高校1から、今までの事ざっと

だいぶ更新してなかったなぁ…

高校面接から、大体3年？2年？たった期間あったことを書き留めます。

16歳、春

高校入学。

普通に楽しかった。

けど、友達は一人も作らなかった。

前の記事でも話した、一緒に高校入ろ！

って言ってくれた子と入り、その子以外友達は作りませんでした。

ある落ち着いた頃。

友達が家出しました。

もちろん行く当てもないです。

その子はとても大事な友達でした。

同時にとても心配になる子でした。

ふらふら人について行くからです。

だから、学校の時間を削り一緒に居ることを決めました。

駅で寝る、当たり前でした。

男に頼る。

もう、ビッチでした。

けど、凄く楽しかった時もあった。

でも…罰がくだる時がきた。

友達と自分、後お兄ちゃん的存在な人と

夜、行くところないから、ラブホ行った。

普通に警戒とかなに一つなく、信じてた。

全部全部…信じてた。

3人でベットに転がってた

瑠華は友達とじゃれてた。

したら、お兄ちゃん的存在が入ってきたから、顔叩いたり、押しのけたりして拒否した。

何か違う…

違う…違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う…

いつまのお兄ちゃんじゃない…

完全上に乗られた状態…

両腕は塞がれ、足は乗られ…

体をひねっても特に効果なくて…

隣の友達に、

たすけて！

◯◯◯！

たすけて！！

って言った。

ウチ眠い～…

絶望した。

悲しかった。

なんで…って。

終わった…

同時に汚れた。

汚い女になった。

それだけで終わらなかった。

その人には、奥さんと子供が居た。

離婚し、家を出たと聞いてた。

だから、その日一緒に皆で遊んだ。

ばれました。

川沿い？で

3時間正座&ビンタ&お説教&ビール頭からかけられました。

けど、泣かなかった。

だって、悪かったかもしれない

でも…瑠華も好きでしたんじゃない…

けど、説明するきもなかった。

我慢すれば誰にも迷惑はもうかからない。

奥さんが子供をおいてくると消えた時

周りの目と同情の言葉にムカついた。

だから、我慢することやめた。

走って逃げた

全部の車が怖かった。

ただ逃げ走り続けた。

気づいたら時刻は、

朝の5時前。

色々あって

警察、レスキューまで動いてた。

引き戻された。

ここまでの騒ぎで親は無視。

高校、夏

高校入って初の彼氏できました！

けど、問題発生。

彼氏を家によんで、

二人とも寝てしまって、気づいたら夜の9時ごろ。

お父さんに気づかれた。

彼氏が家を出る時に、

父→こんな時間までいてもらったら

困るんですよね。

って言って出ていかせた。

…

父→鍵閉めろ。

…

全身ボコボコに殴られ蹴られ…

お前何か家族やと思ってないから。

だから出て行け。

明日出て行け。

部屋にこもりました。

ベランダから逃げることにしました

問題発生…

フードが竿に引っかかり落ちた…

お父さんが出てきて、

もっかい殴られたいんか？

戻れ。

戻った。

階段の音。

負けじと対抗

明日出て行くなら、

今すぐ出て行きます。

って言った瞬間

父

お前は…わからんやつやなぁ！！！

髪を持たれ

お腹を殴られ

頭、顔面殴られた。

痣ができた。

みんなが寝たころ、

家を出た。

彼氏の家に6ヶ月ほど、

いました。

感謝です。

それからは、別れ、

京都に行きました。

孤独にまみれました

1ヶ月後、

福知山に帰りました。

16歳の年が明けた5月

実家に帰りました。

部屋なんてありません

物置だった場所を使ってます。

それでも、感謝です。

そう思っときます

的屋で働き

9月でやめ、

9月の終わりか、半ばで警備員を

しだしました、

今もしてます、

色んな人に出会い、

楽しいこと、辛いことあった。

17歳の12月

人が離れてく絶望、悲しみ、後悔を

あじわった。

パニクって、抑えきれなくなって

リスカしました。

手当してくれました。

次の日の朝もまだ血が流れてました。

クリスマス

彼氏ができました

元旦

ラブホ行きました。

本当は凄く凄く嫌でした。

最後まで、断りました

けど、あまりのしつこさに

瑠華が折れました

同時にヤるのは無し

を条件に。

無理でした。

お願いされて断り続けて

また、折れました。

その後自分が、どうなるかもわかってた

瑠華にはなにもわからない

何でそんなにしたいかわからない。

終われば

襲われる動けない程の痛み

吐き気

ほっとけば

もしかしたら子供が産めなくなるかもしれない。

知らないけど。

それは、3日続いた。

少し間があき

別れた

理由は

酒癖の悪さ、ギャンブル好き

極度の甘えた、

1人の時間の無さ

体臭

何か結果全部いやになりました。

その人は、捕まりました。

………

まぁ、気になる人すぐできました。

そこまで、好きじゃなかったのかな。

最初は男らしかったのに。

中身は…

今は幸せです。

付き合って1ヶ月たちました。

次の8日で、2ヶ月です。

のんびりで一緒にいていやすい人で

バカで、ぬけてて、変態で、うざくて、

変わってて、可愛い甘えたで、かっこ良くて、不安がりで、心配性で、ちゃんと好きって言ってくれるたまに、いじあるな人！

あ、素直でもないねー。

こないだ30歳に

なったんだってー

産まれてきてくれて、

瑠華に出会ってくれて

瑠華を好きになってくれて、

付き合ってくれて、

そばにいてくれて、

ありがとう

いっぱい、いっぱいありがとう。

大好きです！

えんど

いい

縁を切った。

思ったよりも早きに切った。

切った理由ゎ・・・

あいなが帰って来ることで
るかゎいらなくなる。

いつきわ、今のるかよりも、断然あいなを選ぶだろう。

それでいい。

るかよりも、あいなゎ優しい。
優しくできる方法もきっと知ってる。

それに、冷たくもない。

だから、安心していいよね。


また、３人でいるのもいいなって
思った。

けと、そうしたらあいなまで、
傷つける事になる。

だから、これでいい。

誰かを傷つけるぐらいなら、
るかが我慢すればいい。
1人でいればいい。

一番大切な人だから、
傷つけたくない、

大切に思うほど素直にもなれない

だから、冷たいのかもしれない。

試しているのかもしれないね
中身を見てくれる人がいるのか。

ほんと、自分性格悪い。

やっぱ、１人が似合うのかもね

簡単にきずけても、お互いがどれだけ大切に思っても、１人が少しでも壊したら簡単には元に戻らない。
二度と輝かないように壊した部分を心のかた隅にふたして鍵をかけておく。
二度と思い出さないように。
振り返らないように

　ありがとう

楽しかった

最低で ごめん


Android携帯からの投稿

そぅ

自分嫌い

自分嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

まだ、足りないぐらい嫌い。

人間的に自分失格

人の気持ち考えない

性格悪い

顔論外

見た目論外

全てにおき論外

論外

大っきらい

るかといれば必ず誰か傷つくだから

縁を切ろうと思う

一番の人と。

きっと今向こうもるかのこと

嫌いになりかけてると思うし

今日たくさん笑えてよかった。

卒業したらもう連絡をやめる

会わない。

それがあの子にとってもきっといい。

周りにとってもそれでいい。

ひとりの方がきっといいはず。

もぅ、こうゆうこと考えんの卒業にしたいの

だから、もぅ疲れたくない

時間とまれ

とまれ・・・。

痛み

たまにものすごく、右胸が痛くなる

息するたびに痛くなる

小さい頃に原因を調べに病院に行ったこともあった

レントゲンを何回も撮った

肺活量の調べもした

原因ゎ不明

ただの痛みでわないか？

ってなって、なぜか塗り薬

最近また、右が痛くなるようになった

PCで調べてみると、昔右胸をどこかで強く打って

そこにヒビが入ってるとか。

そんな覚えないしね・・・

右胸が痛くなるときゎ息するのが辛い

辛い？・・・・息をすると痛い

小さく小さく息をしないといけなくなる。

動くと痛い

結構痛い

今思ったら小さい時からこうゆうの多かった気がするな

幼稚園のときとか小学校のときとか

鉄棒すると肩の関節がよく外れた。

太陽に当たると顔が赤くなりブツブツみたいなんができた

突き指すると、指の根元から緑になっていたり

知らない間に太ももの内側が腫れていたり

足をよく打撲したり

木にかぶれて９ヶ月学校に行けなくなったり

癲癇というあまり珍しくゎない発作で入院したり

１００人に1人ぐらいだからそんなに珍しくないね

なんなんだろね

さてと

あーどうしよ。

今日面接と基礎学力テスト行ってきました。

結果ゎ、受験できるそうです。

心から安心したよ。

けどね、同時に目標をなくしてしまった。

まだ、受験に向けて頑張らなきゃいけないってわかってる。

けど、今までのように夕方２時間寝て、夜ゎずーっと起きて勉強って

なんか・・。

よくわからない気持ちになる。

基礎学力テストのために、今までオールしてまで勉強したり、作文覚えたり

結構必死でやってた。

ちゃんと、目標があったから。

目の前に目標があったからで・・

けど、今日受験できると言われて、安心して・・

何を目標としていいのかな・・ーって感じで。

一番大きな受験があるけど、何か、気合が入らないくて・・・。

受験に向けて頑張らなくちゃっ！

って考えるとその考えがあまりにもうっすらしすぎて、やる気がでない。

目標を失うと、どう動けばいいのか・・・。

やっぱり

やっぱり、ここのブログ書かないってこと出来ないや

何か、口でも何も言えないのに、それをためてしまうのが

あまりにも、しんどいから、今までどうり書いていこうかな。w

最近ほんと思うことがあるの。

るかには結構無縁の言葉

【　素直　】

って言葉。

２年前に捨てた言葉。

んーもとから持ってなかったかもしれない。

言いたいことは言ってた。

けど、本当の自分の言葉じゃないときがあった。

プライドが高いんだよね。きっと・・。

小学校の頃からボーイッシュの服を来ていた。

どこ歩いても、知らない人に話しかけられるときも、

【　僕　】って間違えられた。

るかが男っぽくなった理由は・・。

お母さんがそう生きろと言ったから。

幼いときに言われた。

（（（　これからの時代は、女は強くならなきゃいけない。

　　　　　　　だから、るかも男なんて倒せるぐらいになりな。　）））

って言われた。

るかの兄妹は、みんな柔道を習わされる。

それで、兄妹４人の中で残ったのが、るかと２番目のお兄ちゃん。

お兄ちゃんはすごっかった。

ものすごく強かった。

るかは、特にそんなに本気でする意味がわからなかった。

けど、（（　強くなれ　））　と言われたから、強くならなきゃ。

ほかの女の子よりは、強い自信があった。

喋り方も、行動も男っぽかったのかもしれない。

女っぽいとこを見せるのができなかった。

家では一切女らしい事をしない。見せない。

ほんとは、普通の女の子でいたかった。

可愛いものを見たら、可愛いと言いたかった。

綺麗なものを見たら綺麗と言いたかった。

髪も伸ばして女の子らしくなりたかった。

服も女らしいのを着てみたかった。

るかには無縁だと思いいつも着なかった。

周りのみんなは、（（（　かっこいい　）））っと言う

だから、余計にそれを崩せなかった。

たまにための子から言われるときがある

（（（　るかが男なら絶対いいのに。　）））

（（（　るかが男なら絶対惚れてるわ～　）））

冗談でも少し傷ついた。

これくらいのことっ

って思うかもしれない。

最初は嬉しかった。

けど、その言葉に縛られるのが嫌だった。

るか自身もボーイッシュな格好するのは嫌いじゃないけど・・・

かわいい服も着たかった。

中１に入って少しづつ、かわれて、女っぽい服も

きれるようになった。

可愛い、綺麗、とも言えるようになった。

けど、本当の、【　素直　】　の言葉は誰にも言えないのかもしれない。

こーゆうふうに、文にならかける。

言葉で言うとなると全くだめ。

じゃぁ、文でいいじゃんっ！

って思うかもしれない。。

言葉で伝えたいことってあるじゃん。

だから、伝えたいことは、きちんと言葉で言いたい。

あと、少しずつでいい。

プライドを壊していきたい。

とりあえずっっ

少しだけここをお休みしようかと思いますっ！！

理由ゎ、こないだ高校の面接にいってきました

面接をしてる時に色々思ったことがあります。

面接官ゎ３人いました。

左から、教頭先生らしき人　　学年主任らしき人　　部活の一番責任者っぽいひと

みたいな人たちと面接してきました。

真ん中の学年主任らしき人が一番、日常のこと、学校のこと、過去のことを聞いてきました。

私が一番答えにくいって思った質問ゎ、

（（（　２年生に入ったぐらいから遅刻が急激に増えています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この遅刻理由を教えてください。　）））

って聞かれました。

私ゎ正直に答えました。

声が震えるのがわかりました

けど、ここで負ける気ゎありません。

わたしゎその面接官と面接をして、思い返させてくれたことがあります。

学年主任らしき人が高校のマナーなどをずーっと話していて、

その時に思いました。

（（（　あぁ～・・。何やってんだろ・・。るかって受験生なんだ。

　　　　　　　　　　　何今までダラダラとしてきたんだろ。　馬鹿だな・・・。苦笑　）））

って思いました。

次の日結果が担任から電話がかかってきました。

結果ゎダメでした

けど、全然気持ち的にも落ちませんでした。

むしろ、どんどんどんどん、エネルギー？みたいなんがあふれ出てくるような感じでしたっ！！

私ゎ面接に行って、今まで自分の世界で生きていて、現実から目を背けていた自分が

いきなりすごいスピードで、現実に引きづり戻されました。

その瞬間、中１のテニスし始めた時のように、やる気とパワーみたいなんで

溢れ出して、体から何かが抜けたように軽くて軽くて。

なにこれ・・・って思いました。

こんなことがあっていいんだってw

今まで、私ゎ一人でただ地獄をづ～～～～っと見続けて生きようって思ってました

けど、そんな必要ないんだって。

少し前の私なら、過去を少し振り返るだけでも、落ち込んでネガティブモードになって

どよ～っとしちゃいがちでした。

けど、今ゎ過去を頭の中で振り返っても全く、ひるまなくなったのっ！！

本気で笑えてる感じがすごくある。

少し前の私ゎ勉強ゎ考えるだけで、

（（（　あぁ・・。だるい。もういやだ。なにこれ。はぁ・・。 ））））

みたいなことばかり思ってました。

けど、今ゎ

【　勉強がしたいっ！！　】

【　今ならなんでもできるような気がするっ！！　】

凄く、昔に戻れたようで、すかっとしてますw

だから、ここも当分書くのをやめてみますっ！！

ちゃんと自分で向き合わなきゃいけないんだって

こうゆうのゎもう卒業なんだって、

大人にならなきゃいけなんだて、

甘ったれてたらいけないんだって、

本気で食いついていかなきゃいけないんだって、

だから、がんばるよ

今のなんでも出来る気がするの。

もうそれしか考えない。

テニスを必死で頑張ってた時ぐらいに

今を頑張ろうと思います。

今なら本気でなんでも出来る気がするんだ。

いつまでもつか

自分の体の話

自分でもいつまで生きれうかって思うときがある

早く死ぬんじゃないかと思って

いつ死んでもいいように、覚悟してるつもり

って言いたい・・。

本当ゎそんなこと一ミリも考えたくなくて、

そうゆう発想もしたくなくて・・・。

けど、ほんといつ倒れるかわからない。

自分でもわからない。

いきなり倒れるかもしれない。

単独て動いてるいるときにいきなりたおれるかもしれない・・。

そうしたら、誰が助けてくれるかもわからない。

たまに、一点を見つめてると、その場が小さくぶれて見えるときがある

眼球が震えているときもあった。

手が、震えてる時もあった。

倒れて入院したこともあった。

ひとりの時に倒れたこともあった。

それを秘密にしている。

けど、倒れている間の記憶ゎない

倒れるたんびに、頭を強くうつ

けど、倒れている時の変な症状になってるときに、

自分の意思が一瞬だけ戻ってきたことがあったの、

びっくりした・・。

ガックガックに震えてて、強く拳を作ってて。

それだけ一番覚えてる。

そっからまた気を失ったみたい。

ほんと、大変だよね。

とりあえずここまでにしとこうかな・・。

モヤ

すっごくモヤモヤな感じ

肺？から喉の近くもで変な感じのモヤ？

息苦しい感じが取れない

自分でも何が気にくわないとか全くわからない・・・

なんで、こんなモヤモヤしてるのかもわからない

いきなり来て自然に消えるパターンかな？・・

消えるなら来ないで欲しい

人もそうだよね

結局ゎその場だけのしのぎでくるとかなら来ないで欲しい

自分だけが得するとか、自分さえ良ければいいとか

そんなの考えてる人が大っきらい

周りの気持ちとかそうゆうの、考えて物事言う人も嫌い

あたりまえか・・・

早く治らないかな・・

冬休みが嫌いな理由

夏休みとかでも一緒やけど、

休みが続くとわからなくなる

色々とね。

何かしようと思っても、だるくて、

家からでなくなってしまう

家の中にいても、何もすることがなくて、

何考えてていいのか、わからなくなる。

今しなきゃいけないことゎ、勉強ってわかてる。

けど、なんか疲れた

何も手にしたくない

ほんと、疲れた。

目標を失うとすぐこうなるってしまうから、嫌い

そうゆう自分が嫌い

そう考えてしまってる自分が嫌い

この家にいるからこうなるんだよ

早く出ていきたい

あと、３年我慢

はやく　はやく・・

３年たたないかな