よっしゃ。

きのうはひさしぶりに吐かなかった日ー♪

ってか多分吐く時間と気力がなかっただけだと思うけど。

きのうの夜は飲み会に参加して来ました☆

食べ物の心配はそこまでなかったかな。

でもちょっと食べたら『こんな食べて吐けないけど大丈夫！？』って心の声が聞こえてきた。

まー。あきらかにいつもよりも食べすぎたけど

大丈夫だった。

コーチに『お前細いなーもっと食ってしっかりしろ』って言われた。

それは多分スポーツ選手としてそんな体でどうする！ってゆー意味だったけど

けっして細いと思ってない今の自分からしてみたらすごくうれしかった

やっぱり病気。

目指してるものがよくわからない。今日この頃ー

いったいなのため？

どんなになりたいの？

細いからだを手に入れても怪我ばかり、で体力筋力なくて負けたら

死ぬほどくやしいんでしょ？

でももうそれもよくわからない

誰かに守ってもらいたい

全部自分でやらないとﾀﾞﾒ。

全て自分で把握してないと怖い

人に頼れない

そんな私ー

誰かに思いっきり頼ってみたいな

まーね。

きょうもちょっと朝から食べすぎだけど

夜動かなきゃいけないから

吐いてられない

止めないと。

いつかは体も心も滅びてしまう。

これからまた・・・☆

久しぶりにブログを開いてみました

これからまたすこしずーつ

日々の生活を

本当の私の姿を書いていこーと思ってます

相変わらず食べたり吐いたり食べなかったり、そんなんに振り回されてる毎日だけど

いつか普通に食べれるようになる日が来ることを願ってね。

がんばり過ぎない努力をしていこかな。とね

思っております。

辛いことがあるから

普通の幸せを人一倍強く感じられるんだとね

ん～

ゆるーく

いきてゆこーかね。

頑張りすぎず、でもやる気は持って。

これ大事。

今日の日記

辞めたいはずが。。。

過食嘔吐を辞めたいはずなのに

本当は辞めたくないんじゃない？とか思ってる自分もいます

朝とお昼ってまだ１日の途中だから食べ過ぎて吐いちゃったりすると

もうその１日が台無しになっちゃうし、

そのあと何処にも出かけたくなくなるし

時間がない

多分そーゆーこと分かってるからやらないだけなんじゃないかとか・・・

夜はもう１日の終わりで過食嘔吐して疲れ果てても

寝てしまえばなんだかﾘｾｯﾄされた気持ちになれちゃう

もうよく分かりません

辛いです

なんでこんなことしてるんだろうとか

考えすぎて・・・

考えても答えは出ないし

辛いです

普通にご飯が食べられません

朝とお昼はｶﾛﾘｰの低いものしかたべられません

でも私には今絶対にがんばらなきゃいけないことが他にあるから

摂食障害なんかで人生の大事な時期を台無しにすることだけはしたくないです

なんかって言ったってそれに苦しんでますが、

そのうちこのおかしな病気を笑って話せる日が来るように。。。

そして私自身少しずつ心を開いて周りに頼ることができますように。。。

うれしい！

１ヶ月ぶりくらいの非嘔吐

１ヶ月もしてたのか！？って感じですが

してました

また明日からしちゃうかも知れない

明日はしなくてもあさってからまた毎日過食嘔吐の日々が続くのかもれない

でも今日は本当にうれしい

過食しない！って決めて達成できた自分をほめてあげよ

辛いことだけじゃないんだよ☆

最近毎日過食嘔吐に悩まされて

もう苦しいのかどうかさえ分からないような日々が続いていました。。。

本当はご飯も作るの大好きだから

友達や好きな人のためにご飯を作ってあげたり

おいしいお菓子を作って、３食の食事日記みたいなのにしたんですが、

毎日食べて吐いての繰り返しなので

なかなか日記もつけたくない状態です。。。

でもここ最近すごくうれしいことがあったんです。。。

私が唯一摂食障害だってゆーことを告白した友達が

色々悩みを聞いてくれて

なんだかうれしいってゆーか変な感じなんですが・・・

何が言いたいのかよくわかんないですよね

私の周りには同じ摂食障害の人っていなくて

いままで言いたくないし言わないことだと思ってきたから友達や家族に

打ち明けたことってなかったんですが、

今年の夏にﾋﾄﾘの友達に告白しました

彼女は、全然驚きもしなくて

摂食障害についてすごく

色々聞いてきてくれるんです

普通だったら遠慮して聞かないよーなことも(笑)

ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ聞いてきてくれて私的にはすごくうれしいんです

彼女にだったら辛いことも笑って話せちゃいます

摂食障害の苦しさを分かってもらおうなんて最初から思っていません

でも今まで誰にも話せなかったことを

いつでも聞いてくれる人がいるってゆーことってすごく大きいと思うんです！！！

今もしﾋﾄﾘで摂食障害に悩んでる方がいたら

絶対にﾋﾄﾘでもいいから誰かに告白してみるのって悪くないと思います。。。

私も最初話すときは本当に勇気がいりました

でも話して本当によかったと思っています

それとそれと・・・・・。。。。

私こんな状態でｽﾎﾟｰﾂをやってるんですが、

きのう人生初のｽﾎﾟﾝｻｰが着きました！！！！！！！！！

それもおもしろくって。

きのうの夜、いつものように過食の悪魔と闘って

胃に食べ物を詰め込んででももう吐くのがｲﾔで

しばらくﾊﾟｿｺﾝのまででｸﾞﾀﾞｰ・・・ってしてたとき

１本の電話が・・・

その電話が終わった後

自然に目の前にあった食べ物がもういらなくなりました

うれしすぎて幸せすぎて

その喜びがちょっとだけど過食悪魔ちゃんに勝ったのです

いままでだったらどんなに苦しくても目の前に食べ物があったら機械的に詰め込んでたのに・・・

それがすごくうれしかったです

以上。。。報告でした☆

拒食と過食。。。

今日も過食嘔吐です。。。

ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽのﾌﾞﾛｸﾞばっかりが集まってるのに

そんな中でも自分の過食嘔吐を公表するのは恥ずかしいです

今日ふと摂食障害になりたての拒食症時代のことを思い出しました

ひたすらみなとみらいに買い物行ってたな～って。。。笑

なんでみなとみらいかってゆーと、あそこ桜木町の駅からｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞするところまで結構歩くし、

あの周辺をｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってｶﾛﾘｰを消費しようとしてたんだな・・・。

朝から何も食べないで

ひたすら歩いてお昼にパン屋さんに入って一番ｶﾛﾘｰの低そうなﾊﾟﾝを１つ買う。。。

いつもころころしたｻﾂﾏｲﾓが入ったあんまり甘くない蒸しパンみたいなの買ってた気がする。。。

そして食べるんだけど、ｻﾂﾏｲﾓが甘いからｶﾛﾘｰが気になってｻﾂﾏｲﾓﾊﾟﾝなのにｻﾂﾏｲﾓだけ袋に取って出すの。

今考えるとなんか本当におかしいよね。。。

でもあのころはアレが病気だなんてこれっぽっちも思ってなかったし、

それが今につながるなんて本当に思いもしなかったな。

でも後悔とかそーゆーのはないし、

後悔したことろでどーしよーもないし

私の性格だったら絶対摂食障害にはなってたのかなって思う。。。

今は本当に苦しいけど、

いつか必ず楽しいときがくるって信じて。。。

食べることって幸せなことでしょ？

好きな人や大事な家族や楽しい友達と素敵なご飯を食べられるように・・・

乗り越えられる。。。

明日もあさっても１ヶ月後も１年後も過食嘔吐してるかもしれない

でも必ず乗り越えられる

私には大切な人たちがたくさんいるし

死ぬなんてことは絶対にできないし

やらなきゃいけないことがまだまだたくさんあるんだもん

こんなことで悩んでる時間がもったいなよ

あしたからもがんばるぞー！！！

これもあれも・・・。

摂食障害の症状がひどくなってから

もうダイブ月日が経ちました。。。

まだ毎日食べ物と闘っています。。。

ちょっとくらい太ったっていーじゃない

でもそれが許せない

ちょっとくらいの食べ物なら食べても、飲み込んじゃっても大丈夫なんじゃないの？

でもそれを受け入れられない

今週の初め、学校で体力測定があって、

久しぶりに体重計に乗った

自分でもびっくりするくらい軽くなってた

もう十分。。。

ｽﾎﾟｰﾂしていくんだったら

なおさら。。。

頭の中で体重計って記録されるときに重くなってたら

自分がｼｮｯｸだからって気にしてて

食べたものはほどんど吐いてた

甘いお菓子やｱｲｽやらﾊﾟﾝやらを大量に食べて

吐く。。

毎日やってるんだから

胃も多分だんだん大きくなってきちゃうんだろうね

過食する量が前よりも増えた

過食する量が増えるってことは

吐く量も増えるんだから

くるしい

喉が痛くなる

もう満腹感みたいなのは忘れた

食べるときは

痛くなるまで動けなくなるまで食べて

次落ち着いて座ることには胃はからっぽになってるから

満腹とかそーゆーの

わすれちゃった

おなかいっぱいで満たされて幸せな感じとかも忘れちゃった

今日はこれから出かけるはずだったけど

お菓子食べたら

もう出たくなくなっちゃった

せっかく顔も洗いなおして化粧もし直したのに。。。

久しぶりの先輩に会うために

キレイに髪ｾｯﾄしたのに。。。

これ前から思ってたんだけど、

お菓子一袋くらい食べたって

すぐ見た目にでるわけじゃないし、

絶対大丈夫なのに

もう気分は『太って醜い！』ってなっちゃう

鏡に写る自分が５分前とは違う

顔が丸く見える。。。

表情も違う

拒食っぽくて、何も食べてないときは

すごく楽しそうにしてるのに

今は違う

どーしたら

抜け出せるんだろう

ご飯をおいしいって

安心して

味わって

食べることが出来る日はまたくるのかな・・・。

今はどんな食べ物でも

過食のｽｲｯﾁが入っちゃいそうで怖くて

そればっかり考えて食べてる

ﾋﾄﾘの時間が長くなった

過食して嘔吐するとしばらくは人に会いたくないし

無駄な体力と時間。。。

私がなりたいのはこんな女の子じゃない

なーんで？

今日は本当は穏やかに過ごせるはずの日でした。。。

学校のﾄﾚｰﾆﾝｸﾞも思うように出来たところがあったし、

何より久しぶりに友達３人で『豆乳なべ～』でした♪

お野菜たっぷり♪

そこでもやっぱりうどんは取れなくて

きのこやらシラタキやらを選んでしまう私でした。。。

食べ終わったあとにｵﾚｵをぱくり。

これがいけなかったんでしょうか。

ｲﾔ多分これがなくても過食しちゃってたかもね。

久しぶりに平穏な夜のはずが

今日もﾀﾞﾒﾀﾞﾒです。

摂食障害のほかのﾌﾞﾛｶﾞｰさんの日記を見てると

みんなすごくがんばってるのに

私は本当になにしてんだろう。。。

毎日毎日苦しいです

食事が辛いです。

うまく食べられないです。

みんなみたいにおいしいものを『おいしー！！！』

って言いながら食べられるようになりたいです。