10月になりました。
10月22日は本当なら美来、美優の出産予定日でした。
そんな大切な時なのに いつまでもくよくよとしていると 2人に申し訳ないなと思い、今一度自分の気持ちと向き合ってみることにしました。
〜流産について〜
やっぱり納得できない。
調べれば調べるほど 悔しくなる。
ネットや本に載ってる 中期流産の体験談に
経管無力症という言葉が飛び交っていますが おそらく私もこれだったのだと思います。
確かにお腹は張っていたけど 強い痛みもなく、子宮口が開くほどではなかったと思う。
主治医の先生も 恐らく 経管無力症だろう。と言っていたし この経管無力症だと 早めに縛ることが大切らしい。
主治医の先生は 妊娠10週頃から 縛る！と言っていたけど 結局間に合わなかった。
その時は左右の卵巣が10センチ以上も腫れてたし 他の先生に違うリスクの事で止められていたみたい。
子宮口が開いている。と言われた時 宿直の先生に
もうもたない。無理だ。
と言われた。
この言葉は 本当に 言ってはいけない。
言わないで欲しい。
だって、助かってる人がいたんだよ。。
50%でしか 助からない。
でも半分は助かるんだよ！！！
うちの娘達も その半分に入っていたかもしれない。
そう思うと 悔しい。
子供を信じれなかった私。
生きるという選択肢をくれなかった 先生。
悔しい。
あの時緊急で 子宮口を縛っていたら 何か変わったかもしれない。
どちらにせよ、助からなかったかもしれないけど まだやり切った気持ちではいられたかな。。。
流産、軽い感じがする。
【みんな なってるよ。】
本当に最近 よく言われます。
【みんな 気持ちは同じ。】
どこが？ 何が同じなの？
【いい加減乗り越えなよ？】
無理ですよ。
【2人の分も 生きている3人の子育てを頑張りな。】
わかってます。 でも美来、美優は代わりじゃない。 みんな 1人1人 私の子供なの。
色んな人に 色々な事を言われました。
でも その度 私は平気な顔をしています。
だって この気持ちは誰にもわからない。
ただの流産ではない。
私は自分の子供を、殺してしまった。
ずっとそんな気持ちです。
お腹のなかで亡くなっているより 酷い。
生きて出てきてくれたのに ただ苦しんで生きようと もがいている美来、美優に何もしてあげれなかった。
そんな最悪な母親は 今 新たな家に住み、新たな仕事をしているなんて 許せない。
自分に対して 怒り、憎しみ、 憎悪しかない。
いつかこんな気持ちがなくなるのかな。
今だけなのかな。。。