いま、最上級に恋しい。
さみしい。
会いたい。
触れたい。
最初はほんとに
なんにも思ってなかったのに
だんだん好きになってて
初めて会ってぬくもり感じて
あーいまわたしの隣にいるんだって
そこでやっと実感出来て
それからは毎日毎日好きになっていって
何度も怒らせたし
電話も切られたりしたけど
それでもかまってくれるのがうれしくて
どんどんわがままになっていって。
ありちゃんって呼ばれるのが好きで
何度も何度も
名前呼んでって言ったりして
わたしだけを見てほしくて
1番に、特別になりたくて
その度に自分のキモチ押し付けて
傷付けることもたくさん言った。
わたしも傷付くこと言われたけど
そんなんじゃもうキモチなくせなくて。
嫌いになんてなれなくて。
嫌いになったって言われて
もう顔も見たくないって言われて
必要ないって言われて
最初から信じてないって言われて
涙とまらくて
いっぱいいっぱい泣いた。
そんなことまで言わなくていいじゃんって
わたしはわたしをかばって
さすがにあのとき、
もうこれで終わりだなって思って
気持ちなくなるだろうと思って
もう少ししたら過去の笑い話にしようと思ってた。
でも気持ちは少しも変わらなくて
もっともっと好きになってた。
やっと初めて心開いてくれた気がして
わたしはそれすらうれしかった。
恋愛にハマるよーな性格じゃなかったのに
いまのわたしは
きよちゃんがいないとダメだ。
いなくなったら崩れちゃう。
きよちゃんにとってわたしは
たくさんいる女の子の中の1人で
ただかまってくれるお姉さんって
立場だけなのかもしれない。
って、こんなこと言ったら
怒られるの目に見えてるけど笑
でもわたしにとっては違う。
たくさんいる男の中の1人じゃなくて
ずっと隣にいたい唯一の人なのです。
毎日好きって言ってるけど
本当にそれでも足りなくて。
好きが大きすぎて溢れてくるんだよー。
どんなにムカついても
ぎゅーってされたら許しちゃって
きよちゃんの温度を感じられることが
幸せすぎて泣けてくるのです。
わたしが誰よりも
幸せに出来るって自信があって
いつもそう思いながら
好きって伝えてるけど、
わたしも結局は弱くて
不安になって泣く日もあるのです。
わたしは忘れられるのがこわくて
わたしをずっときよちゃんの心に置いときたくて
忘れないでね、ってほんとによく言う。
それもまたうざがられてるんだろーけど笑
捨てられるのがこわいのです。
ただの臆病者なのです。
キーケース壊れたって聞いて
新しいのあげたくて買いに行って
プレゼント用にしてくださいとか言って
わたし可愛いとこあんじゃん、
とか自分で思ってて
会えるか分からないから家に送ろうと思ってて
でもキーケースもらったって聞いて
距離も自分の存在も悔しくて
そのままスタバに置いてきた笑
過ごした時間が違うのも
距離が圧倒的に違うのも
全部全部わかってる。
でもそれでも好きで
好きで好きで好きで
どーしようもなくなる。
いま、何してるんだろとか
いっつも気にしてて
わたしがわたしじゃなくなる。
本当に好き。
大好き。
会いたい。
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