お久しぶりに。
約1ヶ月ぶりだあ
最近はストレスがすごい？気がする
毎日ダラダラしてしまったりもするんだけど
将来不安すぎてゆっくりできない。
常にこれでいいのか？と自問自答
有言実行ができないわたしは
いつまで経っても変わらないなあ。
しっかり努力しようと思うんだけど。
過信せずに、、
なんか就活とかいろいろ頑張るときに
友達の存在って
ほんとうにでっかい！
一緒に頑張ろうってほんとうに素敵！
受験は団体戦とか言ってたけど、
就活とか特にそう。
てか、人生丸ごとぜんぶ！！
わたしは一人では生きていけないよー
支えてもらってばかりだから、
わたしも何かみんなに貢献したいな！
高め合っていけるような。
向上心を持とう。
そんなこんなで友達関係
いろいろあったなあ！
大人になってあんなに泣き喚いてケンカするなんて
思わなかったなあ、、
てか、あれはケンカなのか？
今でもぐるぐる考えてしまって
なんか悔しい。
もうどうでもいいし
どうでも良くないかもしれないけど、
どうでもいいと思って強く生きる。
好きな人にだけ振り回されたい（笑）
友達でも恋愛でも
嫌なやつのことなんて
考えないでわたしはいくんだー！わ！
あー、こんなときに
支えてくれる彼氏さん。
すごく大好きだと思う！
今いろいろ他に考えること多くて
正直恋愛が一番ではなくて
甘えてしまってるとこほんとに多いんだけど
でもいないと困る。
ほんとに困ると思う。
自己中だけど、ほんとに。
もう少し自己中でいさせてくれるかな、、。
わたしも何か彼のためにできることを！
やらなければ！やりたい！
尽くしてもらってる。尽くしたい。
順調？恥ずっ。
SHISHAMO聴いて寝る。
魔法のように。とメトロ。
明日はみんなでアウトレット行くよ、
みんな好きな人たち。
彼にも会いたくて仕方ないやー。恥ずっ。
尊い🙏
gn
こんばんは。
お久しぶりに書きます。
またまたなんかいろいろ
ぐるぐる考えてしまって、
頭の中まとまらないし…
書いて何かわかるわけでもないけど！
まとめよう！
最近は将来への漠然とした不安と
夜ずーっと戦っている感じ…
説明会とかOBガイダンスとか
いろいろ行ってみて
なんとなーく現実味でてきたし、
まとまってきた感じはするんだけども…
なんなんだろう、
わたしはこの仕事でいいのかなって
自信が持てないんだよなあ
絶対やりたい！これが好き！
とか思うことなんてないし、
好きなことを仕事にしたいとも
あんまり思わないんだよなあ〜
むしろ、好きなことを好きなときに楽しめる
そんな仕事がいい！と思う。
偉そうだけども
そんなこんなで勉強もしないまま
毎日を学校かバイトか遊ぶか
ダラダラと過ごしてしまっていて
こんなんでいいのかな〜って迷走中。
どうしたら、
どうしてもやりたいことと出会えますか。
誰か教えて〜
現実逃避して、
卒研のテーマとか自分の興味あること
ばっかり勉強してしまうわ、、
後悔したくないのになあ
恋愛も継続中です。
何事もなく…
むしろなさすぎる？（笑）
平和に普通に生活してる感じで
正直付き合ってる意味ある？とか
思ってしまったり…
でも一緒にいたら楽しいし、
こんなわたしにとってもやさしいし、
ほんとーーーに良い人だから
逆に良い人すぎて、
人生の大事な時間
未来のないわたしに使ってしまっていいの？
とか思ってしまうけど
でも今は一緒にいたいなあ
これもまた偉そうだけども
あー、どんな恋愛でも
いつ冷められるんだろうとか怖い
自分に自信を持ちたいです。
自己肯定感が低すぎるだけで
いろんなことがうまくいかない気がしてしまう
最近周りでいろんな人が
亡くなったりしてしまって、
人間ってなんで死んじゃうんだろう、、
落ち込んでる先生の力になってあげたいと思う。
でもこうゆうのって
実習担当者好きになっちゃうアレみたいな感じで
不安感とか相談に乗ってくれてるから
依存しちゃうアレだと思うの…
だから、俯瞰で見て
うまくやっていきたいと思う。
いい子ちゃんに見られたくて
常にみんなより好かれていたいとか
近くにいたいとか頼られていたいとか
わたしは発達段階で
愛着の形成に失敗してるのか？（笑）
そんなこんなで
いろいろありますが生きてます。
あ、お蕎麦屋さんやっと今月で辞めるよー
これでストレスひとつ減る！ほんとに嬉しい…
星野源なうぷれで
くせのうたとか聴きながら寝ます。
適度に頑張ろう〜
gn:)
推しのソングバーズゆうじくん。ふふ