a.m

１人で居れば思うがままに何も我慢せずにいられるから楽だ。けど、今は、誰かといた方が楽。誰かと居れば、笑っていられる。考えずに済む。誰かが居たら、暗い顔なんてしていられない。今は、我慢せずに涙を流したりすることの方が結果重く何かがのしかかったりするから、１人の時間は暗い時間。

きっとあたしは、誰かの前で、あたし辛いですって顔をすることができない。誰かに泣きつくことも、きっとできない。多分、心配されるのが好きじゃない。(そのくせ構ってもらえないのは寂しいってゆうから面倒くさがられるw)誰かに気持ちを分かってもらおうとも思わない。あたしの気持ちはあたしだけの気持ち。他人の気持ちなんて、実際には何一つ分からないのは当然のことだと思う。

だけど。１人だけ、

１人だけ、辛いときに側にいてくれたらと思う人がいるのです。泣いてすがりたいほど辛いとき、何かにしがみつきたいほど辛いとき、その傷を癒やすことができるのはきっとこの人だけなんです。大勢の綺麗な言葉より、この人があたしのために言ってくれた言葉ならそれがどんなにありきたりな一言でも、きっとずっと、心に響く、支えになる、そう思える人がいるのです。
誰にも分かってもらえなくていい。馬鹿みたい、夢見がちと思われても仕方ない。けど、１人だけ、あたしの気持ちを分かってほしい人がいるのです。すべてとは言いません。１つだけ、分かってほしい気持ちがあるのです。

ひとり

どんなにひとりじゃないよ、俺ら５人いるよって言ってくれたって、やっぱりそれは気休めでしかなくて、実際には、あたしの名前も顔も知らないのです。悲しい日に話を聞いてくれる訳でも、嬉しい日に一緒に笑ってくれる訳でも、不安な日に大丈夫だよって側にいてくれる訳でもない。泣き疲れた夜、温かい言葉をくれるはずもなく、泣いてる事実さえあなたのもとには届かないのです。大切な日だって、あなたにとっては、いつもと変わらない昨日と同じ今日でしょ？もしあたしがいなくなっても、あなたは痛くもかゆくもない。

ほんとに遠いんだ。遠くて、遠くて、想いが行き交うことなんてあるはずなくて、一方的に想いを馳せることしかできない。どこにも交わりうる場所はなくて、だったらどこに溢れた想いを持って行けばいいの？あなたが拾ってくれないのなら、枯れてしおれてしまうから、あたしは必死に溢れないようにする。だって、枯れてしまえば虚しさだけが残って、辛くなる。
好きでいることに意味を求めたり、損得に左右されて無理に意志に背こうとするのは、無意味で、無駄。それは分かってるの。だけど、届かないの。叶わないの。どんなに想っても、どうしようもできないの。想っても想っても。このままが不安で、いろいろ考えてしまう。そうやってまた悲しくなって、だけど、どうしても大好きで、どうしても諦めたり割り切ったりできなくて、泣き疲れて、暗い夜になって、またひとりで泣く。だけど、それも知るはずないの。いつになっても。今までも今もこれからも。

ひとりじゃないなんて、嘘だ。

大好きで、大好きで、
なんで毎日こんなに苦しいの？

うわさとうわさとうわさと

声を聞くだけで、好きが溢れる。心の中が埋め尽くされる。
甘くなんかなくて、ただただ、苦しい。

その涙の理由もその笑顔の理由も、なにひとつ漏らさず拾い上げたいの。いつものイメージとは少し違うその表情からはきっと、あたしにとって拾い上げるべきものが多すぎて。だけど実際には零してもくれなくて、だからあたしはあなたを見上げてないものを掴もうともがくんだ。

確かに１年前あなたは

あなたの口から
ちゃんと、言ったよね。



だけど、あたしね、気にし続けてる。
出てると録画してね、消せずにいる。

もうね、おかしくなりそうなの。

ほんとのこと知ることと

知らずにただ信じ続けたり望み続けたりすること

どちらの方が楽なのかな。

背くことは簡単。

だけど、
背き続けて、ある時少しでも考える余裕が持てるようになったなら
苦しみはどっと押し寄せる。

それを知ってるから、向き合うことも背くことも中途半端になる。

好きでいるって、
辛いことや悲しいことのほうがよっぽどか多いんだ。
けど、数少ないただ一瞬の幸せがきっと、大きすぎる。

本物のいけめん

かっこいいより好きのが大きすぎて、改めて顔をまじまじと見てこの人がほんとにいけめんかどうか考えたらよく分からなかった。←そこそこと言われればそうなのかもしれないし、中の上と言われればそうかもしれないし、普通と言われればそうなのかもしれない。←←

前提として「好き」が当たり前のように存在しすぎて、その上その当たり前の「好き」が内面強の好きであるがためにもはや格好いいとか格好良くないの次元で彼を客観視することができない。

大倉くんは本物のいけめんだよね
って話してたときの話。

ばか

つぶれそうで、押し返すエネルギーが欲しくて、すがったら、跳ね返されて、ただ辛くて悲しくて苦しくて、目の前の姿に当たろうとした。

でも、できなかった。

あたしが何をしようと、知らないし傷つかないのに。それを分かってても、できないの。

誰も助けてくれないと嘆くのは、意味のないことだった(..)無意識のうちに、誰かにどうにかしてもらおうってゆう甘えがあって、無意識のうちに、何で誰も助けてくれないんだってどっかで人のせいにしてる。

そうじゃないの。誰かがどうにかしてくれるんじゃないし、誰かのせいでもない。

全部自分のことで、だから、自分で考えて整理して認めてそうやって落ち着けて少しずつ前を見るしかない。

向き合うのは辛いから考えずにいられたら楽だけど、辛いからって誰かに頼って誰かのせいにして逃げてばかりじゃ１ミリだって進めなくて動けなくて何も変わらない。