いや、限られてなんてない。
私はずーーーっと言い続ける。
たとえ2020が過ぎようとも。
自分が30.40となって、
相葉さんが40.50となっても。
やーれ、櫻葉結婚しろー！
相葉くん愛されてるー！お姫様ポジー！
て。
そのつもり。
あれから数日。
弟から毎晩女の咽び泣く声が聞こえる、と報告がありました。
怖いね。
それは夜な夜な過去の嵐の番組見てる女の泣き声ですね。
昨日はずーっとピカダブの動画を編集してました。いいよね、ピカダブ。
元々大好きな曲だけど、ほんとにいい曲。
信じ続けた瞳の奥にいつでも僕はいるから、って。
うん、もう信じよう！！て。そう思ってたらまた泣いて。
Enjoy読んでまた涙。
潤くん、ありがとう(；_；)
私らが欲しい言葉を丁寧に綴ってくれてましたね。
さて、仕事に行くと。
心無いことを言われることもあります。
良くも悪くも私は相葉イズムが根付いてるんだなー、て思いました。
辛い。辛い。辛い。
だけど笑おうと必死になって。
すぐ笑いに走ろうとして。
「いやー！あのまま泣き崩れて死ぬんだと思いましたー！！！それはもう自分の泣き顔がやべぇ顔面してたんですよー！」
てついつい自虐に走り。
「これで4人ですーぐに再開したら笑っちゃうよね」とか信じられないことも言われました。
もうそりゃ心の中ではショックで、辛くて。でも、「あ？なんて言った？！てめ！このやろ！」って笑いながら返すから。
そんなだからあれ？大丈夫なの？笑ってる？って周りもまた面白がってまたやなこと言われる。
悪循環。
でもしょうがないよね。
それが私の性格なんだもん。
人前で悲劇のヒロインにはなれなくて。
それにもうどんなに落ち込もうが嘆こうが地団駄踏もうが来るものは来る。
こんな辛くて世紀末感感じてるのは私だけではない。
皆、皆気持ちは一緒。
その受け入れ方、前を向いてるも不安を抱えるも、泣くも泣かぬも全てに正解はない。
「よくこんな時に笑えるよね」
「Twitterとかアメブロとか、見ず知らずの人が書いてる文章見て落ち着けるの？信じられない」
「私はこんなに食欲沸かないのによく食べれるよね」
「こんな時にキンプリ見てたの？ありえん」
「LINEとかよく出来るね、文字打つ気も起きない」
これ、全部まくし立てられるように言われました。え、私だって辛いんだよ。
話さない？って誘われて。
私も少しでも気持ちが楽になれるなら。
同士と語り合って気持ちを共有できたら、と思ったけど。私の言動全て全否定されてメンタルズタボロにされました(笑)
笑ってるのは笑ってないと気持ちが切れてしまいそうだから。
こんな時でも腹は減る！減るもんは減る！
キンプリに逃げたのは今嵐を見てたら泣いてしまって何もかも手につかなくなるから。
Twitter、アメブロを見て、あぁ、皆同じだよね、って液晶の画面上とはいえ知らない人の文章だったとしても共感できて自分の気持ちが少しは軽くなるから。
LINEだってそう。
私はTwitterで呟き、LINEで友達とやり取りをしてる事でどうしようもない辛い気持ちを紛らわすことができた。
辛いのは皆同じなのに、皆優しくて泣きそうなぐらい気持ちが楽になれた。
なんでそう自分が正しいって押し付けるのかな。
辛いのは分かるけど。
あんなに優しい嵐を同じように好きなのにな。
まぁ、最後はご機嫌(？)直って楽しく話して乗り切りましたけど神経すり減りました。
なのでやっぱり私はここで拙い文章を書き、Twitterでちゃーちゃー呟き、夜な夜な動画をちまちま作成しては自分で見て咽び泣く。
それが私のやり方です(←カッコよく締めたつもりか)
今ってなんの曲聴いても泣けませんか？
もはやディスコスター聴いて泣いてしまったんですが。
車でシャッフルしてたら風がかかって。
「またいつか ここで 集まって 話す時には 自分の風 旅した日々の足跡を 波が包んでくよ」
あー！
また2020が過ぎて、再開した時に、こんな嵐が見たいなー！て心の底から思いました。
あれしてた、これしてた、
仮に誰かがドラマや映画とか出てたら、
それ観てたよー！とか報告し合ってる嵐。
そんな時を私はずっと待ってようと思います。
普段全然ブログ書いてなかったのに急に書き出したのは、やっぱりここに書くことで私の気が少し楽になるんですよね…。
ではでは。
また、ううううぅぅぅーーーー
ってなったらよく分からないことを、
ここに書きに来るかもしれません。
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