私という人間は、
私にしか理解できない？
寧ろ、自分でさえも自分がわからなくなる時があるから。
家族でさえも、恋人でさえも
私という人間を理解できないのは
当たり前なのである。
とくに、結婚を失敗してから
（そもそも、人生失敗だらけw）
誰かに何かを求めなくなった。
悲しい事や、納得いかない事があっても
まあこんなもんかと。
一応、私には恋人の様な人ができた。
うん。新しい恋人。
彼は、前の恋人と違って
私に依存しない。悪い言い方だとドライで
良い言い方だと
適度な距離を保ってくれる人。
私が、子供を含めない付き合い方を
要求して以来
全く子供には会いたいとは言わない。
それがいいのか悪いのか
私にはわからない。
会ったら、楽しい。
会ったらドキドキする。
会ったら、お母さんから女になる。
優しくされて、夢心地になる。
女としての幸せを最大限に感じる。
だけど、安心感がないのは
やはりこの関係に将来性がないからだ。
つくづく、自分が
傲慢な人間だと思い知る。
結婚はしたくない
今は一緒に住みたくない
自由を奪われたくない
子育ては、1人でしたい
だけど。
娘が大学に行き、手が離れた時
側にいてほしい。
第二の人生を歩みたい。
それまで、ずっと待っていてほしい。
なんて、口にするわけがないし
そんな傲慢な要求しようがない
いつかは、いなくなってしまうんだよね。
っていつも思いながら過ごしてる。
条件の良い
いい女性がみつかったら
そっちと結婚して、幸せになるんだよねって。
いつかいなくなってしまう
だから私は、今を楽しんで
精一杯愛情を注ぐ。
見返りは、求めない。
いつもありがとう😊