前日書いた思春期ブログに新たに捕捉したい。

新しくできた、ちょっと町の友人を家に連れてきたくない。

思いはいろいろあるだろうが、ぶっちゃけ、息子の本当の思いは分からない。

だけど、私が、「家のことや、家の家族を恥ずかしいと思ってるの？」

「ママは全然そう思わないよ。」

息子に、そう言った時に少しあった違和感。

うえっ、気づいてしまった。。。

私はそう思ってない。。。

「自分や、自分の家族や、自分達の作り上げた環境のことを全く恥ずかしいと思ってない！！」。。。ってことは、

なかったんだ。。。。　　

なんか、泣きたい。

最近になって、かなり、恥ずかしさ、恥をかく、ということを恐れる気持ちから解放されつつあるけれど、

まだ、全く思ってない！！と言えるほどの強さに育ってはいないから、そういう風に、自分に言い聞かせ、振り払うように投げた言葉。

考えてみると、私は、人生の大半で、自分に満足できてる時など、ほとんどなかった。

私はどこかでいつも、比べてた。　常に。　常に。

怒られないように。人に評価されるように。

いつも現れる根柢の無価値観。

私の、今の、「ない」と思っているのは、充分な収入の面だ。

私は、自分の才能で、自分で仕事を作れると、どこかで根拠のない自信を持っていたのに、

未だ、自分でビジネスを立ち上げ、充分に収入を得る、ということを始めてさえいないことを、

。。。。人のせいにしてた。　　家族や環境、子供達の世話や、学校行事。。。。

そしてそれを人に知られることを、すっごく恐れてる。

くおおお、、、痛いよ。痛い。。。ゲロゲロしたい。。

けどさあ、、もういいや。　マジで。これが今の現状。そして私の中にある思いだった。

だから、息子や家族に重ねて、めちゃくちゃ反応してたし、子供もそういう態度になるんだよ。

私が、一番、息子の新しくできた友人や、中学校で、みじめな姿を見せたくない、知られたくないと思ってたし、

サラリーマンや公務員として、ちゃんと働いてる家族の人たちに少しみじめさを感じるようになってたんだ。

一生懸命やってて、結局まだそこ？　何やってるの？　かわいそうなやつ。

エゴの声。

はああああああ。くそっ。

私はこの恥ずかしさや、みじめさを認めなきゃいけない。

そして、いいや。

恥ずかしくてもみじめでも、ここから立ち上がるしかないんだもの。

一歩を歩き続けるしかないってことは十分に分かってきたし、その一歩を私は楽しんで行く。

いや、めちゃくちゃざわついたけど、だんだん、書いたらすっきりしてきたわ。

アタシは恥ずかしい奴だ。

そこから始めるわ。

痛いことでも、自分を認めていくことができると、なんか変な力湧いてくるかも。

脱力したけど、また歩き出してみるわｗ

いけ、無様なままで！！　上等だよ。　ほんと、アタイは昭和のヤンキー気質

この二日間、思うように時間の取れない日々。

昨日は、初めてブログもかけなかったよ。絵も自分の決めたノルマの半分。

毎日完璧ってこたあ、できないね

今日も、子供の熱やら、学校行事やら、家事やら。。。

めちゃくちゃ焦っていらだってたけど、

こうやって、自分の一番恥ずかしいと思っているところを認めてさらけ出したら、

もう、完璧とか、そんなくだらないこと変なとこに執着するのはやめようという気になった。

できない日もあるかもだけど、続けていくだけ。

一か月に、例え間に合わなくとも、１００画はやる。

そんな大した問題なんて、世界にはなーーーんにもないんだよ。

ちょっと先のことや、過去のこと、良いとか悪いとかに、一喜一憂することなんてない。

リラックスして、落ち着いて、今できる最大限を、今の最大限を、楽しんで、集中して進み続けるだけだ。

初めて途中経過の絵を載せる羽目になっても。。

ハプニングも。　　はーーーい。ありがとう。

そして、真似して描いてたヒグチユウコさんのイラストが。。途中で行方不明になった。

カムバーーーク！！　ユウコ！！　猫と鳥ときのこ。。

思春期の続きだ