昔の

むかーし作った短歌をみつけました

ちぎりさへ
結べぬわれを
たよりなく
思へといへど
月は移れり

夜を超え
君さへおはせと
思せども
嬉しと思へど
口には出せじ

夕暮れに
君を思ふと
あくがりて
赤い街にて
一人歩けむ



なかなかじゃない？



iPhoneからの投稿

結婚なんて考える年じゃないけどさ

このまま変わらずに過ごしていったら

多分、結婚できないと思うんだよねー


好かれるの苦手だし…
みんな好かれるの好きって言うけど、
私の場合、好かれ慣れてないってのもあるけど
わからないくらい遠回りだと私は気付かないでまるっきり友達にしか見ないし、
積極的だとなんか必死っぽくて怖いし…
｢好かれる私｣になりたくて演じちゃったりして。
素の自分でいるつもりなのにどこか無理をしてるみたいになって会いたくなくなるし、


だからといって好きな人ができたとしてもその気持ちを信じきれない自分もいて
あぁ、めんどくさいな、って。それ恋愛をめんどくさいなって感じて、居心地のいい友達をだらだら続けてみたりして、
好きだけど、友達。付き合うなんて…なんて言ってみたりしちゃって。

付き合わなければその人に対してある程度の距離…というか、理性？もキープできるし、
会いたくない時は会わなくていいし….ねー(~_~;)


とかいってるからもー結婚なんてめんどいかな、と思ってるんだよね。
お仕事がんばるし、男友達はたくさんいればいいかなーと。。

お久しぶりで

こんばんは。いやー久しぶり。


16～19日で韓国にいってきました。
楽しかった、楽しかった。

なんか日本に全部のしがらみおいてきて、恋愛のこととか、サークルとか全部抜きにして楽しんだ！
なんかパワースポット？海外最高！

ご飯もおいしいし、欲しいもの大体安いから買えるし、大満足。
おしゃれも少しくらい変わっててもなにも気にしなくていいし、ってかむしろそのほうが楽しいし、
日本にいるときの私がどれだけ窮屈だったかわかった！


でもちょっとサークルの子に会いたくなった(⌒-⌒; )
あしたから会えるから頑張る！



iPhoneからの投稿

“

落とされ、傷つき、泣きたくなって、
また優しくされて
嬉しくなって。


こんか繰り返し、いつまで続くの？

ちょっと

疲れちゃった…



私がいなくてもあいつは全然生きていけるし、

他の子のほうがほいほい手助けしてくれるだろうし


やっぱり私、あいつのために何かをするの、疲れちゃった。



好きだし、でも…つきあい方がわかんない。


遊ぶの大好きなあいつと違って私はおうちが好きだし、夏の突然のお泊まりなんてもってのほか。

たまの電話にも素直になれないし、
なんで私はあいつが好きなんだろう、とか
どうしてあいつの手助けしたいなんて思ってるんだろうとか

とにかく色々ぐるぐる考えちゃって。


考えるまでもなく私はあいつの世話焼きたいし、
でもそれは愛情というより
なんだろう、母性的なものすら感じる。


年上なのにおかしいよね。
頼ってほしい、なんて。


でも頼ってほしいというより、
あいつに頼られることで私は頑張れて、あいつに頼られることであいつが私のものだって認識するというか。




まあ、だめ女のただのわがままだよね