いつもの後悔

……私は、悩むと、食べれなくなるか、馬鹿みたいに食べまくるかのどちらかの行動に出る癖があります。悩み事にちょっとでも体力面の不安がつきまとうと、暴食してしまう傾向にあります…。小さい頃から食が細かったせいもあり、体調で失敗した時に「食べないからよ」って、親や友達や学校の先生に言われ続けた事もあって、小食はすごくコンプレックスでした。
今は全然そんな事なくて、信られない位の量を食べれる……というか、ある種のサブリミナルみたいに「頑張って食べれば上手くいくんじゃないか」という強迫観念の元、不安があると 詰め込む感じです(泣)

だから、食事を美味しく 楽しいと感じた事は ほとんどありません。悲しいけど。

もしかしてって、期待を込めて暴食して、体重だけ増えて おしまい。

……今回も、そう。
体重、恐ろしい位増えました……。

私の場合、体重を減らすのはそう難しくないです。……食べる事が嫌いなので、ほっとけば縮みます。引き締まるんじゃなくてやつれるだけだけど。

だけど、自立しなきゃ、自分の事は自分で解決しなきゃって思うようになってから、「痩せる」事が怖くなった。痩せすぎも自己管理出来てない証拠だもの。

でも、どれだけ食べればいいのか分からないし、それでいて食べる事に嫌悪感があるし、……楽しくないし。

上手く、バランスが取れない。
食べない方が、ずっと楽なのに。
どうして人間は食事しなきゃ生きられないんだろうって、いつも思う。

だからかな…？「食べよう」って決めた時は自罰的に高カロリーのものを選んで暴食しちゃう…。

今もそう。
未成年で守ってもらえるうちは、ガリガリに痩せてても生活出来たけど、大人になったらそれじゃ生きられない。
なのに、根本は変わらない。……ホントは、食べたくない……。でも、食べなきゃ。
そこが、上手くコントロールできずに 行き過ぎて暴食になる。

いつになったら 解放されるんだろ…。

ぐるぐる…。

明日は初めてのライブです。……体調の回復が間に合わなかった。 ……とても悔しいです。

でも、それも実力のうち。私の場合、体調面は後遺症なので、自己管理でコンディションの良い状態に保つことは不可能です。「最悪」が常なので、せいぜい短時間の間「悪い」または「良くない」程度まで状態を引き上げるのが限度です。

でも いつもが最悪な分、短時間の「最悪ではない」時間のありがたみは計り知れない。
耳鳴り・目眩のような足元の不安定感・片耳だけ詰まってる・他いろいろな症状のうち、歌の技術面を邪魔する耳・平行感覚の症状が軽減されれば、(歌ったいる間だけでも)かなりストレスは減ります。

後は明日になって見なきゃ分からないけど。その日の体調は私にとって完全に運なので、後はもう、なるようにしかならないです。

曲はもちろん自分の好きな曲ですが、ここ2ヶ月程レッスンでしか歌っていないのと、特にここ1週間程は 食事の時以外口開てすらなかったのが、かえすがえす悔しい……。

場数を踏めば(体調の)微調整も上手くなるのかな？ …ならないと。
でも…。
現実的に考えて、私の身体でエンターテイメントの世界は 無謀すぎ、かも…。
でも、やりたい事はここにあるんだよね…。

もうすぐ

最近ずっと体調が良くならないので、どうしても焦りで自ら泥沼にハマってるような状態で…(:_;)
だけど、時間は無情にも平等です。 つまるところ、もうすぐ初ライブです！！

間に合うのかな…？練習もそうだけど体調の回復が。
でも、ライブに来てくださるお客様に失礼にはなりたくない。
例え「私 事故の後遺症です」ってプラカード首から掛けて歌ったところで、「じゃあ出るなよ」ってハナシだもんね。

言い訳。
私の大嫌いな事。
平気で出来るような薄っぺらい私になってしまったら、歌を聴いてもらう資格、ないよね。
しゃんとしなきゃ。