最近、急激に自分の過去の傷が癒えつつあるのを感じています。きっかけは、自分に向かってありがとうを沢山言ってみた時に、ありがとう以外の言葉で自分を褒めてみよう！と思いついたことでした。
ありがとう、愛してるよ、えらいね、がんばってるね、素晴らしいな、可愛いね。などなど。色んな褒め言葉を自分に言ってみて気づいたことがあるんです。
言ってみると心地よくなる言葉と、モヤモヤする言葉があることに！！
私の場合モヤモヤする言葉は「可愛いね。」だったんです。他の言葉は胸のあたりが心地よくなるのに、可愛いねと言ったときだけは、どーしてもモヤモヤすることに気づきました！
それで分かりました。
あー、やっぱりまだ、「可愛い」には抵抗があるんだなと…
話すと長くなりますが、実は私、自分の女性性を受け入れられていないんです。これって凄く不健康だと思うんですが、自分の心が健全でない！と初めて自覚したのが大学生の頃でした。友達とこんな会話をしてたんです。
友達「ねぇ、化粧とかオシャレしないの？」
私 「興味ないよ〜」
友達「えーもっと可愛くなれるのに勿体無いよ！」
私「え？？可愛くなりたいなんて思ってないよ。」
友達「え？？可愛くなりたくないの？」
私「え？？？そんなこと考えたこともない。可愛くなりたいなんて思ったこともないよ。」
友達「え…？？？？それって、病んでない？笑」
私「…え！？！？病んでるの！？」
会話に？が飛び交う中で、友人の「病んでない？」
の一言に衝撃を感じたのを強く覚えています。
よく考えてみれば、皆が可愛くなりたいと色々と考えているのに、自分はそんなことを今まで1度も考えたことがなかったことを不思議に思いはじめました。
そして、自分の中に「私は可愛くない」という確固たる思い込みがあったことを発見し、色々考えた結果、自分の気持ちに沢山の蓋をしていたことに気づきました。気づくのにかなり時間かかりましたが…
私の心はこのようになってました↓↓↓
本心「可愛くなりたい、魅力的になりたい」
トラウマによる思い込み「私は可愛くない」
本心「私は可愛くなれないのか。悲しい！辛い！」
蓋「可愛さなんて諦めてしまえば楽だし傷つかないじゃん」
蓋「そーだ、私は可愛くない。開き直るぞ！」
蓋「可愛くなりたいなんて求めてませーん。そんなの望んだこともありませーん！可愛くなくて何が悪いんだ！」
という具合に、ガッチガチに蓋をしておりました。
自分は可愛くない。という思い込みは、幼少期に兄弟に「お前は可愛くないから部屋に入ったらいけない。妹は可愛いから部屋に入ってもいい」
という具合に可愛くないことを理由に色んな制限を受けていたからです。
だから私は大学生まで、化粧もおしゃれもしなかった。というか抵抗があって出来なかったし、可愛いなんて言われようものなら、鳥肌がたって相手を嘘つきだと腹立たしく思ったりしていました。
可愛さ以外の価値を見出したくて、やたらと笑いに走ってしまい、ピエロを演じてしまったりもしましたし、男性に素を見せることは今でも苦手です。自分の女性性を受け入れてもらえるということが信じられないんです。
それで、このままではいけない！と大学生の頃に気付かされ、友達の励ましや協力、兄弟に謝ってもらったり、自己啓発本を読んだり色んな努力をしました。
おかげで、今では化粧もできるし、スカートだって履けるし、何よりもっと可愛くなりたいって思えるようになりました。それで、私の傷は癒えたんだなーって満足していたんです。
でも、自分に自分で「可愛いね」って言うと、しっくりこなくてモヤモヤしてしまうことに気付いたわけですよ！！
あー、そーか。まだまだ癒やしは足りてなかったんだな！！と気付きました。だって、可愛いね。って言うよりも可愛くないねっていう方がしっくりくるんです。
どーしたらいいのかなー。と思って。とにかく自分に可愛いね！って千回くらい言ってみました。ありがとうの言葉みたいに奇跡が起きるかな？って思ったんです。
そしたら！！
なんか、しんどくなって吐きそうになりました！笑
それで、困った時は瞑想なので、心を落ち着けるために瞑想したんです。毎度お決まりですいません。
瞑想が終わったときに頭に言葉が浮かびました。
「可愛くなくていい…」
！！！！！
それだ！！
私に必要な言葉は、それだよ！！って思いました。
だって、可愛くない＝自分には価値がない。
っていう思い込みもあったんです。
たとえ可愛くなくても私には価値がある。それだけは確信できる。
だから、可愛くなくてもいいよって自分に沢山言ってあげることにしました。
可愛くない！可愛くなくてもいいよ
可愛くない！可愛くなくてもいいよ
可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない…
言い始めたら止まらなくなって、涙も大量に出てきて、可愛くない。を何っ回も自分に言い続けました。そんなに言うつもりなかったのに、本当に止まらなくて。
あぁ、私は自分のことを、こんなに可愛くない！って思ってたんだ！！ってビックリしましたね。
溜め込んでたんだなーーーって！！
そしたらね！！！！
突然きたんですよ！！！！
可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない、可愛くない……そこまで言わんでも！！！！
って。
本当にナチュラルに、自分自身にノリツッコミされたといいますか！！それで、おお！！と感動しまして。まだまだ続けました。
可愛くない、可愛くない、可愛くない……そんなに悪くもないけどね！！
おぉ！？！？また、ツッコミでた！！
可愛くない、可愛くない、可愛くない……いや、結構可愛いとこもあるけどね！！！
これ、すごくないですか！！
自分の素直な感情（可愛くないという思い）を出し切ったら、新しい本心（結構可愛い）が出てくるよーになったんです！！
そーやねん。結構可愛いところもあるねん！！と言いながら、私は可愛いよ！って言ってみたら、あの違和感が小さくなってたんです！！
自分自身に可愛いって言ったときにモヤモヤする感覚が！！
そこから、ありがとうの実験を少し休んで、
私は可愛いってずーーーっと言ってみてたんです！
そしたらね…
最近、急に可愛いって言われることが増えました！！！
信じられないんですけど、外見とかなーんも変わってないのに、可愛いのシンクロニシティがおきてるんです！！
この変化は本当に大きい変化です。もしかしたら、十年できなかった彼氏もできるんじゃないの！？なんて期待に胸を膨らませております！！
今回とてもよかったのは、可愛くないと思っている自分を許して認めてあげられたことじゃないでしょうか。無理矢理かわいい！！って言い続けてても何も変わらなかったとおもいます。ポイントは、可愛くないと思っていた感情を表出できたことなんだと思います。
悪いものが出切ったから、新しい良いものをすんなり受け入れはじめることができたんだろうな〜
なんだか、心のデトックスが出来た気がします！！
きっと、こんな心のデトックスができたのも、自分自身に向けてありがとうを言うようになったからなんだろうなと確信しています。
大きな大きな奇跡です！！
まだまだ、自分の心の毒素を排出していきますよ！！
今日も読んで下さり、ありがとうございました♪