ただいま！
精神世界から帰ってきました～
今日は食欲がなく。
チョコだけ食べて（普段は甘いものなんてちょっとしか食べないのですが）、
昼過ぎまでうだうだ寝ていたら。
にゃんこが回虫を吐いたではありませんか！！！
もうダッシュで病院行ったよね＞＜
診療時間ギリギリで、眉毛も描かないで靴下も履かないで、
ひどい格好でしたがっ
お薬飲ませてもらって一安心。
一気に現実に帰ってきた。
はぁぁー。よかった。
誰か、わたしを現実とつないでいて。
いつも考えすぎて遠くへ行ってしまうから。
ぼくがもし理系じゃなくて文系だったら…
たぶん今頃死んでるな 笑
哲学は怖い。
こころを考えるのは人生の醍醐味のような気もするけれど、
それより食べ物がおいしいとか、
音楽が聞けるとか、
それって生きものとしてとてもしあわせなんだよなあ。
本能的なしあわせを満喫するか、
精神世界を追求するか、
非常に迷うが…
やっぱ死にたくはない。
今日は食欲がなく。
チョコだけ食べて（普段は甘いものなんてちょっとしか食べないのですが）、
昼過ぎまでうだうだ寝ていたら。
にゃんこが回虫を吐いたではありませんか！！！
もうダッシュで病院行ったよね＞＜
診療時間ギリギリで、眉毛も描かないで靴下も履かないで、
ひどい格好でしたがっ
お薬飲ませてもらって一安心。
一気に現実に帰ってきた。
はぁぁー。よかった。
誰か、わたしを現実とつないでいて。
いつも考えすぎて遠くへ行ってしまうから。
ぼくがもし理系じゃなくて文系だったら…
たぶん今頃死んでるな 笑
哲学は怖い。
こころを考えるのは人生の醍醐味のような気もするけれど、
それより食べ物がおいしいとか、
音楽が聞けるとか、
それって生きものとしてとてもしあわせなんだよなあ。
本能的なしあわせを満喫するか、
精神世界を追求するか、
非常に迷うが…
やっぱ死にたくはない。
人づきあいしたい…けどやっぱ嫌！！
指、気づいたら、にゃんこになめられた部分痛いんだって！！
一生懸命アトリックス塗ってます。
かっさかさ～
つか朝起きたらにゃんこの吐瀉物が…
形がほぼまんま残ってるから吐出（というらしい）っぽいけど。
食べすぎかな？ ストレスかな？
うーむ＞＜ 心配。
入院してから考え方が変わったと思ってたけど、
根本的な部分ってなかなか変わらない＞＜
「なにも考えない」
「深く考えない」
「深く関らない」
これでわたしは健康になりました！（ばばん）
だけど。
やっぱ一生人と関らないって無理ーよねーー！
たまにはいいかって楽しく飲み会参加したりしたら「死にたい」を思い出してしまうよね。
人と関るほどに。
孤独を感じる。
なんて自分はちっぽけで。
自分の都合だけで行動して。
なんでも人のせいにしてしまうんだろって。
わたしが否定されるのはもっともなんす。
心の奥底で知ってるんです
それを無視するすべが
「なにも考えない」
「深く考えない」
「深く関らない」
だったのに、
考えずにいられないじゃないか！
自分を否定してしまう自分を思い出しちゃうじゃないか！
他人を否定していれば楽だったのに！
ちくしょう！
他人に否定されたらつらいけど、
自分に否定されるほうがよほどつれェんだよ！
限界がないから。
「自分で限界決めたらそこで終わりなんだよ！」（どこかの熱血漢が言ってそうな言葉）
そのとおりなのですよ。
いくらでも自己を高めようと「思える」んですよ。
精神には限界がない（と考えてしまう）
だからわたしがわたしを否定し続ける。
死ぬまで。
オリンピックもない、
新記録もない、
目的地はない、
だから、
死ぬまで、
心を磨き続けてしまう。
そしてすり減ってなくなる。
サルとたまねぎかっ（違う）
こんなときは自殺した人のホームページを見て自分を落ち着かせる。
なんでかようわからんけど落ち着く。
きっとまたひとりになれば元通り健康になる。
ちょっとだけの我慢だ。
昔は暗闇が怖かったのに、今はあたたかい。
一生懸命アトリックス塗ってます。
かっさかさ～
つか朝起きたらにゃんこの吐瀉物が…
形がほぼまんま残ってるから吐出（というらしい）っぽいけど。
食べすぎかな？ ストレスかな？
うーむ＞＜ 心配。
入院してから考え方が変わったと思ってたけど、
根本的な部分ってなかなか変わらない＞＜
「なにも考えない」
「深く考えない」
「深く関らない」
これでわたしは健康になりました！（ばばん）
だけど。
やっぱ一生人と関らないって無理ーよねーー！
たまにはいいかって楽しく飲み会参加したりしたら「死にたい」を思い出してしまうよね。
人と関るほどに。
孤独を感じる。
なんて自分はちっぽけで。
自分の都合だけで行動して。
なんでも人のせいにしてしまうんだろって。
わたしが否定されるのはもっともなんす。
心の奥底で知ってるんです
それを無視するすべが
「なにも考えない」
「深く考えない」
「深く関らない」
だったのに、
考えずにいられないじゃないか！
自分を否定してしまう自分を思い出しちゃうじゃないか！
他人を否定していれば楽だったのに！
ちくしょう！
他人に否定されたらつらいけど、
自分に否定されるほうがよほどつれェんだよ！
限界がないから。
「自分で限界決めたらそこで終わりなんだよ！」（どこかの熱血漢が言ってそうな言葉）
そのとおりなのですよ。
いくらでも自己を高めようと「思える」んですよ。
精神には限界がない（と考えてしまう）
だからわたしがわたしを否定し続ける。
死ぬまで。
オリンピックもない、
新記録もない、
目的地はない、
だから、
死ぬまで、
心を磨き続けてしまう。
そしてすり減ってなくなる。
サルとたまねぎかっ（違う）
こんなときは自殺した人のホームページを見て自分を落ち着かせる。
なんでかようわからんけど落ち着く。
きっとまたひとりになれば元通り健康になる。
ちょっとだけの我慢だ。
昔は暗闇が怖かったのに、今はあたたかい。
ボリベン
昨日は母校の母部（造語）の演奏会デシタ～
激しくアッシーでした。
路面ツルッツルじゃなきゃドライブ楽しいのにね。。。
はりきりすぎておかしなテンションになりました。
わくわく→どきどき→どっきどき（不安）→そわそわ→具合悪い
知らない人怖いよー！！！
人と関りたいけれど健康のためにはひとりでいなきゃって気もあって…
徐々に馴れるもんなんだべか。うーむ。
がんばる！
※ボリベン…サボリ弁当。早弁の類似食。
仕事をサボって食べる弁当。。。
激しくアッシーでした。
路面ツルッツルじゃなきゃドライブ楽しいのにね。。。
はりきりすぎておかしなテンションになりました。
わくわく→どきどき→どっきどき（不安）→そわそわ→具合悪い
知らない人怖いよー！！！
人と関りたいけれど健康のためにはひとりでいなきゃって気もあって…
徐々に馴れるもんなんだべか。うーむ。
がんばる！
※ボリベン…サボリ弁当。早弁の類似食。
仕事をサボって食べる弁当。。。
誰が正しいのか考えるけどそんなのどうでもいいみたい
自分の生きたいように生きればいいぢゃん！
と思うけど実際そううまくはゆかない…
最近猫と遊んでばっかりのアルミです。
まあ遊んでっとゆか一方的にかまってます。が。
うーんっ元気が出ないのですよおー
死んでもいーや！ みたいな。
虫歯とか気になりすぎて、もういっぺんに全部けずっちゃってくれよ！ みたいな。
生きるのは大変ですーはあーあー
ってかてか大人げないんですな自分。
人のふり見て我がふり直せ、みたいな。
常に一歩引いた人生( -_-)。
みんな答えは決まっている。
んでもって大体自分が正しいぢゃん？
てゆか自分の信じたいことだけ信じるぢゃん
そこから外れた情報は無視とか排除とか修正とかされんだよね。
だってそのほうが幸せだし！！！
っつかみんな自分が間違ってるなんて思いたくないよねえー
別にそれはいいんだけど、一般化されるとどういう顔したらいいのか悩む。。。
「普通」はぼくにはまだわからない＞＜
もっと普通になりたいな。
と思うけど実際そううまくはゆかない…
最近猫と遊んでばっかりのアルミです。
まあ遊んでっとゆか一方的にかまってます。が。
うーんっ元気が出ないのですよおー
死んでもいーや！ みたいな。
虫歯とか気になりすぎて、もういっぺんに全部けずっちゃってくれよ！ みたいな。
生きるのは大変ですーはあーあー
ってかてか大人げないんですな自分。
人のふり見て我がふり直せ、みたいな。
常に一歩引いた人生( -_-)。
みんな答えは決まっている。
んでもって大体自分が正しいぢゃん？
てゆか自分の信じたいことだけ信じるぢゃん
そこから外れた情報は無視とか排除とか修正とかされんだよね。
だってそのほうが幸せだし！！！
っつかみんな自分が間違ってるなんて思いたくないよねえー
別にそれはいいんだけど、一般化されるとどういう顔したらいいのか悩む。。。
「普通」はぼくにはまだわからない＞＜
もっと普通になりたいな。