終わりを見ているようで。。。

もしかしたら前に書いたかもしれないけれど
以前、仕事を辞める辞めないで相談に乗っても
全く聞く耳を持っていなかったように感じた
マイミクのうちの一人が、本当に堕ちて行くのでは、と
ハラハラしています。呟きも、日記も本当にヤバイ感じ。

自業自得だろー！
って思う部分があるので優しい言葉は一切かけていないけど、
何とか現状を切り抜ける知恵と行動力が生まれれば良いなと
人ごとながらモンもんとしてます。

さて、話変わって。

結局、付き合っていた人とはお別れしました。
好きでも何でも無くなっていて、ケリだけはつけとこうか、と。
本当に後に何もショックとか、センチメンタルになったり
しなかったので、サッパリした幕引きだったなあ。

久しぶりにグラインダーとか使ってます！
誰とも会ったりはしてないけど見るだけでも本当に面白いなあ、これ。
その中に気になる人、というか意見を強く述べている人がいて、
彼氏居るのに、マッチングとか、友達募集とかオカシイだろ！
って笑 そして俺もその気持ちはすごーくわかる！
性根が女なんだかろうね、ちょっとこれはmixi日記で問いかけて
みようかな。少しあからさまだよなあ。

うわああああああああああうわあああああ

結論を急ぐ癖が悪いと思うので考えることにします。

今、何に頭を占有されているか。

１：仕事

２：恋愛

３：脂肪

ダントツで、２！！！！！次に３。

っつーのも、ぜーんぜん、付き合っている気がしない。

夢見すぎなの？？友人の後押しが

あって、何だか相手に非があるように感じてしまっている。

全く俺に気がないように思える。

どんなに譲っても、慮ってもうまくいかない。

相手に主張しなすぎなんだろうか。

明日、というか今日、誕生日なんだよなぁ。

最悪な一日になるかなぁ、でもこういうのって

良い区切りに言ったほうがいいのかなぁ。

勇気ないけど、でも言ったほうがいいのかな。

ってことを、さっきからずっと、ぐるぐる考えてます。

あとから読み返したら、多分チグハグな文章なんでしょうけど

思い立った順に文章にしてます、きっとこれが恐ろしく

こっぱずかしくて、青臭い文章になってるんだと思います。

やっぱ、明日言おう。

なんかどんどん、自分を馬鹿にされてるような気がする。

そんなことないよ、って言ってもらうために、明日は言おう。

違う結果になっても、それでも後悔しない。

学生と社会人

立て続けにもう１日記。

少し前に東中野に住んでいる友人と会いました。

３年ぶりくらいの再会だったので、過去と現在との

ギャップがお互いの間に生まれていないか不安だったんですが

概ね、そういったこともなく終始楽しく遊べました。

しかーし！

しかし！！！！

彼は現在大学院生で、俺は社会人。

いくらフレックスのゆるい生活を送っているとはいえ

「遊ぶ」の感覚が、若干ズレている気もしないでもなかったです。

エロとかそういうのではなくて

彼の場合、時間をもてあましているのか

遊ぶ＝昼から会って寝るギリギリ前までがっつり遊ぶ。

俺の場合

遊ぶ＝明日の仕事に影響を出さない程度に8-9時くらいでお開き。

だったもので、晩御飯を一緒に９時くらいまで食べて

そろそろ今日はおしまいかなー、と思っていたら「次は○○で遊ぼうぜ！」と

次の遊び場に直行。えー、ちょっと、信じらんないんですけどー。

結局１０時過ぎにこっちが音を上げてお開きにしてもらいました。

それに関連したところで、学生君と良い感じになることは

過去にも何度かありましたが、仕事が終わったことをメールすると

「じゃ、今から会えるよね」の返事が来ていたことを思い出しました。

無理なく付き合うなら、感覚の合う社会人とか良いんだろうなぁ、と思う次第です。