そういえば、
5か月ほど前に
「第4子もいいなー」と
書いていたけど👇️
そういえばお宮参りと生理再開と第4子 | 40代、ありのままの日常 ～3人子育て中～
「いやいや、もうないな」と
思うようになりました。
やっぱり、
末っ子に時間を取られ、
上の子達への
目配りができてない。
それに私は特に
妊娠期間が限界だ。
心配事が沢山あったし
体も限界だった。
赤ちゃんのかわいさで、
つい忘れそうになるのよね。
でも、4人目もほしいと
思ったことがあるってこと、
忘れないでいよう✨️
ブログやっててよかった。
ひっそり独り言を
残してて良かった☺️
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末っ子、
無事に1歳になり、
バースデーフォトを
撮ってきました。
家族写真と、
あと3兄弟の写真も❤️
なんかね、
我が家は3兄弟なんだー！
って、
改めて
しっくり来ました☺️
土日、それぞれ
家出してました。
もう夫が嫌すぎて😭
どうしたらいいのだろう、
この黒い気持ち。
過去に散々嫌なことを
されたんだけど、
その時離婚していれば😭
したかったけど、
義母と実母に反対されて
できなかった。
特に義母。
息子の行いに
ほぼ謝りもせず、
息子をかばい、
私を攻める口調だった。
でも離婚してたら
子供達には
会えてなかった？
いや、
別の人との間にでも
来てくれたのでは？とか思う。
パートナーのこと、
完全に嫌いになった人って
何がきっかけなのかな。
完全に嫌いになれたほうが
楽な気もする。
私も87％くらいは嫌いだ。
土曜日に家出から帰宅して、
また日曜日（今朝）に
嫌な目にあい、
また家を出て。
で、帰宅したら、
半笑いで、
「家出終わるの、
早かったね」
だって。
子供がいるからだろーが。
（末っ子は
連れて出ましたが😭）
子供がいなかったら
お前なんか2度と
会いたくねーわ。
子供のためにも
仲良くしなきゃな😭
いや、せめて
怒鳴り合うのは
やめなきゃな😭
疲れた😭
私が、
まだ自分のこと好きと
思ってるっぽいところも
癪、、、
ちなみに、
冷静に振り返ると、
心から好きだったことなんて、
ほとんどなかったかも😭
惨めな結婚生活。
妥協して結婚したから、
私が悪いのか？
（結婚前、
罪悪感から、正直に
「そこまで好きではない」
と話すと、夫は
「それでもいい」
と言ってたけど）
そういえば、本当に本当に遅れたけど、気候が最高の今日、やっとお宮参りに行きました。
出産に立ち会った家族全員で行きたく、でも都合つかず大延期になって。
お宮参りにしては大き過ぎる赤子を抱っこして。
幸せでした。
こんなに大きくなってくれてありがとう！
たくさんお祈りしました。
そういえばついでに生理再開について。
産後7ヶ月である9月2日、生理再開しました。
第2子のときは10ヶ月だったのにーと思ったけど、このブログ見たら8ヶ月になった途端再開してた💧
なぜ10ヶ月と思い込んでたのかな。
再開直後の生理痛はひどくなかったけど、もしひどくなってきたらピルかミレーナ検討しようかな。
生理痛軽減目的だけど、避妊効果もあるよね。
うちはもう行為がないので避妊の必要はないけど。
思わず考えてしまうのは、第4子…。
若くて、つわりなど妊娠中トラブルがひどくなかったら欲しかったな。
子供はひとりも要らないかもと思ってた私が、そんな気持ちになる日が来るとはね。
ただ、、、
私には3人で十分だ。
いや、そう思えていない自分もいるんだけど、現実問題、3人が限界だよな。
この気持ちをここにそっと残しておこう。
でも、限界というとマイナスイメージがあるので、十分という言葉を使いたいと思う。
我が子よ、うちに来てくれてありがとう。
これからも仲良く過ごそうね。
ひとりでしにたいを見た。
土曜ドラマ「ひとりでしにたい」キャスト・人物相関図 - ひとりでしにたい - NHK
「孤独死」が
テーマ、なのかな。
ちょっと暗い内容
ではあったけど、
考えさせられる
内容だった。
綾瀬はるかさんが
アラフォー役をやってるので
そこだけアラフォーの
リアルな日々っぽくは
ないけれど
（若くおきれいなので）
それ以外は、とっても
リアルだった。
お母さんが熟年離婚を
考えてそうなところとか。
でもヒップホップの
妄想とか入っちゃう
あたりの演出、
演じるのが
難しかったと思うけど
松坂慶子さんと
綾瀬はるかさん、
すごいな😅
私も前向きな終活を
徐々に始めようと思った。
