変わらずまだ夫婦でいる。
普通の生活。年相応の衰えはあるが仕事も出来ている。
夫はとりあえず毎日帰宅しているので、3度目の過ちは犯していないんだと思う。(おそらく)
夫が出かけていようが気に留めないようになったし、詮索もしない。そもそもそこまでの興味がないっちゃ無い。
ただ、残念ながら何らかの地雷を踏んだときのみ12年前の地獄を思い返してしまうという、何とも無駄な時間が訪れるのも事実。年1〜2回。
まあ、すぐ消え去るけれど。
思い返してしまったときの自分の感情は年々薄い色に変化していっていると実感。
悲しみは無い。けれど僅かにあの頃の苦しさは思い出してしまう。ほんの僅かだけ。
寝たら治る。
離婚したいならすればいいし、慰謝料とかも面倒臭い。欲しいものなどない者の強さだな。
でもまあ、ぼちぼち幸せにやっているんだと思う。
欲がなくなった私は最強。
・48歳
・子供は中3と小5女児
・不倫発覚から10年 不倫終了から8年
・体の衰え
・食欲以外の欲が皆無
・不倫夫とは程よい距離で良好な関係
・(但し不倫された事実を忘れたわけではない)
・(が、基本それを思い出すのが煩わしい)
・(から、考えない)
イコール
「ザ・終活」
一人の時間がとても居心地が良い。かとて、夫と外食にも行くし会話もある。夫が休みの日にフラッと何処かへ出掛けても気にならないし、あれこれ聞かない。
たださ、様々な欲が無くなった。
あれがしたいこれがしたい、あれが欲しいこれが欲しいが無い。
週末は9:30〜23:30まで仕事をこなすと月曜日は死んだように寝る。その繰り返し。歳をとったんだな。
食欲だけはある。たくさんは食べられないけど、美味しいものを食べている時が幸せ。
あとは、10年くらい生きて子供達が無事人並みの成人になってくれればそれで良い。
だから元気なうちに終活。
不必要なものを処分していこう。
今は仕事が繁忙期だから来年2月からスタートさせる。
私にとって本当に不必要なもの
それは‥。
1年以上放置してしまった。
子宮筋腫やら乳がん疑いなど色々あったけれど、一先ず今は元気。
つい3日前、仕事場である女性と仕事をした。
同じ時期・同じ相手にそれぞれの夫が恋に落ち？私と共に苦しんだ女性。
「あの時はすごく辛くて苦しかったけど、今は全然平気だよね。あれがあって強くなった」
その女性はそう言った。
そうなんだよ。今は全然平気なのだ。
更に
「普段メールやラインとかやりとりしないんだけど、ふと元気かな？大丈夫かな？って思うの。なんて言うか親友ならぬ戦友みたいな」
とも言っていた。
そうなんだよ。私も同じ気持ちなんだよ。
あなたには元気でいて欲しい、友達とも違う、同志なのかもしれない。
私、不倫の事殆ど思い出さなくなったんだ。ほんのたまに会社でネタとして面白おかしく話すことはあるけど、悲しくなんてならない。
ただ、芸能人の不倫謝罪やニュースで不倫関係のもつれから犯罪なんてのをみると
「浅はかで馬鹿なやつ」
とは思うけど。
まあさ、浅はかで馬鹿で自己中だから不倫という罪を犯すんだわ。
あ、あとは不倫された側の人達の事は心配してしまう。しんどいよな、辛いよなって。
でも心底辛い時期には必ず終わりが来る。
それをどう切り開くのかは自分次第だし、自分しか決められないのも事実。
ただ、苦しみの吐き出し口だけは必ず確保してほしいなと思っている。
私は今幸せですよ。
子供達も中学生と小学生になって毎朝バタバタ忙しいし、相変わらず仕事もブラック企業レベルで忙しいし大変だけど、私には子供達という話し相手もいるし、夫とも特段仲が悪い訳でもない。
鉄の女になれた私は年々図太さを増している。
だから、私は大丈夫。
不倫？したけりゃすれば？
屁でもないわ。
そういえば4月であの事件から9年か。
そりゃ歳もとるわ〜。
