占い月間

久しぶりの投稿です。

今月は、1日と31日で、2回も占いに行ってきました。

つまりは病むくらいこれからの将来に希望を持てなかったということで…

1日の方は、こちらでブログも書いていらっしゃる　ひふ○さんです。1時間一万円。

1時間も何を話すのかなー？と思いましたが、

私の指と手相のお話で、40分ほど。

それが終わると質問ありますかー？という流れ。

結婚のことを聞きましたが、確か、手相には恋愛のことしか書いてない的な感じでしたね。

なかなか、腑に落ちず、終了。

明るくお話しされる方でした。

かわいらしいおばちゃんという印象。

行ってみて思ったのは手相は頼りないということ。

もうひと方は、いつもタイミングが合わず予約が取れなかった方。

テレビにもたまに出演されているた○すけさん。

指原さんの推しで紹介されてましたね。

30分、15000円。

高いけどちょうど良い時間。

誕生日とか聞かれますが、

お伝えした人や場所とかを文字に書いて、

そこからそれがどう視えるか伝えてくれます。

そして、結構はっきりとどうなる、どう視えると言ってくれます。

最近、関わることが増えてきた元カレに対する優柔不断な気持ちが、ゆっくりと頭をもたげていたので、ピシャリと言っていただき、スッキリしました。

ですよね〜こんなんで上手くいくわけないですよね〜という感じ。

客観的にそう言ってもらえなかったらきっと、

また繰り返していたでしょう。

やっと、断ち切れます。

そして、結婚相談所のことも見てもらいました。

ここでの出会いはないそうです。

正直、カウンセラーが信用できなくて、

休会中だったので、退会しやすい。

アプリやパーティの方が可能性があるそう。

来年には風向きが変わりそうなので、

そちらの方向で頑張ります。

ということで、

お高いですが、

心のモヤモヤが晴れて、

未来に希望を持つことができたので、

良しとします。

英語の勉強に専念します。

幸不幸は紙一重。

えぇっと、

本命さんだった人は、だったに終わりました。

4回目の会う約束をしていたけど、

天候が悪くてリスケ①、

向こうが人身事故で間に合わなくて一時間前に連絡が来てリスケ②、

また会う一時間前に、

昨日彼女できました報告←は？

で終了となりました。

その間1週間ラインせず。

お前のせいで、(天候の時は私の気も乗らず)

私は何度もリスケをし、

結婚相談所の無料相談も、

躊躇しまくる時間の無駄をさせといて結局それかよ。

ま、リスケの電話で、

好きって言われても、今は付き合いたいとは思えないと言ったけどな。

そこで可能性薄いと思ったんなら、

その時点で断れよ。

んで、並行してたやついたとか、

微塵も出さずに、

忙しい忙しいぬかしてんじゃねーよ。

つまりはだ、

どちらかと先に付き合えたら終了なわけで、

私と絶対に付き合いたくて言い寄ってきたわけではないということ。

なんか、好きじゃない人に振られるほどムカつくことってないわ。

というか、年末の大事に保管してた記事で書いたけど、

一回目会った時から、

お前の口元の動きと、

話す時に何でだか口元隠す癖が、

気になって気になって仕方なくて、

私はそれを克服できるのかを会うたびに考えたわけだよ。

1回目会った時はそこ以外は良かったから、

絶望的で、でも、そこを克服できたらあとはいいなと思ってて…でも、気になって、で……

最初に失礼かと思ったけど、

聞こうと思ったよ。

病気なのか、生まれつきなのか…

でも、それ聞く前に克服できたら問題ないかって…こくf…

もっしも、付き合って結婚なんてなったら、

一生、何十年も見続けるわけやん？

どしたの？口？とか、聞けないじゃん、今更！

←妄想しすぎ？

そこはそこであるとして、

誕生日の前日に、

明日誕生日なんですって言ったのに、

翌々日に返信来るってなに？

忙しくても、

前日の時点で既読にしてるわけだし、

24時間仕事してるわけでもなし、

おめでとうの5文字を当日に送る時間はなかったんでしょうか？

しかも、土日だよ。

休みだよね？

あ、彼女候補とお出かけか？

返信、ごめん、当日祝えなくて…じゃなくて、

えー！言ってよ〜笑って言うテンション…

間違ってね？

前日に言ってるし。

別に祝えなんて言ってるわけじゃないし。

あと、リスケの時の、人身事故の連絡な。

前にも一回人身事故で遅れてきたことあったのに、早めに出ようとか思わないあたり…

約束の時間、17時ですけど？

そこから集合できたところで、

店閉まるの20時ですけど？

1時間前に連絡することじゃないわ。

私は化粧して出かける準備満タンだったのにさ。

それでドライブを提案されて、断りました。

ドライブとか、トラウマあるから！

まだ信用しきれない人間と二人きりとか怖いから！バカなの？

んで、挙げ句の果てに、

会う予定の一時間前にLINEで、

昨日彼女できましたってか？

昨日できたなら昨日言えや！

カス！

私は美容院だったから

出かける用事も無駄ではなかったけど、

ナメてんの？

二コマなのか、

何コマかいて、

先に成功した人と付き合いますスタンスで、

レースさせられたと思うと、

やっぱり、好きになる要素はなかったわ。

だって、好きですって言われたところで、

それって、好きです(正直よくわからないけど、付き合ってから好きになります)と言うことであって、私じゃないとダメってことではない。

ま、押しに弱いから、

流されてた可能性はあるけど、

まぁ2回もリスケってなかなかよね。

これじゃ幸せにはなれなかったと思います。

私は私で、ダメだな〜と感じて、

先に結婚相談所に入ったわけだけど。

しかもリスケの電話で、

私は相談所入るって話をしてて、

向こうが、

こんなの言うの自分の首を絞めてるようで言いたくないんですけど、付き合ってもないのに入るなとは言えないんで…でも、入って欲しくないですけど…

とか、グダグダ言いおって。

ああん？

それを言うなら、私だけに絞ってからにしろよ。

微塵もレースしてるってこと言わないで。

誠実の一欠片もないわ。

ほんと、

なんか、うーん、

その場凌ぎというか、

言葉任せというか、

口がうまいと言うか、

そうやって、女を粗末に扱ってきたんだなと。

リスケ含め、忙しいからとLINEがない感じとかも無理だったし、好きならもっと頑張れよって思ったし、つまりは好きではなかったわけで、

普通会って良いなって思ったら、私も積極的になってたわけだしな…

結局そう言うところでなんだかなぁと思いつつ、

付き合ってたら、いつかそのわだかまりが大きくなって、避けられなくなって、爆発していただろうなと思います。

そして、現在の住まい場所やご実家の場所も、

私的には南方面が良かったので、残念でした…

さて、結婚相談所にどんな方がいるか知りませんが、仲人がいる意味はそのわだかまりを解決してくれることなので、納得した相手と出会えることを願っています。

疑問を感じたら、速攻で仲人に書き綴るぜ。

いつでもLINEオッケーだからな。

意外と提出物には四苦八苦せずに終われそうです。

あー、ムカついた。

相談所と遺伝子と。

埒あかないので、kッコン相談所に入ることにしました。

かといって、活動サポート費はないところ。

ごまんとあるkッコン相談所に自分の人生を委ねるのだから、選び方は慎重にしなければならない。

アメブロの住人なら、知っていると思われる、

上位ランキングに食い込む相談所に無料相談に行ったけど、

なんかしっくりこないし、

高いな…という感想が一番に来てしまう。。

高いを上回る感想がくればよかったのだけど。

相談所の人発信の言葉って、

客観性が足りなくて決め手に欠ける。

自分発信を否定するような宣伝はまずしないし、

読者を増やすために目につく言葉を選ぶから。

本当にいい相談所なら、、、

色んな人間がこの世の中いるし、

もしかしたら足を引っ張り会ってるかもしれないけど、

真実を書いている人も少なからずいるはずで、

良い意見を全く見かけないところは、なしにした。

親もお金出すといい出すくらい心配してもらってるけど、決めたところなら、

コロナで給料カツカツだけど、

自分でも、払っていける。

あとは、もう正直、入ってみないといくら杞憂しても、どんな人がいるかわからない。

そう思える値段でした。

やっと納得して入れる。

些細なことでも相談したいし、

担当の人に変わって欲しくない。

それにたくさんの人の客観的感想を見て、

この人の実力とやり方がたくさんの人を幸せにしたんだろうなと思えた。

細々と前回の本命さんとは会っていて、

微妙に継続してるけど、

付き合ってもないし、

並行して入っていいって言うし、

そもそも好きって思ってもらえてる感じしないし、

私は押しに弱いところもあるけど、

やっぱり自分が好きにならないとダメだと気づき、

自分の人生、自分勝手に生きることにした。

もう待つのは疲れたぜ…振り回しおって怒

ちゃんと親にも入るって事前に言えたし。

それに、甥っ子見ててすごく思ったのは、

今はまだめっちゃ可愛いくて、

この先育ったら、傷つくワード言われると思うけど、

弟の小さい時に似てるなぁってこと。

ということは、だ。

可能性として、子供できるか否かはあるけど、

結婚したら否が応でも、どちらかに似てる子が生まれてくるわけだ。

そしたら、やっぱり、

好みの顔って重要だよなと。

遺伝子はもれなく、遺伝する。

さて、

納得してこの人じゃなきゃダメと思える人と出会えるのか、自己実験スタート。

会えなかったら、サラッとやめて、

この世にこのタイミングで生を受けたことを恨みます。

ま、どこかに絶対に存在してると思ってるけどね。

だって、全世界相手なら35億いるもんね？

本命さん

※これは去年末アプリに保存していた記事

あれから、数週間。

本命さんと、会い、

会っては次を誘われるという、

今までにはない向こうからのアプローチを楽しませてもらってます。

すでに3回会いました。

その間、私は仕事でPCR検査を受け、

陰性っていうのもわかり、

仕事と本命さんとの予定以外は家で過ごしていました。

お互いコロナだからと、

臆せず会うというのが、

いいのかわからないけど…

最初はお茶しましょうということで、

飲み物一杯で、2時間以上話しました。

お腹ぐーぐー鳴ってたけど笑

アプリの設定が、自分が全て払うになってると、

自分からケーキを頼むとかできないですね…

帰り道、気になったのは、

口元に癖があって、

わかりやすくいうと、

痺れてるような感じに見えて、

今後会うか相当悩みました。

そこ以外は気になるところはなし。

この時が一番、復縁どーのを考えました笑

元彼なら、ずっと見てられる好きな顔だし、変な癖もないザ好青年なんだが……あの性格さえ、あの……！怒

でも、復縁しても、あの口を閉ざす性格は変わらないわけだし、結局、我慢するしかない恋愛では楽しくないし、素の自分が出せないって、ダメじゃんか…と、自分を諭す。

究極、その癖を聞こうかとさえ思い、

でも、失礼かなぁと考え直したり、

でも、これを聞いてダメならそこまでだし…

と、色々考え、

結局、もう一回会ってみたら、わかることもあるかもしれないと思い直し、もう一度会いました。

その癖はあれど、自信がないとはではなく、

意外と色々聞いてきます。

元彼の話とか。

お互いにアプリの画面見せ合ったり。

人気が出ると、いいねの消費数が変わるらしいです。

でも、私自身器用な人間じゃないので、

この人どうなんだろうと思ったら、

その人に集中しちゃうんですよね。

不器用すぎるな…

仕事の話とかして、

資格を頑張ったら転職できると聞いて、

勉強しようかなと思ったり。

ただ2回会ってもLINEを聞かれず、

アプリでは不自由すぎたため、

LINEを提案しました。

14-16時でメンテナンスされた時は、

アプリ消えたら終わりやんって、

思いました…

3回目は、2つの候補日を聞かれたのに、

最初の候補日当日まで連絡が来ず、

イライラしました笑

臆さず、イライラを出しました笑

いつにします？って笑

誘っといて、候補日の言ってた時間の3時間前まで連絡ないって、失礼ですよね？？

たとえ仕事で忙しくても。

これが元彼なら、色々理由考えちゃって、

こっちが丸くなってたんだろうなー。

あー、やだやだ。

でも、そういう話もちゃんと触れてくれて、

早く連絡しろよって思いますよねとか、

言い訳じゃないんですけど、仕事で…など、

話してくれました。

やはり、自分から話してくれるっていうのがよい。

そして、私もイライラしたって、言えたのが良かった。

どっかの誰かさんみたいに、

聞かれるまで話さない人より全然良い。

そして、私の話から私のことをすごく分析してた笑

ゆきちさんって、

職場とかで出会う方がいいと思うんですよねって。

占い師かと思いました笑

というか、占い師に言われた笑

確かに！しか出てこない笑

つかみどころがなくて、

何を考えてるか読めなくて、

攻略が難しいと。

自分の良さをアピールするなら、

日頃の行動が一番だと思うと。

まさしく、その通り。

でも、何が良くて何が悪いかは、

リアクションでわかると言われました。

そういうの隠せません…笑

ザ単純。

本命さんは、顔から好きになると。

私も…というか、

みんな最初はそうじゃない？って思うけども。

だから、顔で突破できないと、

その先を好きになれないと。

私もそうだと思う。

特にアプリはそうでしょうね…

私がアプリでダメなら、

相談所だと思ってるんですよ〜って話したら、

僕もですと。

だから、結婚に対しては、早くしたいとのこと。

そこは確認済み。

そして、

今の段階で付き合ってって言ってもダメだと思うんで、遠出しませんか？と言われました。

あと、料理対決したいとも言われましたが、

どちらかの家に行くのはハードルが高いので、

とりあえず、出かけましょうと。

そこ突き進められたら、引いてましたね笑

料理対決はいいけど、

好きかわからない人の家に行くのか、

家にあげるのかは避けたい…

私、硬いんで、気軽にどーのとか無理。

今なら目の前にいるから、

候補の良し悪しがリアクションでわかるのになと言われつつも、どこにするかまでは決められず。

どうなるんでしょう。

タイミング良いのか悪いのか、

来月は誕生日が控えているという。

それまでに、好きと思うのか…

今ところは、嫌いではないということ。

正直な気持ち。

今までと違う恋愛になりそうだなというのは、

感じる。

素で入られて、自由でいることを許される気がする。

その自由さを見極めようとしている気がするから。

飲み代

先日飲みに誘われた方と、

飲みに行きましたー！

場所は私が出やすいところで、

お店の予約もしてくれました！

なんだか、

元彼は予約するとことをしてくれなかったので、

感激でした。

ただこの前のご飯のお支払い時、

ここはいいですけど、

次は出してください的なことを言われてました。

記載年収は私より上だけど…と思いつつ、

本気かな？と疑いつつ。

そして、お会計。

1万円弱でした。

1/3を求められたのでお支払いしましたが、

私の給与に、今余裕があれば全然いいんですけど、コロナで給与が下がり、一人暮らしだとカツカツというか赤字な生活をしていると話したけど、そこは汲んでくれなかったようで…

なかなかにもどかしく、

自分も払ってるし、ご馳走さまとも言えず…

ただ、私も支払うからと言って、

それで相手を切れるような容姿は持ち合わせていないし、今のところ、サ行の滑舌が悪いくらいで嫌なところはないし、飲みにいったら意気投合パターンもあるかなー？と思ってました。

結果は、

話しやすいけど、

盛り上がりには欠ける…というか、

ここは盛り上がったというところがないというか。

気になったのは、

袖口からほころんだ糸が10センチほど、

垂れてたんだすけど、

本人は全く気づいてませんでしたね。

ハサミを持ってたら切れたと思いつつ、

それで嫌いになるようなことはありませんが、

なんか、残念だなってことですね。

服もしばらく買ってないって言ってたし、

清潔感はあったんですけどね。

あとは、私の、性格なんですかね…

自分の中で好きとなれば、

積極的になるのですが、

この方に対しては、今のところなれず。

私の恋の仕方が、

自分が好きになった人と成就するか、

失恋するかだったからかな。

向こうから好意を感じられるような気もしますが、なんだかしっくりこない。

あとは、誘い方にネガティブな発言が入ってるのが若干気になった。

ダメだった時の逃げ道というか。

そういうの考えずにスパーンと、

普通に誘ってよって思います。

気になる相手なら、

しょうがないな〜とか、

可愛いな〜とか思えるんでしょうけどね。

ただただ、いい人であって、

怒るとかしなさそうな感じ。

アプリでこんな普通の方に会えるとは、

ある種奇跡かもしれない。

あ、求めていたのは、普通な人であった笑

顔も普通であるし。

ただこれから先のデートでも、

毎回折半なんだろうなぁと思うと、

どこで男気を示すんだろうなとか思ってしまう。

車もペーパーレベルらしく。

いいんですけど、それでも。

一緒にレベルアップしてけばいいじゃんって話ですが、残念だなってこと。

毎回折半だとしても、

確かにいい人であり、普通な人であるからにして、やはり、やりとりは続けるべきなんかなー？

(テンション下がって返信してない人)

贅沢な悩みとも言うべきか。

相談所で成婚退会して、

それを振り返っているブログを読んでいて、

顔が好みではなく、

その時点で、手は繋げたと書いていた。

私からすると、

それは無理矢理好きになろうとしている気がするし、妥協な気がしてしまった。

妥協じゃなくて、妥当だと思えとか、

自分の頭打ちがどこか理解しろとか書いてあるのあるけど。

なかなかに、

気持ちというものは難しいですね…

さて、この前、

もう一人、テンション上がる方とやりとりしていると書きました。

現時点で、この方が大本命です。

(だから、余計上記のいい人が霞む…)

まだ会っていませんが、

アプリ上のやりとりを切らさず続けることができており、びっくりしています。

そして、私から誘いました。

こんなにうまくやりとりできているけれども、

会ってみてやっぱ違った…ってなったら残念すぎるので、気持ちが浅いうちに会って、

ダメなら次！を探さねばと思っています。

それに他にやりとりしてる人がいないので、

今月マッチングがうまく行かなければ、

やはり相談所か….と思ってます。

腰が重いぜ…婚活服とか持ってないし…

男の人はスーツでいいとか羨ましいぜ。

私もスーツでいいかなー？笑

大本命の方と会う前に、不安だったので、

プロフィールとは別に、写真ありませんか？と聞いたら、URLが送られてきました。

見てみると、セミナーの講師をしたようで、

ちゃんとカメラマンに撮ってもらった凛々しい写真が載っていました！

というか、

会社名も本名もわかってしまったんですが汗

こちらとしては、めちゃめちゃわかりやすいけれども、まだまだアプリでやりとりしてるだけなのに、いいの？？？と思ってしまいました。

代わりにと言ってはなんですが、

私はうちの会社のURL送りました。

聞くだけ聞いて、

自分だけ安全地帯にいるなんて失礼だし、

私は対等でいたいので。

アプリでここまで誠実な方っているんだなと、

この方に対しては本当に色々と驚かされます。

誠実だけど、

きっとそれだけではないユニークなところもありそうな気がして、期待値がどんどん上がるのですが…どうしよう。

しかも車持ってるらしく。

それが故に都内に住んでないけれど、

生活のことを考えてるんだなって思えました。

あとは、会うまでのやりとりでどんな進め方をするかが気になるところです。

私は決して受け身ではなく、

自分の生息地をお伝えしました。

きっとそこから考えられうるベストな地点を提案してくれると願って！

コロナが気になるので、マイナーな駅だといいな。

(上記の霞んでしまっている方との最初のカフェは、私が提案してます。)

今月はクリスマスもあるし、

来月は誕生日もあるし、

0か100かどっちでしょうね？笑

いや、50もあるかな？笑

虚しくなったら、ケーキ買います笑

2ヶ月苦しんだ末

お久しぶりです。

読者がいるのかわからないけれども、

気持ちを整理するためにも、

結果の報告です。

わかったことは、

私の性格的にはっきりと

別れようとか、

別れたいとか、

言われないとモヤモヤしてしまい、

はっきりさせるまで次に行けないということ。

J氏から来た内容は、

自分が悪い。

こんな状態だと申し訳ないから、

別れた方がいいと思っている。

(あた恋の中村さんが言ってた、

元カノと別れた理由と同じすぎて、怖くなった…)

という、超絶曖昧なもの。

(これで納得する女子いるのか？)

自己犠牲みたいに見せつつ、

別れたい理由を曖昧にする。

結局は自分が私を好きになる努力もせず、

好きになりきらず、

面倒だから別れたいだけだろと思う。

自分の意思で、別れたいと言わない、

相手に別れよって言われるのを期待している感じ。

悪いと自覚してるなら、改められる。

そうしないのは、好きじゃないからでしょ。

それをはっきり言えや。

そんな理由なんて、理由じゃないわ。

(今なら強気で言える)

で、大きな現場終わる前に、

私のことが好きじゃないのかと質問したが、

終わっても1週間返事来ず、

思い切って電話したけど折り返しもなく、

先日会社で偶然出勤が重なり、

仕事で話すことがあり、

その夜電話かけてようやく繋がった。

もう好きじゃない？

からの間があり、

………と思う。

とな。

最後まで歯切れの悪い人でした。

とりあえず、

はっきり言ってはないけど、

好きではないとわかったし、

私としてはやっと、すっきりしました。

ここまで2ヶ月近くあったせいか、

涙も出ませんでした。

まぁ、それを聞くまでは、

少しは可能性があるのではと期待していた部分もあり、(自分のこととなると判断力失いますね…)

だからといって、この期待を引き出してこじつけたとして、また同じことの繰り返しは予測できる。

色々苦しんで、

悩んで、

不安になって、

たまに泣いて…

思ったことは………

悩みのタネを増やす彼氏って、

悩みを相談できない彼氏って、

頼れない彼氏って、

不安を与える彼氏って、

伝えても変わらない彼氏って、

人のことを待たせる彼氏って、

本音を言えない彼氏って、

彼氏じゃなくない？

彼氏って、

その逆であってほしいと、

学びました。

振り返ると……

苦手な先輩が私の現場に来たいと言ってきたとき、承諾するか相当悩みました。

だけど、その時、

彼氏に相談するという考えは思い浮かばなかった。

私自身も、

相談できるとも、

頼れる存在だとも思ってなかったということ。

今考えると、

彼氏なんだから、そういうことも相談したっていいよなって思う。

でも、J氏に相談して、

心が穏やかになったり、

安心できるかといったら、否。

心の底ではわかってたんだな……

やっぱり、私は、

悩みは相談したいし、共有したい。

そういう根本的なことができない相手とは、

この先もお互い心が開けずに終わるということ。

だからと言って、

この約一年、

人を好きになり、アプローチして、

手に入れて、デートして、

付き合い方を悩んだこと、

消して無駄ではなかった。

振り返ると〇〇歴何年とかに、

ギュッと凝縮しがちだけど、

結果が伴わないからと言って、

何もしてなかったのではなくて、

毎年毎年いつ何時も、

恋をして失恋をして生きてきてる。

だから、

自分が求めている人物像や、

私と合う人がどんな人か、

ようやく具体的にわかってきた。

そんな私も、ダメそうな相手からの連絡をただただ待つということはせず、

ブロガーさんや友達から教えてもらったアプリで、探してはいました。

ただそこまで本腰を入れられる精神ではなく、

好みの人がいたらいいな〜という感じで、

10月くらいから始めて今月までに2人会いました。

一人は会った後、

連絡が来なくなりました。

一人は会った後、

飲みに行きませんかと言われました。

コロナに気をつけながら、

行きたいと思います。

もう一人やりとりしている方がいて、

その人は…びっくりするくらい、

私のテンション上がることを言ってきます！

そうそれ！私も！私も！っていう共感できることを、私が求めていることを言ってきます。

返信が遅くなるときは、仕事が入ったので、

いついつ連絡しますと、

アプリの相手とはいえ、付き合っていないとはいえ、そうやって人に不安ではなく安心を与えようとする人もいるのだと、救われました。

まだメッセージだけのやりとりなので、

期待し過ぎず、会うまでに至れたらと思います。

結局のところ

私が思い描いていた付き合う関係とはほぼ遠く、

客観的に見ても、それはどうなのかと、

言われました。(カウンセリングしてくれた方に)

やはり、男は忙しいと言いつつ、

会いたかったら会いに行くという。

私はただ好きな人と一緒にいたいというだけなのに、なぜこんなに空回るのか。

なぜこんなに耐えなければならないのか。

言いたいことを言って、

ちょっとしたことも愚痴ったりして、

大変だったねって共感して、

疲れたって弱音吐いて、

頑張ろって元気もらって、

毎日過ごしたいだけなのに。

唯一の朗報は、

来年、再来年が良いということを、

言っていただけたこと。

私はみんなと逆プロセスなんだわ。

付き合って結婚するんじゃなくて、

結婚して付き合うんだと。

彼とは決着をつけて、

来年には活動していこうかな。

私の幸せのために。

初電話からの付箋。

 

3ヶ月目にして初めて、

LINEから初電話しました。

(月日は進むが私たちの関係はまだまだ…)

あれから、LINEの返事なかったんでね。怒

こりゃあかんわってことで、

意を決して電話しました。

前後でお腹壊すくらい、緊張した笑

まとめると、

仕事の立て込み方が面倒な感じになってて、

そこで私があのLINEを送ったから、

面倒くささに拍車かかったらしく、

既読無視とな。

おいって感じ。

普通の女子はどういう反応するかわからないけど、

私は話を聞いて、それは面倒だわと納得しちゃいました…相手の立場に立ってしまうから、余計なのかなぁ。でも、J氏の板挟み感、半端なかった。

それでも…

付き合ってるんだからさ、

面倒なのは多少なりともあるはず…よね？

やはり、J氏、恋愛向いてない感めっちゃある…

というのと、

一緒に飲んだ時に話してくれたことを、

すっかり忘れて、また同じ話をする…というのが、若干頻発中。

自分が話した話って、忘れやすいんかな。。

私には衝撃的な話だったけど、

J氏的には、それを誰にいつ話したかは認識してないのかな…

とりあえず、やはり、

電話はしてよかった。

私から電話した時、

向こうがお風呂で気付かず、

その後ちゃんと折り返してくれたのは、

ありがたし。

電話はその場で返事が聞けたり、

間の取り方だったり、

ニュアンスだったりがわかるから素晴らしい。

これでまた連絡ないなら、

週一で押しかけ電話かな。

この様子だと、

こちらから、アクション取るしかなさそう。

ふぅ。

ちょっとね、

流石の私も疲れます。

LINEが面倒なら、電話もありなんだけど、

なんせ、向こうからのリアクションなしなのはメンタル弱ります。

そこまで頑張るべきなのかわからないけど、

様子見ですが、対策考えないと続かない。

付き合うことの難しさを痛感しております。

と、ここまで書いていたのですが…

激しく反省しております。

読み返すだけで、

胸糞悪くなります←言葉悪くてすいません

客観的に読んでも、

自分本位にしか見えない。

電話したのは良かったと思う。

その時に、私が明日出勤する云々を話してなかったら…今日、J氏は会社に来なかったかも？しれない。いや、来てたかな…

(早朝から仕事して、中空きで、夜からまた仕事のため、J氏は会社に来ても来なくても…という感じ)

やっぱり、

自分はこんなに我慢して、

自分はこんなに頑張ってるのに…って、

暗に攻めてた気がする。

とりあえず、昨日の段階で、

会社に来る感じはせず、

朝早いし来ないだろうなと思ってて、

上司と打ち合わせ後、

J氏が席に座ってたのを見た時は驚いた。

私はゆるゆると仕事をしていたのだが、

ちょっとずつJ氏の雲行きが怪しくなった。

まずは電話がかかってきて、

長電話になるということ。

板挟みなんだなとわかるような受け答え…

相手の話は聞こえないが、

責め立てられているような感じが伝わる。

そして、切り終わると、

頭を抱える感じ…

さらにぼーっとしている。

考え込んでいるような。

どうしたもんかと途方にくれているような。

このような状態が毎日続いていて、

私からのほほんとしたLINEが来たら、

無視したくもなるわ。

私はそれを知って、

仕事中にも関わらず、

祈っていました。

もう、祈らざるを得なかった。

もうこれ以上、J氏が苦しみませんように。

お願いだから守ってと。

私が口出せることではないし、

だからといって、

J氏は私に愚痴をこぼすわけでもなく、

例えるなら、この状況はサンドバッグ状態。

J氏は言い返すということをしないから、

言われるがまま、

そして相手は言い返さないからと図に乗る。

J氏がストレスを溜め込んで、

精神がやられないことを願う。

私にできることは

静かにしていること、

受け止めること、

祈ること。

ついに、

私の退勤時間が来てしまい、

ダラダラと残業をしていたけど、

離席したまま戻ってこない彼。

コロナ禍で、業績が思わしくない弊社は、

残業も申し訳なくて出来ない…

が、全然戻ってこない。

変に待っていても夜からJ氏は別の仕事…

でも、お疲れって言ってから帰りたい。

今日なら、大丈夫？

って声をかけられる気持ちがあるのに。。

うまくいかないな。

それに、彼が戻ってきて、

私がいなかったらどう思うか。

帰っちゃったんだ…と残念に思うかもと、

私は想像した。ぽ、ぽじてぃぶ。。

だから、出来ることはないかと考え、

付箋で伝えようと思いついた。

もう、うちの部署は私たち以外誰もいない。

だが、誰か席の前を通るかもしれない。

だから

あっさり、

お疲れ。

先帰ります。

と。パソコンの端っこに貼って帰った。

これなら、まぁだれが読んでもふーん 止まりだろうと。

とりあえず、読んでくれれば満足。

一番負担ない方法。

電車に乗る時に、

一応、会社ケータイチェック。

(なぜだか会社帰りは会社ケータイで連絡をする)

メッセージ来とるやないかい。喜

ありがとう。

現場行ってきますと。

ちょっとあがきたくて、

追い詰められてそうで心配だけど。

いってら〜と、返した。

そしたら、

上司にキレられたと。

もう！私の祈り通じず…

(私の考えでは、心から願っていれば通じると思っています。何かを具体的に信じているわけではないし、確証もなし。願うだけじゃなくて、リアルで行動もするけど…私が運がいいって思える時って、ご先祖とかに守られてるなって思うし、人間の念ってある気がする。都合のいい解釈？)

でも、これからは、

状況がわかったし祈ること続ける。

だから、

話ならいつでも聞くよと、返した。

心から彼を心配できた。

これを私に伝えるために、

今日があったとも言えるくらい。

きっと、そうだな。

今までなら、気づかなかった。

J氏が外に出さないで溜め込んで、

心が病まないことを願う。

私は一年と数ヶ月前、

メンタルクリニックに行くくらい、

深刻だったから。

それなら、私に愚痴の一つでもいってほしい。

私がいるんだから。

明日はゆっくり休めますように。

わがまま投下。

9月になりましたね！

あのあとから、J氏とのLINEが滞りました。

会いたいのに、

会えるか聞いてくれないなーって思って、

週末の予定を聞いたら、

こんなことお願いされてて、

立て込んでてという、スクロールしないと読みきれないくらいの長さで返信来ました。

それに私が返信後、滞ったぁ。。

仕事立て込んでるのはわかったけどさ、

既読にはしてくれませんか？

たぶん、余裕ある時に読んで返信…とか思ってるかもだけど、既読になっても結局、返信せんやん。。

もしくは、今日現場とか、

4文字熟語バリの連絡でもいいし、

スタンプでもいいし。(けどお互いスタンプ全然送りません)

と、思ったのですが、

良い子の私はひらすら待ちました。

3日間、莫大なストレスがかかりました。

暴飲暴食。増量必須です。

給料爆下がりなのに。

4日目、ついに会社で会いました。

ちょっとイラッとしてる私。

で、向こうは全然仕事終わらんでやんの。

電話終わらんから、先帰って、

我慢できず、会社ケータイから、

メッセージ送ったん。

まだ仕事あると。

ごめんと。

追加で色々頼まれたと。

いつ暇なん？って聞いたら、

しばらくは難しいとな。

で、私はいい子期間は、終了しました笑

翌1日待ったけど、やっぱ返信こやんし、

送らんでいいと思ってるなって感じたから。

私の今の性格上、

甘えることもわがままのうちなので、

こんなんわがままちゃうやんとか思われそうだけど、

私なりのわがまま投下しました。

言い方としては、相手を責めません。

一昔前の私なら、

なんで返信くれないの？とか、

返信待ってたんだけど。とか、

送るでしょう。

しかしそれでは、

責められてると思われる。

責められたら、謝るしかないし、

返信できないものはできないしって、

逆ギレされる可能性もある。

きっと相手の言い分として、

仕事で忙しいから返信できないというのがあるから、悪気なし。

ポジティブに想像すると、

送りたい気持ちはある、けど、

送れなかったはずだということ。

だから、どう感じたか、

どうしたら嬉しいかを送りました。

待ち続けるのは、辛いと。寂しいと。

ちょっとだけでも、リアクションあると嬉しいなと。

そして、この状態をキープしたくないと、

伝えました。

男性のマルチタスクができないのが、

どの程度か知らんけど、

本当にその部分どうにかなりませんかね。

で、どうしたらいいかと聞きました。

(どうしたいがあるなら聞きたかったので)

が、仕事に追い込まれてる状況も考えて、

この上、彼女から課題出されたとか思われるのは嫌なので、追加でLINE送ってもいいかという、

提案しましてん。

とりあえず、既読にしてくれたらいいからと。

私、優しい。仏だわ。

向こうからのリアクションは期待できない…ならば、俺通信ならぬ、私通信して、連絡取ってる気分になったら、全然マシと思いましてん。

既読にするのは、ハードル低いでしょ。

というのが、私のわがままの全容です。

ついでに私の呼び名が確定してなかったので、

聞いてみた。

さて。

返信はあるかなー？

なかったら、それまでです。

私たちのペース。

もう、月末になってしまいましたね。

24hのTVで、

先週末前後、必死に働いておりました。

しかし、コロナの影響で、

こんな大きな仕事は久しぶりです。

今回、初めて、

ガッツリJ氏と同じ現場になりました。

仕事なので…

馴れ合い的なのは全くせず、

むしろ前半は全然話してませんでした。

(仕事だからってのもあるし、

どういう距離感で接したいいかわからず……)

J氏は、頭が良く俯瞰的に物を観れるので、

私が気づかないことによく気づき、

めちゃめちゃ頼りになります。

縁の下の力持ちタイプだなと思いました。

いたら絶対安心だけど、

表にズカズカ出てくるタイプではない。

私は、頑張ることが基本で、

空回りもするタイプです。

90%男性の仕事場なので、

人当たりよくしておけば、

だいたい仲良く出来ます。

(若かりしころの自分とは真逆なので、

大人になったなと思うばかり…)

もちろん、女子とも仲良くします。

媚を売るということではなく、

色々話をして、

信頼関係を築くことが大切だからです。

やっぱり、 あいつ知ってる と思って、

話しかけてもらえる方が嬉しい。

やっと、顔を覚えてもらえたんだなと思うわけです。

さらに、名前で呼ばれたら、

めちゃ嬉しいわけです。

名前まで覚えてくれるなんて…と。

という、世界で生きているわけですが、

今回も色々な人とお話ししていたわけです。

J氏に、社交的とか思われたんだろうか。

元々社交的ではないし、

仕事だからそうできるっていうのもあるし、

話さないとどんな人かわからないし、

自分から話しかけないと一向に仲良くなれないから、

ということでもあります。

そして、J氏とは、

一つの目的を達成するということに対して、

阿吽の呼吸というか、

何が必要か私が気づくことによって、

多少フォローできている気がしました。

まだまだ、先々読めてない自分もいるけれども…

私の場合、努力型なので、

そういう経験を積み重ねて、

次に活かせたり、活かせなかったり…笑

しています。

後半は、J氏と話したり話しかけたりが増え、

ちょっと慣れた。

でも、常に頭にあったのは、

私たちって本当に付き合ってるの？ということ。

はたから見ても、

誰一人、1ミリも私たちが付き合ってるとは思わないでしょう。

仕事が終了し解散した際、

バイトの女子がJ氏に、

仲良さげに話かけていて、

私よりも関わりが長いんだろうなって、

思いました。

でも、現場での私は、

人当たり良く接することが他人行儀なので、

そうしなくていい相手が、

気を許した人だと気づきました。

このハードな数日間、

ホテルに戻った後に、

J氏とラインするなどは一切してません。

最終日、別現場へハシゴするため、

私だけ先にお暇しました。

そこでJ氏ともバイバイです。

とにかく別現場のことに集中してましたが、

てっぺん近くに終わって落ち着いたら、

急に寂しくなるんですよね…

この数日間、

口数は少ないにしても、

ずっと一緒にいたのになって。

色々一緒に頑張ったなって。

でも、きっとJ氏のことだから、

疲れて寝ちゃって、

連絡きてないだろーなと。

だから、ライン開いたのは、

翌日の夕食の買い出しをして、

ご飯作るかっていう時間。

一回もブルってないし、←死語？

きてないってことだよねと思いながら、

やっとこさ、開きまして。

でも、びっくりなことに、

バイバイした日に来てたわけですよね。

そりゃ、ブルらないはずだ。←

ちゃんと連絡してくれたことが、

嬉しくて嬉しくて…えっと…フルエル？←

正直、まぁ、

バイトの子といい、

新人女子もいたので、

色々モヤモヤしてたんだなと、

認識しました…

仕事終わりに連絡をくれたことで、

やっぱり、私、彼女なのかも？と、

思えました。

そのあとは、

もっと早くLINEを見ておけばよかったという、

後悔が押し寄せる。

もう、

来てないかも来てないかもで、

後回しにすることよりも、

来てるかも来てるかもで、

確認して、来てないならがっかりするけど、

待たせるよりかは良いかもしれないと。

そしたら、

今日は、二往復もやりとりしてた。

なんか、幸せ。

まだまだ物理的距離は、

遠いかもしれないけど、

この現場によって、

少し心の距離は縮まったような気がする。

こんな感じで、

私たちのペースで進んでいきます。