今回の妊娠は初期こそ上2人の時よりもしんどかったものの、つわりの時期を超えるとかなり調子は良かったのですが…
ここにきて情緒不安定の波が襲い狂ってます
少し前まであんなに楽しく過ごしてたのに、こんなに変わる？っていうくらい毎日のように子どもと一緒に泣いてしまって
子どもたちが私の不調を敏感に感じ取って荒れるのですよ。
いつもよりワガママ言うし、私の嫌がることをわざとする。
それはきっとこれから起こる変化への不安だったり構ってほしい気持ちのアピール、甘えだったりを表現してるのだと思うのですが。
それは分かってはいるのですが。
メンタル安定してた頃はある程度甘えさせてあげたり、根気よく説得したり、あれやこれや試行錯誤出来ていたのに、最近はしんどすぎてそこまで子どもに寄り添えなくなってしまって
すぐ怒ってしまうし、「もう知らないよ」とか突き放すような言い方になってしまう。。。
実は金曜日に夫が発熱し、コロナが判明。
この土日を私1人で見てるのですが今日も公園で長男が大爆発。
勝手に公園を出て行こうとしてそれを止めようとする私、体が重くてなかなか追い付けず、下の子は疲れて泣き叫び、ようやく追い付いたら大きな声で怒ってしまいました。
1人で公園を出るのは危ないからもちろん注意すべきことではあるけど、実はその前から長男は「しんどい」と言ってなかなか一緒にあそんでくれない私に不満を抱いていて、とょっとしたきっかけで砂の上で寝っ転がって抗議して、それを私がまた注意したため嫌気が差してしまっていたのだと思います。
全部私が悪いんです。
今までのように遊べないのは仕方ないけど、言い方・伝え方で長男の納得感って全然違うものになったと思うし、ここ最近の私はあまりにも子どもたちに対して感情的になってしまっていました。
今思えば本当に酷いことをしたと反省するのですが、いざ子どもたちと公園に行ったりするとまた自分の体のしんどさ、メンタルの不安定さから子どもたちに寄り添えない自分になってしまうのです
それで最後は3人で号泣という。。
夫のコロナは外で働いている以上仕方ないけど、仕方ないんだけど、ちょっと恨みます。。
子どもたちにうつりませんように。
幼稚園長くお休みになったら、今の私、精神おかしくて子どもたちをどんどん傷付けてしまいそうだよ
産後のホルモンバランスの崩れや寝不足からくるメンタル崩壊も今から本当に怖いです
子どもたちに申し訳ないな。。
明日がくるのも怖いです。
明日は外出る勇気ないから家にこもります。
きっとパワー余りまくった子どもたち、それだけでも可哀想だし、絶対カオスな状況でまた波乱が起こるんだろうな…。
でももう今の私は外連れて行くの怖いよ。