最近ね、
人の役に立ってない自分はダメだ
何かしないと生きている価値がない
仕事でお金を頂いてるのにさらに
プラスαの言葉(癒された〜という一言など)
を求めていることに気づかされました
生きてるだけで素晴らしいというのは
たくさんの人からの言葉で知っています
高齢者施設でぼーっとしている人だって
働いてる人にお給料が入る時点で
役に立っているのも頭では知っています
でも身体、無意識が納得してなくて。
そんなことを呟いたときに、
大好きだよ と 友達から言われたことがきっかけで
わたしが求めているのは
無条件の愛だったんだなときづいたら
泣けてきて
小さい頃から条件がないと愛されない
っていう思い込みがありました
お母さんのいうことを聞かないと
愛されないと、どこかで感じていて
お母さんの育てやすい子どもに
なろうとして自分の気持ちを表に出しませんでした。
子どもってほんとに健気。
でも、もうその時期も終わり。
わたしはもう次に進む。
無価値観でうじうじ悩んで
人から時間を奪いたくない。
(_ _).｡o○そんな人もいてもいいけどわたしは嫌。
愛されてなかったわけではない
愛されてた
でもわたしが勝手に条件がなければ愛されないと
思ってしまってただけ。
自分を保つために必死で
コップの水満杯になってない人が
子育てしちゃっただけ
ミスコミュニケーションもある
やっとなんか納得できた
無価値観から卒業できそう
まだ完全にってわけにはいかないけど
徐々に。
わたしの細胞が満たされるように
まずコップの水溢れさそうと思います
中途半端な水が溜まった時に
与えようとする癖があるから
全部中途半端なんだよね。
(_ _).｡o○かなり納得。
人の役に立たないと意味ないっていう考え方
変な焦燥感は崩壊したように思う
ここからわたしの細胞との対話が始まる
何が嬉しい？喜び？嫌？不快？違和感？
一つ一つ丁寧に。
ここからまた新たに自分の人生を創造していく。
常に進化。
創造の先に起こるものは
まだ知らなくてもいいけど
わかることは
未来は明るいということぐらい！
自分のペースで進もう😊✨