アダルトチルドレンだとわかって
自分が子どもだとわかって
親も子どもだとわかって
親子の役割逆転で育ったと理解して(精神的)
そりゃエネルギー不足、愛情不足
何やるにしても続かない
できないと言えない
他人に頼ることもできない
自分のことが年々わからない、感情すらも
自己喪失感
完璧主義なところ
ずっと親の機嫌伺って26年間生きてきた
そこの愛着形成が社会に出た時の土台になる
母親と共依存で子ども同士傷の舐め合いをしてきた
母親が死んだらわたしは孤独で
誰からも愛されないと無意識で感じてた
母親から愛されてると思ってたけど
母親は子どもだったから
わたしは聞き役で、
機嫌を伺って、無意識に我慢してた
母親はわたしを使って自己欲を満たしてた
どこに行きたいのか
何が好きなのか
全く自分のことなのにわからない
お母さんの食べたいもの、行きたいとこ
服ですらお母さんの意見を聞く始末
流されていきる私
そりゃ自分の意見も言えなくなるし
主体的に行動できなくなるし
人に助け求めなくても母親である程度解決する
わたしが虐待に興味もってたのは
きっと虐待の子と関わろうとすることで
自分の心の寂しさをケアしようとしてたとおもう
26年分の我慢が募ってるんだから
目的地さえ決めればわたしはやればできるのです
超ポジティブシンキングだった中高時代
だけど高3の休み時間は寝たふりしたり
掃除の後の自由時間はしんどくてトイレに
篭って時間調整したりしてた
ネガティブは感じない！排除！の時代。
母親と距離をおいてからエネルギーぜんぶ
自分に使えてからネガティブな感情を
ひたすら感じ切った…
今考えれば鬱みたいだったとおもう←
ベッドで目が覚めて
なんで目が覚めたんだろ〜
別になんもやることないのにな…
とりあえず洗濯物ほすか
っていう暗さでしたからね。やる気もないし
自己発信何もできなくて。人ともほとんど合わなくて
前まではネガティブになったとき
いつも母親に相談してた
でも今回は相談できなかったのがよかった
思う存分一人で落ち込めたから！
ネガティブとポジティブは
バランスが肝心だなとおもう
どっちかに極端に偏るのは人生行き詰まる合図
これからは母親の気遣いしなくていいので
そのエネルギーを安心して
自己実現と他者貢献に当てることができる✨
人脈も貯金も資格も能力も0だと
落ち込むとこまでやっと落ち込めたので
あとは上るだけ( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )
そして
母親とたくさんやりとりして
初めてわたしのことを思って質問してくれた
問いが
なにを切り捨てたい？
だった。
真っ先に母親が浮かんだ自分を
なんて親不孝なんだ、母を悲しませてしまう…
と気遣って母親と他人と取ってつけて答えたが
母はお母さんといってくれて
よかったと言ってくれて
控えめにいって感動した🥺
そんなとこから問いって大事だなと思っていたら
わたしは自分に何ができるのか
この人生で何を提供していきたいのか
自己都合、他者利用で自立するのか
自己活用、他者貢献で自立するのか
を考えるようになった
初めて人のために質問を考えれるようになった
(_ _).｡o○結局楽しんでできることしか
提供できないと思うので最終自分の為になるとは思う
🔥問いで人生を変える🔥
そんな検証もしつつ
今は土台(無条件の愛、自分への信頼構築)を
整えることに命かけます！
ずっと自分は平凡な人生でこれからも
淡々と生きてくのかなって思ってたけど
どこかでこのままじゃ死ねないって思ってて
生まれてきたからには何か残したいって理想だけは
高くて、でも現実の能力のなさを認めれなくて
長く出口の見えない暗いトンネルを歩いてたけど
ようやく光が見えてきたかなって…
26年間自分不在だったからようやく…
わたしが主役の人生がスタートする。
おめでとう🎊
