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『有坂愛海』ググれば一発！！
よろしくお願いいたします☆
人ば誰だっていつかは空に帰る
命は空に帰る
誰だって大切な人を亡くしてる
発狂するくらい泣いてしまう
昨日は16日だった
前より泣く頻度は減った
前よりは病んでない
悲しくないわけじゃない
空白を埋められない
今日は16日
Xに亡くなった人のことをいつまでも書いてる人がいたら
ブロ解するかフォローをやめると友だちに言われた
もう亡くなった人のことをいつまでも書くのは辞めろ、と
辞めたほうがいいのかなと思いつつ
おばあちゃんになっても毎月16日は
まおんすのなまえをよびたい
気持ちがある
ずっとずっと
XだとTLに不特定多数に流れちゃうから
折衷案としてとりあえず
ブログに書くことにした
ブログなら
気になった人がクリックしたら読める
読みたくない人の目には入りにくいと思うから
やっと、16日
16日以外も毎日のように考えてる
考えなかった日ってないんじゃないかな
星箱Worksさんに行ったんだよね
星箱Worksさんのモデルしてたよね
一緒に展示会とか行きたかったなぁ
なんかほんとに
黒崎真音に会いたい有坂愛海じゃなくて
本名の素顔のあの子に会いたい、本名の素顔の私なんだろうな
依存、と言えばそれはそう
こんなLINEしてる友達いなかったな
まおんす、セカンドワンマンの時かな
2008年とか？忘れた
すごく昔
チケットが売れてない動員がないと深夜に電話して泣き続けた
まおんすはなんか
カタカタパソコンの音がして
何かしながら聴いてるのかなと思いつつ
こんな深夜に
聞いてくれてるだけ有難いなぁと思った
下手な慰めを言わない、昔から
次の日、ディアステージに行ったら
ディアステージ全館にワンマンのポスターが貼ってあった
まおんすの手作りの
ポスターをデザインして、印刷して、貼って…
それを深夜に
全部一人で
全部一人でだよ
それをしてくれた
見た瞬間泣き崩れた
ディアステージのホームページには
ワンマンのリンクバナーが作ってあったよ
こんな優しい子っている？
バナー画像作ってさ
リンクバナー作って
すごい友達想いの愛が深い優しい子だったよ
あんなに感動したの人生でそんなにない
本当に感動したんだよ
本人覚えてなかったけどね笑
あの時はありがとうっていったら本当に覚えてなかった笑
亡くなった年かな、聞いたのは
まだまおんすがメジャーデビュー前に
秋葉原のお祭り？野外ライブのようなイベントで
でんぱ組じゃなくて
まだでんぱ組じゃなくて
みりんちゃんとえいたその水玉オンラインかなぁ
多分そう
でんぱか水玉オンラインと一緒に出てて
あっちのが盛り上がってたんだよと泣きながら電話があった
秋葉原の街の騒音の中で
いやいや音楽性がさ、ヲタ芸うちうちのが盛り上がるだろうし
だからって黒崎真音のが劣ってるとかはないでしょ
てか比べる感じじゃないでしょ、芸風違うでしょとか必死に励ました
あの頃からディアステージでも明らかに黒崎真音は違ってた
歌の上手さも容姿も飛び抜けていたと思うし
唯一無二の世界観があった
そもそもディアステージに入る前から
なんだあの子、すげぇ歌うまいなって思ってたよな
出会ったのは秋葉原のド地下のライブイベントだよ
まだイメージカラーがオレンジの頃
神様。出会わせてくれてありがとう
本当に活動当初から不思議とたくさん対バンしたね
あの頃から全然あなたは違ってたよ
みんなみんなまおんすの歌がうまい、やばいって褒めてたよね
蛹とかリサウンドとかまおんす主催のイベントに毎回毎回呼んでもらってた、私は昔から
ちゃんと彼女に音楽性を認められてたと思う
まおんすがさ
2年前くらいかな
まおんす本人は出ないけど
〇〇さんと〇〇ちゃんとえみちゃんを呼んで
ライブ主催したいって言ってくれたんだよ
「バンドマンと付き合いたくない」配信で聞いたらやっぱいいなーと思ってさと言ってくれた
まおんす主催ではなくなるけど
なんか、まおんすが言ってくれてたメンツで
ライブとか出来たらなぁなんて軽く思ったりするよ、たまにね
なんかでも単純に今したいのは
単純に会いたいかな
会えなくてもLINEでもいいから
また永遠に止まらない弱音をずっとずっと聞いて欲しい
そしてとりとめもない会話をしたりしたいな
永遠に届かない憧れのような存在でもあったし
でも姉というよりは妹のように
私が守って支えてあげないと、みたいな使命感もあったよ
メジャーアーティストはメジャーアーティストなりの重圧やプレッシャーがあるよね
その意味ですごく頼られてたなと思う
彼女が辛くなったとき連絡しようと思える友人の一人であれてよかった
私はまだ全然
CDとか聞けないんだよね
でもたくさんの音楽を彼女は残したから
いつか聴けるといいなと思う
別に会いたいのは彼女の
音楽ではないけど
彼女が人生をかけて魂を注いだものがそこにあるから
君の声が永遠にここにあるから
でもさーなんかさ
メモラスの歌詞だって
まおんすのことだと思う日なんて
来なくてよかった
なんだかなぁ
「亡くなった」と書くとザラリとする気持ち
亡くなってなんかない
黒崎真音というプロジェクトが終わっただけで
今どこかで楽しくお茶してる
そう思いたい
時間がきっと解決する
解決して欲しくないなぁと思う私は病んでるんだろうね
私は生きていかなくちゃいけない
私の毎日は続いてく
哀しい時がある
泣いて泣いて何も手につかない時がある
泣き叫んで迎える朝もある
それでも明日も明後日も笑って過ごすよ
離れ離れになっても前を向けますようにね
多分それがまおんすにとってできることでもあると思うから
なんか一応シンガーソングライターなのだからと
曲は書いてるけど
なんかアレだね
発表する日は来ないんじゃないかな
でも
形として残すことに意味があるのかなと思う
今頃なにしてるのかな
神田さんと二人で
アナ雪の金ローでも見てるかなとか考えるよ
そして愛情深い人だったから
きっと私のことを心配してくれてる
大丈夫
明日も明後日も笑って過ごすよ
「天使にならないで」
星になった 天使になった
ピンとこない いつになったらそう思えるの？
まだそばにいてほしい
どこかであの子と楽しくカフェにいる
フルーツケーキを口に運ぶ
その唇で奏でる真実の音
会いたいな
また会える そんな気がするのはいつ？
いつか悲しみに溺れた今が
救われる日が来るなんて思えない
明日も明後日も
あなたがいないと笑えないよ
ねぇ既読にならない
ねぇ話を聞いてよ
ただ会いたいのに今はまだ
画面の中のあなたも見れないんだ
離れ離れになっても前を向けますようにと
幾千の歌を残してくれてありがとう
ただ手を繋ぎたいのは
ステージから降りたあなただけれど
離れ離れになってもくれた言葉を思い出すよ
幾千の仲良しと絆をありがとう
ただ今助けてほしくて
そんなとき連絡するのは決まっていつも
あなたなのに あなたがいないと無理だよ
今日も泣いた 明日も泣いてる
あの日から雨降り いつになったら心晴れるの？
ただそばにいてほしい
最後の会話は「魔法が使える？」
生きてるのがもう辛いから
「出来ないな」
君の声が永遠にここにあるって
今日も悲しみに溺れた私たちは
忘れられる日が来るなんて思えない
明日も明後日も
あなたが笑ってますようにと願って
ねぇ声を聞かせてよ
ねぇ動かないSNS
ただ会いたいのに今はまだ
画面の中のあなたも見れないんだ
離れ離れになっても前を向けますようにと
幾千の歌を残してくれてありがとう
歌い繋いでいくけれど
あなたの声で聞きたいメッセージ
離れ離れになってもくれた言葉を忘れないよ
幾千の仲良しと絆をありがとう
ただ今助けてほしくて
そんなとき泣きつくのは決まっていつも
あなたなのに あなたがいないと無理だよ
どこを探してもいないよ
どこを探してもいるよ
綺麗事なんていらない
今会えないのに
君のいない世界を
どう生きていけばいいの？
離れ離れになっても前を向けますようにと
幾千の歌を残してくれてありがとう
ただただ輝いてた姿を
ステージの次が見たかったよ
離れ離れになってもくれた言葉を思い出すよ
幾千の仲良しと絆をありがとう
ただ今助けてほしくて
そんなとき連絡するのは決まっていつも
あなたなのに あなたがいないと無理だよ
あなたがいないと無理だよ
あなたがいない世界は無理だよ
サヨナラなんて一度も言ったことない
あなたがいない世界じゃない
きっといる まだそばにいてくれる
天使になんてならないで
天使になんてならないで
お久しぶりです！
深夜に書きます。
ブログって自分の歴史だからちゃんと書きたいけど
言い訳だけどもう更新しなきゃいけないものが多すぎて…
苦手なTikTokも苦手な動画編集もしたいし
ブランドとかもあるし
あとファンクラブの中で日記は書いてました
それもそこまで更新できてないけど💦
ごくたまには書きたいねー
【SNSについて】
SNSは仕事なんだからちゃんとプロデュースして
ちゃんとやれと言われて
その通りだなと思った
ネガティブなことを書くな
その通りだなと思った
亡くなった人のことはもう書くな
その通りだと思った
そんなの何度もたくさんの人に言われてる
言われてるのに書かずにはいられない精神状態こそが異常だから病気だから病院に行った方が良い
その通りだと思った
亡くなった人のことばかりをいつまでも書いてる人はミュートかブロ解する
その通りだと思った
これでも全然書いてない
16日だけ書けると思ってるけどその5倍は書くのを我慢してる
ファンは強い愛海ちゃんが好きだから
病気で痛いとか辛いとか
友達亡くしてしんどいとか
そういうのばかりだから
ファンが減った
そう言われて
本当にそうだと思うし
心の中がどうでも外に出すべきじゃなかった
プロ意識がなかったなぁと思った
ただ言えるのは
ここでプロ意識とか言って我慢しちゃうと壊れかけてるのにもっと壊れるなぁとも思った
ファンの子が言ってくれた
「どんなありりんでも受け入れるから言っていい」
そんな事を言ってくれる人なんて本当にいない
いないよ
「病気のことは本当にお大事にと思ってます」
「良くなるといいなと願っています」
そう言って離れていく人ばかりだった
病気のせいだけではなくて
病気になって性格が悪くなったせいがあると思うし
余裕がなくなって嫌な人間になったなぁと思う
もう38なのに
人間性の悪さや甘さで人が離れるんだと思う
そう言ってくれたのは
それはありがたいし救いだと思った
ありがとう
線維筋痛症の大事なことは
「痛い」とちゃんと言う事
言って周りに分かってもらうこと
大抵言わない
言ってもしょうがない
「痛いのが君の病気で人生だから」
そう言われる
そんな風に言われたら言う気もなくなるし
いつも「痛いよ」ってメールを送る人がいる
絶対にスルーしない
「可哀想に」「大丈夫？」って毎回言ってくれる
そういつもいつも言ってくれる人がいなかったら自殺してたと思う
本当に
何度もしようと思ったし
この病気の人はしてもいいと思う正直
それは自死でなく病死だよ
だって誰が責められるの？
母親に遺書めいたことを送った
「死んじゃダメ」なんて言われなかった
ただ「産んじゃってごめんなさい」
「健康に産んであげられなくてごめんなさい」
「代わってあげられなくて辛い」
「何もしてあげられないことが悲しくて辛い」
と言われた
母親は子供がなるくらいなら自分が病気になればよかったと思う
それは心からそう思ってくれてると思う
その返事を読んで自分から死ぬのはやめようと思った
どんなに辛くても逆縁は不幸だから
自分より線維筋痛症重い人でも強く生きてる人がいるんだし
とりあえず親より先に死ぬようなことはしないでおこうと思った
あと、神田さんとまおんすと
連続で推しを亡くした子達を見てさ
やっぱさ、病んじゃうよね
当たり前に病んじゃうよ
考えたくはないけど自分も推しが亡くなったら本当にキツイと思う
表舞台に立つものの端くれとしては
自ら…とか考えるのは自分はやめようと思った
ただそれを選んだ人を責めたりは絶対しない
単純にそれを選ぶしかなかった境遇を気の毒だと心が痛む 今も
推しのお葬式とか参加させたくない
万一もう無理だと思ったら引退して
有坂愛海を辞めてから
1個人としてひっそりそうしようと思ってる
ただ、多分、出来ない
そもそも私はすごくチキン野郎だから出来ない
それを実行するのにもすごいエネルギーがいるし
愛海ちゃんだけが生きてる推しだから
病気を治して会いに行きたい
そう言ってくれた子がいた
そう言ってくれたことは自分にとっては衝撃的な言葉だった
そもそも辞める気あんまないけど
私はどんなにおばあさんになっても
寿命で死ぬまで歌い続けようと思った
スーザン・ボイルさんも
あの年齢の方が出てたところにエモさと感動があった
純烈さんのファンの方がテレビで
「紅白に出られるまで〇〇年かかった
また〇〇年頑張ればいい
応援する」と言っててすごく感動した
何千万と使ってる超強いマダムだったよ笑
別にまだ横浜アリーナも紅白もBabyとPrettyのモデルだって諦める必要ない
諦めたほうが楽だよ正直
いつまでも持ち続けてるから叶わなくて苦しくなるんだからさ
でも諦められないんだから頑張るしかないよね
「夢なんてもう叶わないから自分の人生意味なんてなかったな」ってたまにすごい絶望するの
38だよ？笑
音楽続けてる友達は売れてる
友達じゃないまでも続けてる同世代の知人って
Mステ出て
フェス出てるよ
22のときかな
30超えたシンガーさんが歌ってて
「あぁなりたくないなぁ」ってすごい思った
見た目も失礼だけどもうおばさんだし
容姿も歌声も劣化してて
フリフリのアイドル衣装はもう正直しんどい年なのに
まだ地下の箱で歌ってるのマジでキツイなぁ
なりたくないって
なっちゃったよね
あの時なりたくない大人になっちゃった
でも
「思い描いた大人と違うけど楽しいエブリディ」という歌詞を書いた
私はライブがすごく楽しい
じゃあ引退したいかって言ったら
歌うことが楽しいからしたくない
ファンが大好きだから会えなくなるのがイヤだから
引退はしたくない
有坂愛海ぎ大好きだから引退はしたくない
だから
いい年してみっともなくてもやるしかないし
やりたいんだよね
考え方を変えたら
「夢は叶わなかったけど叶ってる」
横浜アリーナでは歌えなかった
bsbyのモデルもPrettyのモデルにもなれなかった
紅白もでれなかった
バンドも組めなかった
でも「歌」を「仕事」に出来てる
みんな仕事なんて行きたくないよね
私仕事超楽しいもん笑
配信も大好きだしライブも大好きだし
ファンも大好きだし
思い描いた大人と違うけど楽しいエブリディだよ
考え方ひとつなんだよね
私はマジで悲劇のヒロインぶるところがあるから
自分で自分の機嫌を取らないとね
だから今日ちょっと
今日はすごく辛い日だったんだけど自分にとって
仕事辞めてロンバケ見てた笑
木村拓哉さんサイコーーーー😭
TVerで見れるからみてみてな
面白いよロングバケーション
自分にとって推しは
いつも元気をくれる存在だから
私も誰かにとって元気を与えられる存在でいたいなと思いました！
頑張ります！
愛海
こんばんはー！
久しぶりのブログ投稿です💦
ファンクラブで日記書いてるので
こちらが疎かになっていました💦
ちゃんと書きたいですね、こんだけ放置しててアレですけど笑
【線維筋痛症】
やばいときは高いところ行くと飛び降りた方がマシって思うし
電車乗るとき飛び込もうかなって思ってましたねー
それで痛いのは一瞬でしょ？
私は明日も明後日も何週間も激痛地獄
痛くて食べれなくて動けなくてトイレも行けなくて
寝てるだけでも布団にこすれてる触れてるところが痛くて
血液が通るのが痛くて指が痛いからスマホも触れなくて
ひたすら痛くて眠れなくて
そのうち痛くて気絶してまた痛みで目を覚ますみたいな終わらない拷問を受けるみたいな日々でしたね、まじで
薬の量を増やすと眠すぎて歩きながら寝たりお風呂で寝て溺れかけたり
気持ち悪くなって何も食べれないし
何も食べれない割に悪魔のように太るし
副作用がすごエグい
寝てないと人は頭おかしくなるよね笑
まぁ起きてても割とおかしーですけど笑
もう死にたい、殺してくれ、耐えられない
こんなに痛くて耐えられない
悪いけど耐えられないから死にたいって
絶叫して叫びまくった
話端折るけど
今は体調だいぶ安定してますね！
線維筋痛症で改善した人は珍しいから
同じ病気フレンズの為に今度多分まとめて書くねー！
ではー！
またたまに書きます☺✨
おやすみー！
