お久しぶりです。

あの時だから見えてたこと、
見えなかったこと
今だから見えること、見えないこと
あー、分からないよー。

矛盾してることが嫌いで、
だから答えが欲しいといつも思ってたし
人にもそれを求めたり。
でも、本当自分だって矛盾ばかり。
矛盾でいっぱいなんです。
それを認めないのは全てを
認めないことになるのかも。

自分1人だけの問題なのだから、
自分1人で解決するしかない。

いつか、全部、ぜーんぶ
受け入れる時が来ればいいなって
こっそり思ってる。
何年経つかは分からないし、
もしかしたら今年中かもしれない。

でも、こんなに長いこと
辛くても
全て無くなればいいのにとか
出会わなければよかったなんて
心の底から思ったことがないのは
私が幸せだったからなのかな。

きっと自分には意味のあるもの
だったんだなーって思います。

どうにもならないことは
本当にあるんだなって思ったよ。
いや、私が行動しないのが
1番悪いのは十分理解してる。
それが1番歯痒くて、自分の嫌なとこ。



うーん。
まだ、全然だめです。
きゅーーって苦しいのは
久しぶりで、心地よいし苦しいなぁ。

覚悟。

どうしてあの時に
ぽっかりした穴が空かなかったのか
不思議で仕方なかった。
あの頃はただ成長したからだって
思ってたけど、それは違うね。

きっとまたどこかで
会えるんじゃないかとか、
これが最後、本当に最後っていう
覚悟が出来てなかったんだと思う。

今でも最後は覚えてるよー。
でもあんな終わり方であの
一年半を終われせちゃダメだったなー。

だからもし運がよかったら
明日でしっかり整理整頓させる。
いや、いっきにはさすがにきついから
土台を完成させなきゃ。
悲しいことだけど
まだ無理かもしれないけど
1歩として、覚悟します。


悟ることは大事なんだなーって
ことも学びました。

うん。
楽しもう。
またとないチャンスなんだから。

期待とかではなく
楽しもう。

ばかやろう。

当たり前なんてないと思った。
今までずっーと狭い世界で
自惚れてた。
当たり前の幸せが本当に幸せなのに
私はこれ以上の幸せばかり求めて
自分の足では動かないで
ぬくぬくとただ流されてた。
それだけ。

目の前のことにも気づかないで
幸せになろうなんて身の程知らず。
私の頭の中の半分は無駄なことばかり。
そんな自分に喝をいれてやりたい。


ありがとう、なのにね。
本当にごめんなさい。
でも簡単に口には出せなくて。
だから、今度こそ本当に成長して
整理整頓しなきゃいけない。
片付けないとまだ私は
周りが見えなくなってしまう。
それが1番怖い。


なんで？どうして？
どーなるの？

そんなことよりも
今何が出来るのか？
なのにね。