最後の恋。

今日は仕事休みで昼間は曲作りをしてました。夜になって、晴菜が仕事終わる頃に店まで迎えにいって２人でゆっくりしてました。ハプニングありすぎたけど凄く楽しかった。晴菜から本当のことを聞いて、現実を見せられた感じして。付き合えない理由も、もう付き合えないこともなんとなくわかった。そんときも今も付き合えない悲しみはなかったな。晴菜に想われてるっていう、嬉しさとかの方が勝ってるからかな。過去が理由で付き合えないのは凄く悔しいって思ったし、どうにかしたいって思ったけど、それで晴菜に辛い思いをさせるんなら、少しでもいっぱい楽しい思いをさせてあげたいって思う。ずっと晴菜を想って、尽くして、晴菜が少しでも楽になれたら幸せかな。だから本当のこと聞いたからなんか変えるとかじゃなくて、今まで以上に尽くして、いっぱい仲良くして、いっぱいいちゃいちゃしてー。色々思うことはあるんだけど。簡単に言ったら、とりあえず大好きってことかな 笑 もう晴菜しかいないな。こんな風に想ったり尽くしたりできるの。今が凄く楽
しいしずっとこのままでいたい。とりあえず８ヶ月後までにCheerful Clownを完成させなきゃな 笑
まだまだ書き足りないけど今日はこの辺で。

2013/08/23

寝ようと思ったのに、なかなか寝つけない。もうなんにもわからなくなった。ほんとに冷めてるってか、無関心なんだか、気が狂ったんかわからない。でもね、くっそ楽しいんだわ。今が。わからんけど。ライブ行ってさ。バカみたいに暴れて、叫んで、跳んで。すっごく元気もらえたなと思ったんだ。音楽関連に関しちゃもう楽しくてしょうがない。でも、なんかね。仕事もなんか楽しいけど、オレが可笑しいのかもしれないし。恋愛に関しても、ってか恋愛って何？みたいな。好きってどんな感じだっけみたいな。幸せって。わかるようでわからなくなった。糞みたいな毎日をバカみたいに楽しんじゃってる今がね。ほんと腐ってるよなオレって。ずっと考えてるけど全然わからん。もはや無になりたいね。いっそのこと全て無くしたい。あれだな、うん。自称病み期 笑 嘘、嘘。
消えたいだの全て無くしたいとかは思わない。恋愛したい。彼女ほしいとかって、前ほど思わなくなった。だってさ、今のままだと変わらないじゃん。ただ好きで好きで相手の幸せ考えてひたすら尽くしたって、その時幸せだって思えたって。結局みんな同じ答えに繋がる。好きになってほしいとか必死に思ってたのが、今は好きになってほしくない。甘えてほしくない。頼ってほしくない。結局、裏切るんだから。さすがに無理。わからない。なんなの？ 疲れた。寝る。おやすみ。

別れ道。

昨日極楽で相談したことを今日の夜に店長に相談しようかなと思ったんだけど、全然余裕なかったね。むしろ仕事場着いてソッコー極楽で癒された感じが消えたね。ほんとに嫌になるね。楽しいとこもあるんだけど、無駄に疲れるよね。昨日極楽でも職場恋愛はやめた方がいいって言われたしね 笑 まぁそんなこと言ったって変えるつもりはないけどね。また戻ってきて仕事できる環境が出来てるのは誘惑だね。ずっと悩んでます。極楽で吐き出せてなかったら、今日仕事できてないと思うね。そのくらい今の仕事と違う所だね。好きなだけ遊びに来てもいいから戻ってくんのはやめなって言葉は嬉しかったね。ほんとに自分のことわかってくれてるなって思った。またビタアルトPW持って遊びに行きます。


執着心が強すぎるのか、まだまだ気持ち切り替えられないね。頑張って表に出さずに自分の中でしまい込んでるのも今の修羅場だね 笑 自分の中で諦めるのが無理だと思ってるからもう終わってるんだけどね 笑 あそこに入る限り絶対に気にしちゃう。仕事とか仕事以外も。ほんと自分に嘘つけないし、もしかしたら佐藤さんもわかるくらい出ちゃってるのかもしれない。でも少しずつでいいから切り替えようって努力はしてます。ちょっと前の仲良しの仕事仲間になれるように。明日休みだけど佐藤さんいるからなんらかしら仕事しに行きたいなとか凄く思うけど、行ったら抑えられなくなるからやめときます。早くみんなみたいに幸せになりたいです。

今日は疲れたから寝よう。
おやすみなさい。