〝朝どうしたの？〟
とメール来るわけでもなく。
きっと、
朝、寝ているのに起こしてまで
私がなにを言いたいのかわかってるでしょう。
怪しまれる事しといて、
自分から、朝の件
話すはずないよねー。
こんな奴に、
どうして家事して、私の労力を使わなければならないのか。
やり直そうって決めたのに
旦那がこれで、私もこれなら
もうダメなのかな。
疑心暗鬼に、支配されて過ごすのは、
とても疲れます。
発覚から、3ヶ月。
ほとほと、疲れ果てました。
この現状を打開して、解放されるには
別れれば楽になるのかな。
それとももっと辛いのかな？
他によい選択肢はないかな？
旦那を旦那と思わなければいいのかな？
あと何年この気持ちで過ごすのかな？
また人を信じられるかな。
カーテンの陰で休憩中なのに、
涙が溢れてくる。
消えたい。
でも、現状から抜け出したい。
また前みたいに元気な自分に戻りたい。
自分が誰かを元気にしてあげたい。
また口裏合わせてるんだろうな。
前回の発覚の時みたいに。
バカにすんなよ。
旦那に言いたいこと。
バカにすんなよ
で、決まりだな。笑
本当に人を見る目を養わなくては。
もう、私、
十分、頑張ったよね？
これ以上頑張るともう、自分の中の何かが
崩壊する気がする。
とりあえず今晩は、
旦那に普通に接しよう‥
何事もなかったように。
つられて旦那もそうするでしょう。
別れを決意したら、
覚悟が出来たら
静かに実家に帰ろう。
なにも言わず、
財産分与の希望割合と
（現在の希望私７：旦那３）待てよ、旦那の浮気が原因だから、、、全部貰えないのかな？
あー財産分与は７：３として、慰謝料を数百万貰おうかな。
ドラマのように離婚届をテーブルに置いて
家出しよう。
それまでに荷物を少しずつ処分しよう‼︎
早速、今日帰ったら服の整理しよう‼︎
動かなくちゃ、自分の人生だから。
私が旦那の犠牲になる必要はない。