

いつになるか分からない日を

想像するだけで辛くて。

友達がいないからどんなに辛くても

一人で耐えなきゃいけない。

いくら電話で家族や友達と話しても

一時的にしか心は落ち着かなくて。

心もぼろぼろ。

ご飯も喉通らなくて、

こんな暑い日にすら水分補給すら出来ず

身体もたった数日で限界きてるのかな。

少し歩くと体力が持たなくて歩けなくて。

立つこともしんどい。

体重計ってびっくりしたよ

北海道にいる時から1年で5キロも

痩せてしまっていて

ちょっと自分でも引く体重。

少しずつ今は栄養補給してるとこ。

でも、空っぽの胃に突然入れたから

ぶっちゃけ気持ち悪い。

オッパとは大きなケンカもなくて

勝手にウリカップルは合うって思ってたけど

オッパには不満がたまっていて

私は気づかず、オッパを苦しめてた。

お互いを思いやる気持ちがなくなってた。

ただ、ただ、オッパのことが大好き。

もうダメみたい。

昨日、オッパから「別れよう」って

言われてしまいました。

ここ最近の色々が決定的になってしまい

決断したみたい。

もちろん、私は別れたくないし大好き。

でも、建て直すのも無理と言われました。

すごく辛くて。辛くて。辛くて。

もう本当に無理なのかな？